|
|
Понедельник, 16.02.2026, 18:27
Приветствую Вас Гость
Главная | Регистрация | Вход |
| YURAN AVIA |
Анекдоты,истории! - Страница 5 - Форум
|
Анекдоты,истории!
| |
| dema08 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 12:24 | Сообщение # 61 |
 Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| Часть-2
Стас ринулся на кухню. Первое, что попало под руку была вилка. Красивая мельхиоровая вилка из набора подаренного им на свадьбу. Зажав в крепкой офицерской руке неуставное холодное оружие Стас метнулся обратно к спальне. Ворвавшись как торнадо в обитель изменщицы, перехватив для верности вилку второй рукой, униженный офицер от души размахнулся и …Рука оскорбленного военного не дрогнула. Вилка описав широкую дугу почти полностью погрузилась аккурат посередине движущихся ляжек прелюбодея. Описать раздавшийся после удара крик я не решусь. Ветеран войны приехавший в гости к сыну, в квартиру по соседству, переживший блокадный Ленинград и штурм Берлина рассказывал, что проснулся с криком «Бомбы!!!» и поднял на ноги всю семью. Причем в отсутствии бомбежки и пострадавших его убеждали всей семьей минут сорок. И хотя спать он потом лег, но в отсутствии погибших и разрушений сомневался до самого отъезда. У соседей сверху описались дети, и чуть не наложили в штаны родители по причине непередаваемого ультразвукового воздействия. А овчарка других соседей выла до утра, оплакивая чью-то собачью жизнь.
Оставив орудие мщения торчать в анусе осквернителя, Стас резко развернулся и почти строевым шагом вышел из спальни. У него оставалось одно желание: покинуть ставший чужим дом, хорошенько надраться и утром забрать вещи. О содеянном Стас как то не задумывался. На удивление в прихожей уже горел свет. И еще в ней стояла Лариса собственной персоной, в домашнем халатике и с полотенцем на голове. Красивая и соблазнительная. Для потерявшего все жизненные ориентиры Стаса потрясений на этот вечер оказалось достаточно. Со стороны это напоминало детскую игру «замри». Онемению Стас не подвергся, но слова из себя выдавил с большим трудом.
-А там кто?
Дрожащая рука показала неопределенно назад.
-Да твой брат Сережка с женой. Его же к нам перевели. Я им спальню уступила, пока тебя нет. А сама с сыном.. Да, что за крики-то там?
-Я…понимаешь…тут…вилка…
-А я мыться ходила. Днем напор слабый, а ночью ничего. Слушай Стасик, у них кажется что-то случилось…
-Ага.-только и сказал Стас и грохнулся в обморок..
То, что брат переводится к ним, что у него жена тоже блондинка, что приехать они должны были именно сейчас Стас конечно помнил, но красная пелена упавшая на глаза заслонила все, да и кто бы мог подумать!
В итоге все закончилось лучше, чем можно было ожидать. Задницу Сереже заштопали. Военврач в госпитале с трудом выдернув вилку долго выражал восхищение богатырским ударом, а закончив операцию похлопал Сергея по филейной части и обрадовал:
-Геморроя не будет никогда! У тебя там труба, без сучков и задоринок. Нефтепровод!
Помолчал, и хмыкнув записал в журнале, что больной сел на гвоздь. Сидеть на стуле по человечески Сергей разучился надолго. Первое время плакал, когда шел в гальюн по большой нужде, и рыдал когда возвращался. Потом привык. Сейчас и не помнит наверное времена, когда сравнивал унитаз с электрическим стулом. Сережиной жене Лене расклинившиеся ноги сводили четыре медсестры и хирург. Свели с трудом. А заикалась она всего три месяца. Да и то только в постели. В общем все закончилось хорошо. Как говориться малой кровью. Ячейка общества не распалась, семья сохранена.
Жизнь продолжалась. Стас и Лариса так-же гуляли держась за руки и воркуя словно голуби. Солнце так-же светило, и корабли так-же уходили в море. Вот только Лариса стала убирать по шкафам все острое, вплоть до зубочистки, а Стас приходя домой звонил в дверь по пять минут, и ждал пока ему откроют.
Что касается Сергея и его жены, то они хоть и простили Стаса, но ночевать у брата никогда больше не оставались…
Таланты есть, но водки больше!
|
| |
|
|
| dema08 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 12:25 | Сообщение # 62 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| Дело было в Эстонской Армии, на эстонских военых учениях(kevadetorm)
Действующие лица: полковник(П) и два рядовых (р1) (р2)
Место: курилка штаба учений где нечайно сошлись все трое
(П)- *талапонит непоймичто по эстонски*
(р1)- чё?
(П) - Руские чтоли?
(р2)- угу
(П)- И по эстонски не говорите хотя сами в эстонской армии??
(р1)- неа
(П)- О блин, а я руcский в русcкой армии за час выучил. Первые слова были: Пол, тряпка, хуярь!
Таланты есть, но водки больше!
|
| |
|
|
| dema08 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 12:25 | Сообщение # 63 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| Жил-был в одном зрп НАЧХИМ! И заимел его комполка по самые гланды! И где поймает - там и имеет, и за свое заведование, и за чужое! И вот, в очередной раз поймал он начхима на палцу части и ну сношать его, а в конце "беседы" сообщает, что тут проверка из ГШ будет, а он выглядит как жопа, пусть приведет себя в порядок, а не то...
Бедный начхим побежал в военторг недостатки по форме устранять, и как назло - кончились там ПОГОНЫ ПВОшные (погон вообще штука расходуемая, ломается часто), остались, грят, одни летные! Хер с ним, думает начхим, придется брать летные (а базировался тот зрп в одном городке с полком авиации ПВО), авось, прокатит.
И вот, проверка, приехал генерал-полковник со свитой, и на построении, когда он поинтересовался есть ли, мол, жалобы али еще что, вышел как раз тот самый начхим и начал речь:
"Товарищ генерал-полковник! Совсем мне житья от командира полка не стало! И из нарядов и дежурств не вылезаю, и наказывает меня постоянно за свое и чужое и..."
Тут генерал прерывает его, мол, достаточно и вызывает к себе комполка и начинает разносить:
"У тебя что, с кадрами проблемы нет? ТЫ что, мол, хорошего офицера гнобишь? Сразу ж видно, что Родину любит и служить хочет, а ты с ним как? У тебя начхим есть - вот и еби его, хули ты до летчика докопался?!"
Таланты есть, но водки больше!
|
| |
|
|
| dema08 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 12:26 | Сообщение # 64 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| Года 2 назад поступает адрес "ожог половых органов". Ожог-ерунда, а вот способ его получения.... М 14 лет очень захотел по большой нужде, по этому поводу он зашёл в туалет и обнаружил, что там плохо пахнет. Решив убить запах в корне, опаренёк распылил пол-флакончика освежителя возздуха прямо в унитаз. Испытав некоторое облегчение от проделанной работы и оседлав таки унитаз, мальчик понял - просто так сидеть скучно. А так как прессы он с собой не взял, то с большим трудом отыскав спички начал зажигать их и скидывать под себя( т.е. в унитаз)... Примерно на 3 спичке(точно установить не удалось по причине бурного веселья, охватившего доктора), произошёл маааленький туалетный апокалипсис. Долго над ним прикалывался весь ожоговый центр...
Таланты есть, но водки больше!
|
| |
|
|
| dema08 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 12:26 | Сообщение # 65 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса.
- Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус...
Таланты есть, но водки больше!
|
| |
|
|
| dema08 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 12:30 | Сообщение # 66 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| Мотострелковый полк в КСАВО. До границы с Китаем 20 км. Обычный такой полк, ничего особенного. Как наверное и везде, отцы-командиры в стремлении своём снизить число возможных инцидентов до минимума, стремились держать при аппаратуре ЗАС минимальное количество людей. А именно ОДНОГО человека, который торчал там безвылазно 24 часа в сутки с малыми перерывами на принятие пищи. Кроме того, топология штаба представляла из себя обычный длинный прямой коридор без поворотов. Вот только поставили там ДВЕ перегородки ближе к концу коридора дабы отсечь узел связи от "посторонних", ибо туалет располагался в самом конце коридора как раз РЯДОМ с помещением ЗАС. Однако это не особо помогло, кому охота идти к туалету по улице, особенно в непогоду или холода?
И надо же было такому случиться! В полк приехала вьетнамская делегация во главе с ихним генералом. Сам лично его не видел, но те кто видел утверждали что петлицы у него были какие-то странные по нашим понятиям - винтовка, подкова и винт авиационный!!!? Кто такой? Что за войска - лётчики? налётчики? Ну, едем дальше, приспичило генералу. Ему объяснили - прямо по коридору пройдёшь через две двери и там... Ну он пошёл и, разумеется, прошёл только одну, остановился перед нужной ему дверью и попробовал туда заломиться. Кто может ТАК нагло ломиться на ЗАС? НШ, командир, ну ещё два - три человека. Бравый ефрейтор, понятно, проснулся и пошёл открывать... Как он потом сам рассказывал о своих ощущениях: "Открываю! На пороге китайская морда с вот такими звёздами!!!! Пиздец полный!!!!"
Он захлопнул тощую фанерную дверь перед генеральским носом и судорожно стал нашаривать топор-колун для уничтожения аппаратуры под иноязычные вопли с той стороны и гром ударов в дверь ногами. Спасло аппаратуру только появление наших офицеров и громкие вопли начальника связи обращённые к защитнику Родины на последнем рубеже обороны вверенного ему имущества.
Таланты есть, но водки больше!
|
| |
|
|
| dema08 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 12:30 | Сообщение # 67 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| Реальная история.
История произошла в славном поселке Могоча. Действующие лица - фамилий точно не помню, поэтому - зам командира по боевой подготовке майор Иванов, начальник медико-санитарной части капитан Петров, и второй пилот вертолетной эскадрильи младший лейтенант Сидоров. Первый знаменит полным отсутствием чувства юмора, последний - знаменитой на всю бригаду фразой - "мне всего сорок лет, а я уже младший лейтенант".
Какой-то повод, по которому выстроен весь офицерский состав бригады. Приближается майор Иванов. Вид у него, как у носорога, идущего абордажем на танк, и красный до такой стени, что до пехотного цвета дошли даже голубые изначально петлицы и околыш фуражки.
Не отвечая на рапорт, майор достает из кармана бумажку и произносит.
- Зачитываю.
Начальнику медико-санитарной части бригады капитану Петрову второго пилота вертолетной эскадрильи младшего лейтенанта Сидорова
Рапорт.
В связи с тем, что на разводе заместитель командира бригады майор Иванов назвал меня ебанутым, прошу отправить меня в госпиталь на предмет определения ебанутости.
Далее майор собирался произнести гневную речь уже от своего имени, но не было перед кем - весь строй лежал и корчился на плацу!!!
Таланты есть, но водки больше!
|
| |
|
|
| dema08 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 12:34 | Сообщение # 68 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| ДИЧЬ!
Часть-1
Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево - и вот уже есть повод для международного скандала.
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...
В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять - товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству - в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так... на будущее.
А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок...
Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой...
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!
Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины...
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями.
Таланты есть, но водки больше!
|
| |
|
|
| dema08 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 12:36 | Сообщение # 69 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| Част-2
"Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать", подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! - алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! - срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...
Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того...
Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно - кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.
Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин - он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! - закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета... Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!
Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно - воевал человек.
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом.
Таланты есть, но водки больше!
|
| |
|
|
| dema08 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 12:37 | Сообщение # 70 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| Часть-3
Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.
Испанец просто обнимал винтовку и молился...
А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть...
- КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! - вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. - Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ"!?
- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!
Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов... т-товарищ генерал! - пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! - обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону... Это срочно...
Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании.
Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах... Но ведь охота удалась? Не так ли?
Таланты есть, но водки больше!
|
| |
|
|
| dema08 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 12:38 | Сообщение # 71 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке астронавта Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы
Таланты есть, но водки больше!
|
| |
|
|
| dema08 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 12:39 | Сообщение # 72 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| Не мое!
Было это очень давно, служил я в СА оператором и телемехаником АСУ ПВО. АСУ это размещалось в автоприцепе, эдаком домике на колесах, который представлял из себя огромный компьютер, занятый проблемой распознавания и сопровождения воздушных целей. А часть наша несла боевое дежурство круглосуточно, надо отметить. Так что фактически я постоянно жил внутри этого компа, обеспечивая его бесперебойную работу.
Однажды на одном из аппаратных шкафов, что обеспечивал микширование видеоинформации, сгорел пердохранитель. Я его сменил - и он снова сгорел. И снова. И снова. Шкаф останавливается, а с мониторов пропадает картинка. Система не видит ничего вокруг. Ну, стало быть, надо разбираться, где там и чего коротнуло. Докладываю о выходе из строя "объекта АСУ", а это само по себе ЧП, и прошу принести на станцию альбом схем номер такой-то (а он секретный, живет в секретке, и так просто мне его не дадут - точнее, мне его вообще не дадут, только офицеру). Комбат выписывает люлей ротному, тот сгоряча прибегает в прицеп, и вот тут-то все и начинается.
Ротный у нас был по образованию телефонист (это важно), а также мужчина глупый, но решительный. Узнав, что горит всего-навсего какой-то предохранитель, он приказал заменить его на аналог с бОльшим номиналом. Когда тот тоже сгорел, орел-командир достал из кармана отверточку, вставил ее, не слущая моих воплей, в гнездо предохранителя "на излом" и запустил шкаф... Когда перестало трещать и искрить, он произнес бессмертную фразу: "Ну вот, теперь перепаяй по схеме все, что сгорело, и будет работать!"
Всего в этот день мы пожгли микросхем и всякого разного-прочего на 37 000 еще советских рублей...
Таланты есть, но водки больше!
|
| |
|
|
| dema08 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 12:42 | Сообщение # 73 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| Процесс обучения курсантов авиационных училищ летному делу - процесс яркий, творческий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций с другой.
А история, собственно, вот какая. Одному инструктору попался в группу курсантик, весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор сам недавно пришел из истребителей и преподавал первый год. Самолет для него был новый, и в кабине он еще не обвыкся. А уж этот день явно был "не его", да и курсант достал... Так что за лексикой инструктор уже не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки.
Hадо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков есть две рядом расположеные кнопки,помимо других: одна для радиосвязи с руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, слышно только экипажу. А прочая говорильня, типа "разрешите взлет", "первый я 300-й" и т.д., - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель, а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась. Плюс на столе и в машине у командира полка, у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю. Курсант (К): - 645-й, понял, выполняю.
Инструктор (И): - Твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе.
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом.
РП: - Выполняйте.
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты ебаный?
РП: - Hе путайте кнопки!
И: - Вот блядь...
К: - 645-й к посадке готов.
РП: - Посадку разрешаю.
К: - Понял.
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты хуячишь, еб твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, бля, убьешь всех к ебаной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...
Тут уж то ли РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
И: - Откуда ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, блядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#ить твою мать!
К: - 645-й, исполнительный.
РП: (со вздохом): - Разрешаю.
И: - Сил моих больше нет! Hу, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов.
РП: - 645-й, взлет разрешаю.
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Hесколько секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
...Пауза... И обвал:
И: - еб твою мать, пехота ебаная, ни на секунду отвлечься нельзя! Hадо же, бля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, HИКТО HЕ ЗАМЕТИЛ!!!
...Занавес...
Таланты есть, но водки больше!
|
| |
|
|
| dema08 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 12:43 | Сообщение # 74 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| - Товарищ сержант!
- Я!
- А это опять вы... Как мне надоела ваша рожа, чёрт возьми... Бегом в штаб!
- Есть! Э-э-э... А зачем, тщ майор?
- В отпуск, идиот! Приказ ещё вчера подписан! И это сержант разведки, блядь! Нахуя такая разведка Советской армии, если её боец в течение целых суток не узнал о приказе о собственном отпуске!
Таланты есть, но водки больше!
|
| |
|
|
| dema08 | Дата: Пятница, 02.10.2009, 12:44 | Сообщение # 75 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| В середене 70х служил один летун. Истребитель, лётчик от Бога, но характером сильно не сахар. То под проводами ЛЭП летал, то с замполитом собачился. Кончилась его карьера истребителя тем, что после очередного скандала командир части добился его перевода в ВТА. И стал летун командиром экипажа АН-12. Как-то в ЗабВО были учения и он получил приказ отвезти совсекретный пакет в штаб. Борт подходит к аэродрому посадки, командир вызывает диспетчера, запрашивает посадку, получает разрешение и спрашивает "на какую полосу садиться, на левую, или на правую?". А там была только одна полоса. Диспетчер, не будь дураком, отвечает "садись на какую удобнее". Борт сел, зарулил на стоянку, открылась дверь и никто не вышел. Пакет ждали, офицер связи понял, что происходит какая-то фигня, забрался на борт и нашёл весь экипаж готовым в доску. Попытки найти пакет ни к чему не привели. Пришлось ждать, когда проспится командир. Командир проспался, принёс пакет, причём где он прятал пакет на борту, так и осталось тайной
После этого скандала мужика списали в вертолётчики. Он переучился на Ми-8, дослуживать ему пришлось в Киевском ВО. Однажды во время учений он снова вез куда-то какой-то пакет и увидел бахчу. Решил набрать арбузов, сел, начал грести, но прибежал дед-сторож. Летун деда послал и тот из берданки влепил собирателю в жопу соли. Мужик озверел, отобрал у деда берданку, затащил на борт и высадил километрах в 200х от бахчи. Вертушкой управлял второй пилот, а командир летел стоя.
Таланты есть, но водки больше!
|
| |
|
|
|
|
