Анекдоты,истории! - Страница 9 - Форум

Страница 9 из 10 « 1 2 … 7 8 9 10 »

Анекдоты,истории!

dema08 Дата: Четверг, 22.10.2009, 05:47 | Сообщение # 121 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline - Абрам! Что у тебя дома так воняет! - Это, наверное, Роза... - Что завяла? - Нет, переодевается... ---------------------------------------------------------- Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую.. десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? .. доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Девушка на свидании: - А ты с кем-нибудь целовался до меня? - Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях. - А люди-то что там делали? - Орали: "Горько"! ----------------------------------------------------------------------------- - Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой? - Да было как-то шесть лет назад. Но, может, он еще вернется... --------------------------------------------------------------------------------- Муж на жену глаз не ложит, она подруге жалуется: - Совсем меня не замечает, все, говорит, перепробовала. А та ей советует: - Ты его как-нибудь встреть с работы в противогазе, обязательно внимание обратит. Та попробовала и рассказывает подруге: - Ты знаешь, не помогло, заходит и никакой реакции. Я его спрашиваю, ты во мне ничего не замечаешь, а он посмотрел внимательно и говорит, ты что, брови выщипала? --------------------------------------------------------------------------------------------------- Невеста спрашивает жениха: - Пьешь? - Нет. - Куришь? - Нет. - Играешь в карты? - Нет. - Значит, у тебя нет недостатков? - Один есть - люблю приврать. ---------------------------------------------------------------------------------- Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее. ----------------------------------------------------------------------------- Она: Правда, что кошка неблагодарное, эгоистичное и неверное существо? Он: Правда, моя кошечка. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Встречаются на работе два друга, и один спрашивает другого: - Почему у тебя руки все в мозолях? - Да это я вчера фантазировал на тему красивых девушек и уснул! ---------------------------------------------------------------------------------------------- Уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга -------------------------------------------------------------------------------------------------------- -Муж с женой в постели. -Жена достигает оргазма, потом ещё раз. Муж продолжает как заведённый. У жены третий, четвёртый, пятый… Наверху блаженства она спрашивает: -Дорогой, что с тобой сегодня? -Что? Ой, прости… Задумался. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Один мужик приходит к врачу. -Доктор,у меня проблемы!Голова болит! -Хм Может,много курите? -Да нет,завязал. -Может,пьёте много? -Да нет!Тоже завязал. -Наверно,с женщинами перебарщиваете? -Да тоже нет,доктор!Завязал! -Яснненько.Так и напишем-ОРЗ. -Доктор,почему ОРЗ? -ОЧЕНЬ РЕЗКО ЗАВЯЗАЛ! Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Четверг, 22.10.2009, 06:05 | Сообщение # 122 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Мы, русские, миролюбивы. Нам нужен мир. Весь мир. ----------------------------------------------------------------------- Табличка на клетке с тигром: - Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец. --------------------------------------------------------------------- Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит: - Доктор, а вот и мы! - Кто "мы"? - Я и глисты! -------------------------------------------------------------------- Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти! -------------------------------------------------------------------- В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит: - Извините, заело, сейчас починим! Парень (сипло): - А я думал все... помер... ----------------------------------------------------------------------------------------- Отрывок из аськи: — Привет, крошка! — Ну, привет. — Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!! — Вам наверное моя дочь нужна? — Да, Сергей Николаевич.(( ------------------------------------------------------------------------------ Идет под утро один сильно выпивший мужик домой и думает: "Сейчас приду домой, жена увидит, что пьяный, опять орать будет. Надо что-то придумать... Ага! Приду домой, возьму книгу и буду тихонько читать. Она и не догадается, что я пьяный. А запах чесноком собью... " Так и сделал. Пришел домой, тихонько зашел в комнату, взял самую большую книгу в кожаном переплете, сел на пол и читает. Тут заходит жена и спрашивает: - Ты что делаешь? - Не видишь, что ли, дура необразованная, книгу читаю, деревеньщина ты неотесанная! - Идиот! Положи на место чемодан и иди спать! -------------------------------------------------------------------------------------------- Зачем самолёту винт? - Чтобы охлаждать пилота. Не верите, попробуйте выключить, мгновенно вспотеет! -------------------------------------------------------------------------------- - Что на работе делаешь? - Домой хочу! ------------------------------------------------------------------------- - А у тебя в детстве кукла Барби была? - Да, была, и Барби, и Кен. - А у меня Кена не было, поэтому моя Барби снашалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом. ------------------------------------------------------------------------------------------- Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5, нет - 2. Профессор, написав на доске формулу: - Что это? -??? - Ну ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой? - А-а-а, это эбонит. - Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее, это целлулоид. -------------------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт… Второй: - Думаешь, собака даст??? ----------------------------------------------------------------------- Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно): - О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Bрач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...... Программист (небрежно): - А че они, бля, ночью не играют?! Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Четверг, 22.10.2009, 06:12 | Сообщение # 123 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline У папуаса спросили: - Как вы кокосы с пальм собираете ? - А мы их не собираем... Когда дует ветер, они сами падают. - А когда ветра нет ? - Hу... тогда неурожай. -------------------------------------------------------------------------------- Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик. - Чего плачешь? - Мама всех котят в pечке утопила-а-а... - Да, ужас! - Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю... ------------------------------------------------------------------------------- - Что тут у вас за бардак, все разобрано? - Да, вот, компов старых натащили, пытаемся что-нибудь путное собрать... - Ну и как успехи? - Ну... Уже из двух рабочих один нерабочий собрали... ------------------------------------------------------------------------------------- Фраза дня - жизнь от имела смысл. ----------------------------------------------------------------------- Штирлиц увидел маляра, который ходил по улице и закрашивал на заборах не цензурные слова. "Модератор"-подумал Штирлиц. ----------------------------------------------------------------------------------------- Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит: - Sit dоwn! Один другому: - Слушай, а че он сказал? - Он сказал: "Садись, дебил!" ----------------------------------------------------------------- Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит: - Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь? Студент радостно кивает. - Сколько лампочек в этой комнате? - Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент. - Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку. ... прошел год... История повторяется, и студент попадает к тому же профессору. - Так сколько лампочек? - Шесть! - уверенно говорит студент. Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку... - Нет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку... ------------------------------------------------------------------------------------------------ Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. ------------------------------------------------------------------------- - Мой муж так простужен! - Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. - Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть. ------------------------------------------------------------------------------------------- - Что такое сарделька? - Это сосиска в возбужденном состоянии. ------------------------------------------------------------------------------------ Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит: - Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде! -------------------------------------------------------------------------------------------------- Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счету в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!.. ---------------------------------------------------------------------------------------------- Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Добрый день, товарищ лейтенант! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховка, аптечка, огнетушитель. Все как положено. С заднего сиденья маленький сын: - Пап, а где козлы? Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Четверг, 22.10.2009, 06:20 | Сообщение # 124 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем! ----------------------------------------------------------------------- Судя по поросячьему восторгу, с которым с экрана вещают о пользе отмены льгот - НАЕБУТ ТОЧНО! ----------------------------------------------------------------------------------------------- Сидит грузин и ест лягушку. Подходит другой: - Гоги, это что такое? - Рыба - Где взял? - Сам прискакал - А че такой зеленый? - Так молодой еще! ---------------------------------------------------------------------------------------- В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум: - Hу что, кума.. Дашь мне??? Кума: - Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум: - Hе.. Hу ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно: - Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!! -------------------------------------------------------------------------------------- Встречаются две подруги: Я вчера в церкви Видела Аньку, она курила около алтаря - Вот шалава совсем охуела. - Я чуть пиво из рук не выронила! ---------------------------------------------------------------------------- Едут в вагоне Новый русский и "сятой отец" 1-достал нотбуки, сотовый, отчеты, кучу бумаг. Святой отец бутылку хенеси "С. О" Сын мой давай выпьем на дорожку "Н. Р." Я не пью, работы много. "С. О" Тогда давай покурим, доставая кубинскую сигару. "Н. Р." Я не курю спортом занимаюсь "С. О" Сын мой Я в соседнем купе видел двух дев пойдем "исповедуем" "Н. Р." Нет я женат люблю жену и своих детей Через пол часа возращается "С. О" весь в помаде, ряса задом на перед борода растрепана "Н. Р." Святой отец скажи мне правильно ли Я живу много работаю не пью не курю жене не изменяю? "С. О." ПРАВИЛЬНО, НО ЗРЯ ------------------------------------------------------------------------------ Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: - Ебать мой лысый череп! Кого я вижу!! ----------------------------------------------------------------------------- - Алексей, можно просто Лёша. - Акакий... лучше полностью. -------------------------------------------------------------------- Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта. -------------------------------------------------------------------------------------- Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя... ------------------------------------------------------------------------------------------ В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет: - Ну, товарищи, или по "десяточке", или я начинаю свой концерт! --------------------------------------------------------------------------------------------- - Вчера разошёлся со своей невестой. - А что случилось? - Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза... - И ушла? - Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?! Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Четверг, 22.10.2009, 06:28 | Сообщение # 125 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом): - Алло, это ремонт компьютеров? - Да. - У меня компьютер сломался. - А почему вы шепотом говорите? - Если муж услышит - убьет! ----------------------------------------------------------------------- Когда незабвенный Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их испортит вопрос парковки. ----------------------------------------------------------------------------------------------- Изучил свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в сфере бизнеса и в операциях с недвижимостью... Решил жену сегодня ночью не трогать и пустые бутылки сдать только завтра! ----------------------------------------------------------------------------------------------- Ты чего такой смурной? - Да вот я только что в метро увидел классную телку, сиськи - 5 размер, осиная талия, стройные ножки! Я ей подмигнул... - А она?! - А она уступила мне место!.. ------------------------------------------------------------------------------ - Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи... - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки... - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил! ------------------------------------------------------------------------------------------- Сидят три кота. Один говорит: - Я такой ленивый! Жрать зовут, а я не иду. Другой говорит: - А я в туалет под себя хожу, лень выходить. Третий: - А вы слышали вчера часа два кот орал? Коты испуганно: - Да! - Это я себе на яйцо наступил, а ногу убрать лень было! ----------------------------------------------------------------------------- Жена встала в 3 часа ночи, поломала все рыболовные снасти мужа, и выкинула в мусоропровод. Пришла легла рядом с мужем, обняла, прижалась крепко крепко. Потому что жить ей оставалось 3 часа! ----------------------------------------------------------------------------------------- Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю. Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю. ---------------------------------------------------------------------------------------------- Краткая справка: Щербинки - район в Н. Новгороде. Копенгаген - столица Дании. История. Обычная маршрутка. Стоит на конечной, готовясь отправиться в новый рейс. Народ потихонечку заходит и рассаживается. Прямо около двери сидит мрачный молодой человек лет 25. На входе вырисовывается бабуля. Прежде чем войти, спрашивает молодого человека гнусавым голосом: - Сынок, автобус через Щербинки? Молодой человек молчит. Бабуля переспрашивает: - Через Щербинки-и? Молодой человек еще более мрачнеет, но молчит. Бабуля не сдается, и еще более гнусавым голосом произносит: - Сынок, через Щербинки-и-и? Молодой человек выходит из себя и, сверкнув, глазами медленно говорит: - В Копенгаген, бабуля! Бабуля обдумывает ответ и выдает: - В Копенгаген через Щербинки? ...Ехать было значительно веселее. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Приносит(У)чительница на урок две колбы.В одной вода, в другой спирт. Учительница берет червяка и засовывает в воду,червяку ничего, потом засовывает в спирт,червяк подрыгался и умер. (У)- Дети,какие вы можете зделать выводы ? Дети кричат: - Спирт - это ЯД ! - Спирт это плохо ! (В)овочка держит руку. (У)- Ну Вовочка,какой вывод можеш зделать ты ? (В)- Пейте спирт и у вас не будет глистов ! Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Четверг, 22.10.2009, 06:32 | Сообщение # 126 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах. - А я от своей легко избавился. - Как? - Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость - под 200, а тут - повоpот... Машина - вдpебезги, жена - на том свете. - Здоpово, надо попpобовать. Чеpез неделю: - Hу, как дела? - Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина - вдpебезги, жена жива осталась. - Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео". Чеpез неделю: - Hу, а тепеpь как? - Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб - вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны! - Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp". Еще чеpез неделю: - Hу, как дела? - Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать - он её пpямо в гаpаже нахуй pазоpвал! ----------------------------------------------------------------------------------------------- - Василий Иванович, от белых аэроплан прилетел, разведывательный, щас фотографировать будет! - Не, Петька, не пойду я фотографироваться на этот раз. Не верю я белякам, они с прошлого раза фотки на сайт так и не выложили. ------------------------------------------------------------------------------------- Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету... Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: - Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: - Вася, да как же так, кто тебя? Он: - Ничего не помню. Помню, только спички попросили... ---------------------------------------------------------------------------------------- Просыпается крестьянин. Утро яркое, птички поют. Смотрит в окно – на лужайке единственная корова лежит. Мертвая... Он за голову схватился: без коровы полный капут. Разулся, двустволку в рот, пальцем на курок – Бабах! Череп себе разнес... Просыпается жена. Вся хата в мозгах, муж без головы... На дворе корова дохлая... У нее в глазах потемнело. Встала на табурет, веревку через балку – вжик, повесилась. Просыпается сын. Мать висит синяя, отец голову отстрелил, корова за окном разбухает... Ну, он камень на шею - и побежал к реке топиться. А на берегу русалка сидит и улыбается. И говорит: - Все знаю: и беды твои, и печали. Отец с матерью погибли... Но могу все исправить, чтоб стало как раньше. И родители будут живы, и корова. Только одно условие: ты должен меня отпердолить - 10 раз подряд! Он удивился, но терять-то нечего. Загнул ее и начал: раз, два, три... Все, больше не может. Ну, она его за яйца – и под воду утащила. Просыпается второй сын. Увидел весь этот кошмар, тоже бежит топиться. А на берегу русалка: - Все знаю: и беды, и печали... Однако все исправлю. С одним условием, конечно... Десять раз, не вынимая. Он, короче, залез на нее - и давай елдосить. Три, четыре... Больше не поднимается. Она его хвать – тоже под воду. Третий сын просыпается, видит - отец без башки, мать на веревке. И следы к реке ведут. Он пошел по следам, а там русалка. Румяная уже такая... Все, говорит, знаю, все исправить могу, но надо бы 10 раз... Он ей: - А может, двадцать? - Ну да, - она отвечает. - Конечно! Это еще лучше... - А тридцать? - Тридцать? Хм-м... Ну хорошо, давай... - А сорок?! - Ну, не знаю... Да, наверное, можно и сорок... - А ты не сдохнешь, как та корова?! -------------------------------------------------------------------------------------------- Поймали два чукчи моржа. Тащут за хвост, а он клыками землю роет, впору трубы в траншею укладывать! Оттащили метров 100 от воды, и все, сил больше нет. Попадали, лежат, язык на плечо, глаза "на тычинках", отдышаться не могут! А тут мимо идет русский охотник. "Эй!"-говорит.-"Что, трудно догадаться тащить за клыки? Ведь легче ж будет!" И ушел. Ну, отдышались немного, один другому говорит:"Может, попробуем, как он сказал? Хуже, по-моему, уже быть не может!" Взяли за клыки, тащут. Один: "Смотри, какой русский умный! Действительно, намного легче!" Другой: "Дурак твой русский! Опять к морю пришли!!!" ------------------------------------------------------------------------------------------- 1 сентября, время к обеду. По дороге бредут мужичок и сын, по- видимому, первоклассник. Идут молча и вдруг сынок с ужасом: - Папаня, бежим обратно, я цветы у учительнницы оставил! Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Четверг, 22.10.2009, 06:41 | Сообщение # 127 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: — А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. — Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка. — Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу. ------------------------------------------------------------------------------------------- Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку: - Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага! Очередь начинает шуметь: - Мужик, заебал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!! Мужик неспеша поворачивается к очереди: - Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на хуй!!! --------------------------------------------------------------------------------------------- Во время II мир. войны пришли как то немцы в русскую деревню собрали всех мужиков в ряд и раздеться догола, а жёнам завязали глаза и сказали: - если каждая из вас узнает своего мужа наощупь(ну, понятно, что она должна щупать), то мы вас не будем убивать, а просто уйдём. 1-я пошла - узнала, 2-я - узнала, немцы в недоумении, решили поставить одного своего в ряд. Значит идёт ещё одна: -Так... не мой. Так... не мой. Так... а этот вообще не из нашей деревни ------------------------------------------------------------------------------------------- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания... - Да, но ни одного из них не исполняет... ------------------------------------------------------------------------------------- Два друга заходят в бар. Один спрашивает другого: - Ты что будешь? - Да то же, что и ты... - Бармен, бутылку водки и по паре пива, пожалуйста. - Тогда и мне тоже пузырь водки и два пива... --------------------------------------------------------------------------------- Женская логика бьет все рекорды. Знакомая жены завела себе любовника. Жене объяснила это тем, что муж её очень ненасытен в сексе и всё время хочет трахаться, а она столько не может и не хочет. Теперь она трахается с двумя... --------------------------------------------------------------------------------- Тариф "Военный"! Первые два года - бесплатно! --------------------------------------------------------------------------- В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает: - Простите, вы что обосрались? - Да, а что? ------------------------------------------------------------------------------------ На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом. Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы... ------------------------------------------------------------------------------------------- Инспектор обращается к водителю: - Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства - но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком... И, видя изумленное лицо водилы, добавляет: - Перевести, бля?! ------------------------------------------------------------------------------------------- Культурный человек никогда не скажет: - Я раздолбай и нищий бездарь. Он скажет: - Я творческая личность! ---------------------------------------------------------------------- А, что ты сделаешь, если увидишь зеленого человечка? - Начну переходить дорогу. Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Четверг, 22.10.2009, 06:51 | Сообщение # 128 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Вообще-то, полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день... - Ага! То есть никогда! ----------------------------------------------------------------------------------- - привет, нашел работу? - а то, у меня теперь собственное дело! - не может быть! - может, еще как! На свежем воздухе. Зарабатываю сколько хочу! - так ты газеты раздаешь или бутылки собираешь? --------------------------------------------------------------------------------------- Из книги о Гарри Поттере: - "волшебная палочка может не больше того, на что способен её владелец. Просто некоторые волшебники обожают хвастаться, что их волшебная палочка длиннее и лучше, чем у других" ------------------------------------------------------------------------------- Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами! ------------------------------------------------------------------------------------------------- В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моно-ласта, в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами, и говорит: - Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу. Это касательно неадекватности моей жены... ---------------------------------------------------------------------------------------- Кум, ты свинью зарезал? - Да. - А поросят? - Нет. - Напрасно, вырастут - будут мстить! ----------------------------------------------------------------------------------------- Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей… Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему. Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные губы прислонились к его губам и промолвили: -Теперь ты мой! -Сама мой! ---------------------------------------------------------------------------------------- Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет? Технарь загоняет машину на яму, залазит: - Ебать!!! - Ну и чем? - Кокардой мертвого полицейского, мэм! - Нехуй было лежачим притворяться... ------------------------------------------------------------------------------------------ Открыт новый знак зодиака - Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый! -------------------------------------------------------------------- В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно: - Ну и что? Ничего не видно! - А вы на шкаф залезьте! - Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно! - Двигайтесь левее. - Все равно не видно! - Еще левее! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. - Вот видите! А я так целый день!! ----------------------------------------------------------------- - Доктор, ну что?! - Ничего не попишешь! Будем закапывать? - Закапывать?! - Закапывать! - Меня?! - Вас! - Живого?! - Ну конечно живого, не мёртвого же! - И что, прямо в землю?! - Нет, в глаза и уши! Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Четверг, 22.10.2009, 07:04 | Сообщение # 129 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline О логике Страуса. Гуляют по пустыне 2 страуса – самки. Неподалеку то них еще 2 страуса – самцы. Один говорит другому: - смотри, какие телки, давай к ним, знакомится будем. Другой отвечает: - в натуре классные, что стоим, чешем к ним. Становятся на ногу и несутся по направлению к самкам. Пыль столбом! Одна самка говорит другой: - о, смотри, вон двое, чешут по нашу душу, сейчас приставать начнут и все такое, короче сваливать надо. Другая отвечает: - в натуре, валим от сюда. Становятся на ногу и убегают от самцов. Пыль столбом! Один самец кричит другому: - во заразы, еще и сваливают, а ну давай поднажмем. И начинают потихоньку догонять самок. Одна самка кричит другой: - догоняют сволочи, что теперь? Другая ей отвечает: - а что теперь, прячемся! Резко тормозят и шлёп головы в песок. Самцы тоже резко тормозят. Один говорит другому: - слышишь, я что-то не понял, а куда телки делись! ----------------------------------------------------------------------------------------- Вовочка на каникулы приехал в село к деду с бабой. Вечером сели за стол, на столе всяких явств полно, едят, Вовочка при параде в пионерском галстуке. Дед: - "Ну рассказывай внучёк, как дела, смотрю тебя уже в пионеры приняли?!?". Вовочка: - "Да дед, приняли, я давал клятву пионера говорить всегда только правду! Так вот хочу вам рассказать, помните, в прошлом году перед моим отъездом у вас на столе стояла банка варенья(?), так я варенье съел, а в банку насрал...". Дед бабе как заедет, что та со стула упала. Баба: - "За что???". Дед: - "Я-же тебе говорил, что гавно, а ты... - засахарилось, засахорилось!" ------------------------------------------------------------------------------------------------- Двое подростков беседуют. Маша: - Вова, а у тебя на меня стоит? Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки: - Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум. ---------------------------------------------------------------------------------------------- Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Четверг, 22.10.2009, 07:17 | Сообщение # 130 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Судят сварщика, убившего блондинку. Судья: Расскажите, как все было. Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще пиздец, ни хуя не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта блядь расфуфыренная, кроме хуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда!!! А шовчик-то поровней надо делать! Вот я и не сдержался, аппаратом ее и ебнул! Судья: Оправдан! ----------------------------------------------------------------------------------------------- Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: ... тишина... Он: бля. ------------------------------------------------------------------------------------- Горец приходит к старцу за советом. - Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты голодные. Жены шумят. Што делат? - Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю. Достает книгу. Открывает. - Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран. Будет вам дождь. Через неделю снова горец приходит к старцу. - Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты голодные. Жены шумят. Што делат? - Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю. Опять достает книгу. Открывает и зачитывает: - Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте Коран! Будет дождь! Проходит еще неделя. Опять горец приходит к старцу: - Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят! Левое село заливает. В правом – потоп. А у нас ни капли не выпало! - Вах!!! В следующий раз СВОЮ корову режьте!!! --------------------------------------------------------------------------------------- - Надо Сереге позвонить. Алло. - Алло. Здравствуйте. И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто? - Извините, я, кажется, не туда попал. Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Четверг, 22.10.2009, 07:37 | Сообщение # 131 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого непотребным способом. Возмущенно говорит: - Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит? Один говорит: - Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал... - И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!! - Ну так с этого всё и началось... ----------------------------------------------------------------------------------- Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства что ли учат? --------------------------------------------------------------------------------- Жена говорит мужу: - Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница. Муж: - А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат. ---------------------------------------------------------------------------------------- Жена: - Дорогой, ты заметил, я купила новый туалетный ершик? Муж: - Заметил, но мне по-прежнему больше нравится туалетная бумага. ------------------------------------------------------------------------------------------ Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму: - Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытаращи, а дальше я ему все сам объясню. Договорились. Прибегают к медведю: - Hу, где мои сигареты? Второй заяц диким взглядом смотрит на первого - Че, блин, глаза вылупил? Потерял что-ли??? ----------------------------------------------------------------------------------------- Секретарша: - Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. Директор: - Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют. Секретарша: - Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота степлером... ----------------------------------------------------------------------------------------- Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день топтал. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху: - Что же ты так, Петя, себя не поберёг? Тот приоткрывает один глаз и шипит: - Сука, спугнёшь ворон, тебя выебу. ----------------------------------------------------------------------------- Три часа ночи.Мужик сидит у себя дома на кухне, курит.Жена и дети спят. Звонок в дверь.Мужик идет открывать — на пороге стоит наркоман, хорошо так вштыренный, начинает мужика просить: «Слышь, мужик, пусти!» М: «Куда я тебя пущу, ох.ел что ли? Три часа ночи!» Н: «Ну,пусти-и-и,бли-и-ин, очень надо» М:"Да у меня там жена, дети спят, ты че?" Н:"Ну, пусти-и-и, мужи-и-ик, я тебе фокус покажу" М:"Ох.евший что ли? Какой фокус, иди отсюда" Н:"Классный фокус, пусти-и-и, мужи-и-ик" М:"Х.. с тобой, давай, только быстро." Наркоман пулей влетает в квартиру, обегает обе комнаты, ванную, туалет, выбегает на кухню и выбрасывается из окна восьмого этажа. Мужик потрясенный смотрит вниз, берет телефон, набирает 03, приезжает скорая, забирает тело. Год спустя.Три часа ночи.Мужик на кухне курит.Жена, дети спят.Звонок в дверь.Мужик открывает.На пороге стоит нечто в бинтах и гипсе и взмахивая костылями издает: «Вуаля!» ----------------------------------------------------------------------------------------- объяснительная: "я после работы выпил пива. затем вошёл в метро. было душно и людно. я открыл огонь." Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Четверг, 22.10.2009, 07:48 | Сообщение # 132 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Симпатичная блондинка откровенничает: - Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю. - А как же тебя, мужики-то, трахают? - (грустно и обреченно) Они меня не трахают. Они мной дрочат... ------------------------------------------------------------------------------------- Мама, мама, я не хочу видеть бабушку! - Заткнись, дура, и копай! ------------------------------------------------------------------- Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о! Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс - трахать буду!!! Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла , мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью! Волк: а давай! Повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: бля! Жрачка была, секс был! Нет, бля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!! ----------------------------------------------------------------------------------------- Мужик приходит жаловаться администратору магазина: - Вы чего народ обманываете? - А что такое? - У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю, а там только порошок! ---------------------------------------------------------------------------------- Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну ка дыхни!". В общем глупая, нелепая смерть... ------------------------------------------------------------------------------------- На плацу: Прапор: -Фамилия? Рядовой: -Иванов! Прапор: -Странная фамилия у тебя Иванов! Рядовой: -Да сэр, так точно сэр! -------------------------------------------------------------------------------- Дорогие девушки! Добро пожаловать в армию. Армия сделает из вас настоящих мужчин. -------------------------------------------------------------------------------- Была одна такая воинская часть где-то на границе то ли с Монголией, то ли с Казахстаном. Короче, где-то в степи. Глухомаааань... И приезжает к ним генерал с проверкой. Подзывает к себе майорчика: -Ну давай, показывай, как тут у вас! Ну, майор ему все показывает: казарма, склады, столовка. Подходят к ангару. Генерал: "Открыть!" Майор открывает, а там... верблюд. Генерал:"Че это за хуйня?" Майор:"Это не х...ня, тов. генерал, это верблюдица!" Генерал:"Это я понял, но какого хуя она здесь делает!?" Майор:"Ну... понимаете... живем в глуши... женщин нет... ИСПОЛЬЗУЕМ!" Генерал:"ОК. Табуретку!!!" Через несколько минут выходит генерал, на ходу застегивая ширинку: -Хороша, чертовка!!! Майор - ему: -Товарищ генерал. А мы ее не так используем. -А как вы, бля, ее используете? -Ну мы на нее впятером садимся, километров десять по пустыне - и в аул соседний. А там баб хватает! -------------------------------------------------------------------------------------------- Доктор, у меня голова чешется! - Да вам её клопы покусали! - А можно их вывести? - Конечно, с вас 10 долларов... - Так у нас в России медицина - бесплатная! - Мдяя... Похоже клопы добрались и до извилин... Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Четверг, 22.10.2009, 07:54 | Сообщение # 133 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline В огромном лесу в дупле старого дуба жила большая жаба, и была она волшебницей. Однажды утром жаба, как обычно, направилась к ручью, чтобы напиться и поплескаться в нем. Hадо сказать, что в лесу было огромное количество зверей, но лес был так велик, что за всю свою жизнь жаба не встречала ни одного зверя. Hо в то утро жаба увидела сразу двух зверей: по лесной тропе со всех ног бежал кролик, а за ним гнался лис, предвкушая сытный завтрак. Жаба немедленно приказала им остановиться и сказала: - Я долго живу на свете, но никогда я не видала никаких зверей в этом лесу. И так как вы - единственные звери, которых я видела в своей жизни, я исполню три желания каждого. Лис, ты первый! Лис почесал лапой башку, а потом сказал: - Я хочу, чтобы все лисы в этом лесу, кроме меня, были самками! - Так тому и быть. Твоя очередь, кролик! - сказала жаба. - Я хочу получить мотоциклетный шлем, - ответил кролик, немного отдышавшись. Шлем тут же появился, и кролик без промедления надел его. Лис очень удивился и подумал: “Какой же идиот этот кролик, потратил свое желание на такую чушь… Hадо будет обязательно сожрать его!” Снова настала очередь лиса, он опять почесал лапой башку, облизнулся и сказал: - Хочу, чтобы и в соседнем лесу все лисы были самками, кроме меня! - Хорошо, - ответила жаба. - Твоя очередь кролик! - Я хочу получить байк с полным баком бензина! Когда появился мотоцикл, кролик немедленно оказался в седле и завел двигатель. Лис просто выпал в осадок и подумал: “Полный дурак! Так бездумно тратить свои желания!” - Лис, и последнее твое желание, - сказала жаба. Лис почесал лапой яйца и сказал: - Пусть ВСЕ лисы на земле будут самками, кроме меня! И, довольный собою, про себя подумал: “Во житуха теперь начнется!” Кролик усмехнулся, газанул и, набирая скорость, на ходу крикнул: - Спасибо за байк, жаба. А теперь мое последнее желание: Я хочу, чтобы этот лис стал законченным гомиком! ---------------------------------------------------------------------------------------------- Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский: - Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели: - Да-а... Пожарник: - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто? Друганы его: - Да-а-а! Работник морга: - Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все! Пожарник и полицейский: - А в чем прикол-то? Работник морга: - Да номером ошиблись... Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Четверг, 22.10.2009, 08:01 | Сообщение # 134 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, только приготовился вдруг лягушка выныривает: - Что надо? Что пришел? - Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и все. - Иди мужик домой, все будет хорошо. Приходит мужик домой, а его жена встречает: - Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали. Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка: - Что надо? Что пришел? - Да надоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь. - Иди мужик домой, все будет хорошо. Приходит мужик на работу, а его все приветствует, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали. Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом. - Иди мужик домой, все будет хорошо. Приходит мужик домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото. - Что надо? Что пришел? - Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю. - Да иди домой. Все хорошо. Иди. - Да не могу я так, совесть не позволяет. - Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня. .... - И вы не представляете товарищ следователь, эта гр!!!!ная лягушка превратилась в пятнадцатилетнюю девочку! ------------------------------------------------------------------------------------------ Индейка говорила с быком. - Я мечтаю забраться на вершину этого дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил. - Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ. Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. --------------------------------------------------------------------------------------------- Урок физкультуры. Учитель спрашивает: - Так, кто из вас курит? Только честно! Ага, значит ты, ты и ты. Ну вот мы с вами покурим, а остальные пять кругов по стадиону. ------------------------------------------------------------------------------------- Приехали Василий Иванович и Петька в Индию. Пошли в бар, а там йог. Сидит и смотрит на бутылку водки. Смотрит, смотрит, а потом падает на пол. Бармен вызвал скорую, они осмотрели йога, и увезли с сильнейшим алкогольным опьянением в больницу. - Видите, Василий Иванович. И водка цела, и пьян. Надо и нам попробовать. - сказал Петька. Заказали водку. Василий Иванович смотрит на нее, смотрит, смотрит, а потом упал. Скорая констатировала смерть. Причина: захлебнулся слюной. ------------------------------------------------------------------------------------------- Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору: - Я прыгать не буду! - Это ещё почему? - Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать. - Ну хорошо, давай парашютами поменяемся! Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится инструктор со свистом: - ... твою мать!.. -------------------------------------------------------------------------------------------- В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол. Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Четверг, 22.10.2009, 08:09 | Сообщение # 135 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Был я тут в гостях у знакомого, у которого дома был его тесть - чех, импозантный такой дядечка. Жена друга возьми и урони вилку. Ну и, как водится, кто-то сказал о неизбежности прихода женщины. Тесть друга удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил: - Жаль, что раньше я этого не знал. Мы спросили, почему. И вот что он нам поведал: - В юности работал я в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком посуды заодно подрабатывал. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты, дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь, никто не пострадал. А утром пришли танки... ------------------------------------------------------------------------------------------------ Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной? - Смотри,у меня нога 44­-го размера, а у мамы 36-го. Вот между ногами и разница... ----------------------------------------------------------------------------------- Приезжает водитель-дальнобойщик в маленький городок. Заходит в бар. Спрашивает: - А где бы мне тут девочку найти? Ему бармен и отвечает: - Девочек тут нет, можно только старого китайца Вонга. Водила естественно отказался, впрочем через час подходит и спрашива- ет: - А сколько мне этот китаец стоить будет? - 10 долларов. - 10 долларов какому-то старому китайцу? - Нет. Это нам с братом, а то ведь Вонг не голубой и это дело очень не любит. --------------------------------------------------------------------------------------------------- А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!.. --------------------------------------------------------------------------------------- - Ой, милый, смотри какая шубка. Это песцовый мех. Слушай, купи, а?! Он потрогал шубу: - Да точно, это песец. (посмотрев на ценник) Полный... ------------------------------------------------------------------------------------------- Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо! ------------------------------------------------------------------------------------- Генерал на плацу смотрит готовность солдат к параду: - фамилия? - Иванов, тов. генерал! - фамилия? - Петров, тов. генерал! - фамилия? - Сидоров, тов. генерал! - Вы что ребята-близнецы? - никак нет, тов. генерал-ОДНОФАМИЛЬЦЫ! ------------------------------------------------------------------------------------ Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни? - Смотря что везешь. Может, и лет семь. ------------------------------------------------------------------------------------- Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке. Подскакивает к жене: - Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за 100 рублей?! Жена возмущена: - Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод к оскорблениям? - Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?! - Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог меня простить и понять... - Довольно! - кричит муж и подскакивает к дочери: - а ты бы - могла отдаться африканцу за пятьдесят долларов? - Папа! - бросается в слезы дочь. - Как можешь ты - мой отец - так думать обо мне?! - Ну хорошо! - кричит тот. - А за сто, за двести долларов - могла бы?! - Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня понял. - Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает голову руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие! ------------------------------------------------------------------------------------- Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает: - Мама, мама, а что такое "блядь"? - Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси Девочка пошла к папе: - Папа, а что такое "блядь"? - Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное - Страшнее, чем Баба Яга?? - Намного! - Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный? - Намного страшнее!! Девочка пошла к бабушке: - Бабушка! - Что? Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика: - Я-бляяяядь! Таланты есть, но водки больше!