Анекдоты,истории! - Страница 2 - Форум

Страница 2 из 10 « 1 2 3 4 … 9 10 »

Анекдоты,истории!

dema08 Дата: Среда, 01.07.2009, 02:40 | Сообщение # 16 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Из резюме прапорщика. знаю три языка: *командный отлично. *матерный в совершенстве. *русский со словарем. ---------------------------------------------------------------------------- Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:"Пожалуйста, по одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил:"Я одну для Вас" Стюардесса:"Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед:"А когда можно подойти?" Весь салон самолета умирал со смеха. ----------------------------------------------------------------------------------------- В суде. Адвокат: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - Протестую! Я хочу водки!!! Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива. ------------------------------------------------------------------------------- Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил? ----------------------------------------------------------------------------------- Звонит телефон: - Простите, а Катюшу можно? - Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..." ------------------------------------------------------------------------------------- Одна блондинка сообщает другой: - Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей! Та ей отвечает: - Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды! ---------------------------------------------------------------------------------------- - Команда капитана корабля "Концы в воду!" с радостью была подхвачена озорными русалками. -------------------------------------------------------------------------------------------- Провинциальная гостиница. Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит: - Глубже... Глубже... Глубже... Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок: - Я не могу глубже! Я могу чаще! ----------------------------------------------------------------------------------- - Ты кем работаешь? - Делаю людей умиротверенными и добрыми. - Че, пастор, что ли? - Не, траву продаю. --------------------------------------------------------------------------------- Кто это тут ограждение сбил? - Блондинка на иномарке! - Номер не запомнил? - Да, пожалуй, пятый будет!! ------------------------------------------------------------- Вчера ночью какие-то обкуренные придурки играли в шашки на расчерченной детской площадке... Крышками от канализационных люков, собранных с окрестных дворов... --------------------------------------------------------------------------------------- Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?". Ответ девушки, по силе воздействия превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!". ---------------------------------------------------------------------------------------- В троллейбусе. - Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?! - Да!!! А мужиков в зад?!!!! ----------------------------------------------------------------------------------- Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку... ------------------------------------------------------------------------------------------- Разговор двух приятелей: - Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом. - В каком смысле? - Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст. --------------------------------------------------------------------------------- После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Не отчаивайтесь! Мило улыбнитесь ей и спросите, как зовут. Получили в ответ в ухо? Это - ваша жена. Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Среда, 01.07.2009, 05:34 | Сообщение # 17 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline 15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в её комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее: Дорогая Мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бой-френду. Я его очень люблю. Он – великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это ещё не самое главное – дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана – совеем безвредная трава. Мы будем её выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, Ия могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола. Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 11:10 | Сообщение # 18 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Необычайную картину наблюдали болельщики во время матча, проходившего в 1967 голу на тунисском стадионе: удаленный футболист покидал поле с нескрываемым удовольствием. В один из моментов матча этот игрок, с детства потерявший слух и речь, был крайне возмущен решением арбитра и негодовал про себя. И вдруг реплики… зазвучали, поскольку внезапно обретший дар речи футболист продолжал высказываться по инерции, судья совершенно справедливо удалил его с поля. Но это ничуть не расстроило футболиста. Он был счастлив, вновь обретя дар речи. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Знакомый приехал из санатория с отдыха,ну и за приезд крепко выпил,пришол домой и заснул.А у него сынок 13 лет,тот еще фрукт!Он спер его барсетку,типа мол пьяный был и сам потерял!Хотел деньгами разжиться.Взял из барсетки деньги и ключи от машины,а барсетку выкинул.Проблема вся в том что помимо этого в ней находились паспорт,права,и другие нужные документы.На эти деньги он напился,и поехал кататься на отцовской машине с приятелями.Долго он не катался,пьяный потерял управление и врезался в березу!Машина в хлам.Он еще полазил по машине и нашел газовый пистолет,и еще фотографии с отцовского отдыха эротического содержания.Мой знакомый просто похвастать хотел как он без жены отдыхал.А поскольку его жена автомобилей даже немного побаивается,да и ключи от тачки только у него,он и хранил фото в машине.Этот уродец выкинул эти фото около своего подъезда,о чем незамедлительно узнала жена.Он бросил разбитую машину,мол типа нашли барсетку с ключами и документами и сразу угнали транспорт.Но его замыслу не суждено было сбыться.Он пьяный из пистолета во дворе палить начал.Тут то его наряд в обезьянник и забрал.Естественно спросили где взял ствол,ну ему пришлось сказать что из машины отца.Тут то все на свои места и встало! Это даже спецом за один день столько наколбасить гадостей просто не реально!Хорошо что знакомого водкой два дня от потрясения отпаивали,если бы ему сынок сразу попался,он его на месте бы наверное убил.Сейчас по прошествии времени живут дружно,и не вспоминают этот день! ---------------------------------------------------------------------------------------------- Флирт по украински: - Ульяна, ты лук ешь? - Ем. - Сало ешь? - Ем. - Ты ж моя сладкоежка! Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 11:20 | Сообщение # 19 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Девушка вбегает в кабинет гинеколога. В кабинете двое людей в белых халатах. Девушка быстро раздевается и садится в кресло. - Скорее посмотрите что это у меня. Подходит один мужчина и смотрит: - Ой, девушка что это у Вас? Вась, иди посмотри. Подходит второй мужик: - М-да, девушка, Вам бы к врачу. - А вы кто? - А мы - маляры. ----------------------------------------------------------------------------------------- Когда-нибудь ты выйдешь замуж: либо человек хороший попадется, либо презерватив плохой... ----------------------------------------------------------------------------------------- В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Аirbus А380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах. ----------------------------------------------------------------------------------------- Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос: - Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на хуй..! ---------------------------------------------------------------------------------------- Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, ебаться-то как хочется!... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за текших в три ручья слез. ------------------------------------------------------------------------------------------- Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: - Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик? Мент принимает сразу гордую позу и отвечает: - Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик? - Ааа понятно, а папа говорит чтоб ебальник не разорвало когда в свисток дует! -------------------------------------------------------------------------------------------- Муж приходит с работы уставший и голодный. - Жена, дай пожрать чего-нибудь! - А где волшебное слово? - Бегом, твою мать! Фея нашлась! ------------------------------------------------------------------------------------------ Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает: - Молодой человек, вы к кому? - А вы к кому бы посоветовали? ----------------------------------------------------------------------------------- Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - По чём Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую...! Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 11:24 | Сообщение # 20 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline В автобусе. На соседнем сиденье мальчик лет пяти и его папа. Мальчик тихо говорит: - Папа, кто-то пукнул. Отец, тоже шепотом: - Ну и ладно. Мальчик с возмущением: - Папа! Ну кто-то же пукнул! Отец: - Павлик, ты можешь помолчать? Мальчик, громко, на весь автобус: - Папа! Так это ты пукнул?!! ------------------------------------------------------------------------------------------ В салоне связи. Заходит святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Ему объясняют, что по техническим причинам сейчас не могут ему помочь и предлагают положить деньги, через платежный терминал. Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"... ------------------------------------------------------------------------------------------ Рассказ российской девушки живущей в Германии... Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков... Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется... Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, ну ни хуя?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности... Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, епт!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, сука!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали... В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России". Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 11:30 | Сообщение # 21 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Вообще классная история: Автор не я,честно позаимствована с нета! Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Вis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности. Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 11:43 | Сообщение # 22 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Сосед: - За что это на тебя жена вчера вечером так орала? - Да за библиотеку. - Ходил в библиотеку? - Да. - А орала-то за что? - В женских трусах домой пришёл. ---------------------------------------------------------------------------------------- Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки: - Дедушка, а чем они занимаются? - Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой! Внучка смотрела , смотрела и говорит: - Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда ебут? ------------------------------------------------------------------------------------------ Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодй пркатикант, старется показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: "Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!" ------------------------------------------------------------------------------------------- Старик женился на молодой девушке. Через год дед привез ее в больницу рожать. - Ну, вы даете! - сказал врач. - Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. - Ну, дедуля, ты могешь! - удивился врач. - Мотор надо держать рабочим! - гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: - Эй, дедуля, смени масло - родился черненький. ------------------------------------------------------------------------------------------- Мало кто знает, что у голландских строителей самый веселый перекур! ----------------------------------------------------------------------------------------- Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит: - Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - ебать не советую!!! ------------------------------------------------------------------------------------------ Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей. "Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!" Мужик, удивленно-радостно: - Минетик? ----------------------------------------------------------------------------------------- Заходит сосед по даче в гости с тортом: - Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим! - Какая радость? - Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил? - Я? Да что ты, что ты. - Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "Хуй вырастет, хуй вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили. - Так а чё ты радостный-то такой? - Ну его этот огород, хуй-то как вырос! ------------------------------------------------------------------------------ у студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. На сессии "когда же я сдохну?" ------------------------------------------------------------------------------ Нам, мужчинам, сложнее: с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому. -------------------------------------------------------------------------------- А твоя как поживает? – У нас с женой вроде всё нормально. В сексе – отлично, готовит она – супер. Но нет общности интересов. - Это как? - Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать! Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 11:51 | Сообщение # 23 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Ниндзя. В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР...." -------------------------------------------------------------------------------------------- - Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал? --------------------------------------------------------------------------------------- Бизнесмен - секретарше: - Вызовите мою машину, милочка! Секретарша - начальнику охраны: - Подайте "тачку" патрону! Начальник охраны - начальнику гаража: - "Мерс" шефа к подъезду! Начальник гаража - шоферу: - Телегу нашей обезьяне! -------------------------------------------------------------------------------- Два ханыги под забором: - Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно! - Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе - на ботинки! --------------------------------------------------------------------------------------- Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать: - Левее, теперь правее, ниже, выше! Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи: - Дочка! Не мучай мужика!! Возьми рукой!!! ------------------------------------------------------------------------------------------ Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами. Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг сорвала с нее одежды. - Боже! Что делать?-в ужасе кричит жена. - То, что всегда, -меланхолично отвечает муж, -Скажи ему, что у тебя болит голова. --------------------------------------------------------------------------------------- - Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет. --------------------------------------------------------------------------------------- Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь... чтобы что-нибудь произошло!!!... -------------------------------------------------------------------------------------- - Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца! - По каратэ? - По заднице! --------------------------------------------------------------------------------------- Плачет Петька. Василий Иванович его спрашивает:"Ты чего, Петька, плачешь?" Петька отвечает:"Ленин умер, остался ленинизм, Сталин умер остался сталинизм. А Анка умрет, что нам с Вами, Василий Иванович, останется?" ----------------------------------------------------------------------------------------- Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается. Хозяйка дога: "Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!" Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!" --------------------------------------------------------------------------------------------- Сегодня нашел воплощение алчности. Наблюдал, как отец и брат после стирки делили - где чьи носки... --------------------------------------------------------------------------------------- Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек... ------------------------------------------------------------------------------------- Телефонный звонок: - Милый, ты меня любишь? - Что с машиной, сука?! Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 11:56 | Сообщение # 24 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Ватсон, у вас лицо белее подушки! - К чему бы это, Холмс? - Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг! ------------------------------------------------------------------------- Год сидел без работы, голодал, страдал от безделья. Зато - друзья на халяву чуть не через день поили водкой и пивом, правда со скромной закусью. Месяц назад устроился на работу и еще одну - по субботам, плюс по вечерам консультации (платные). Деньги появились, и неплохие, зато - голова болит, не высыпаюсь, еле таскаю ноги, прихожу домой часам к десяти-одиннадцати, еле разговариваю, а самое главное - даже нет времени сходить с друзьями выпить водки или потратить деньги. Просто ужас, ну почему в жизни всегда сплошное западло! ------------------------------------------------------------------------------------ За всю неделю пил всего два раза. Один раз - четыре дня, второй раз - три дня. -------------------------------------------------------------------------------------- самогон наш враг! так ГОНИТЕ ЕГО!!! --------------------------------------------------- - Принца мне не надо, - рассуждала Ксения Собчак, мечтая о женихе, - но вот Белый Конь - это уже интересно! -------------------------------------------------------------------------------------- - Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки. ------------------------------------------------------------------------------------- Посадили Пенкина в тюрягу. Заходит он в камеру, ну, и, естественно, вопрос ему: - Ты кто? Он в ответ, жеманясь: - Золотой Петушок. ------------------------------------------------------------------------------- "Ого!" - сказал гинеколог. "Ого-го-го!!!" - отозвалось эхо... -------------------------------------------------------------------- Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучатся, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Красная Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает она глаза и видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда". Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Вторник, 07.07.2009, 05:16 | Сообщение # 25 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline В фотоателье. Приходит гламурная такая дамочка лет 50 с четырьмя флешками по 4Гб каждая и просит распечатать с них все фото. Ее фраза, которую она произнесла, когда отдавала флешки меня просто убила: "да...лучше пленочные фотоаппараты, мне надоело эти карточки покупат Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Вторник, 07.07.2009, 05:21 | Сообщение # 26 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан. -------------------------------------------------------------------------------------------- - Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев? - Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду. ------------------------------------------------------------------------------------------ Сегодня повел себя, как настоящий джентльмен. Уступил девушке место в маршрутке, чтобы всю дорогу пялиться в ее декольте на сиськи! ----------------------------------------------------------------------------------------- Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку. --------------------------------------------------------------------------------- По примеру АвтоГАЗа, выпускающего "Газель", АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик "Вазелин"... ----------------------------------------------------------------------------------- Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда... ----------------------------------------------------------------------------- - Алло, дорогая, ты что больше любишь, вкус бананов или персиков? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке. ------------------------------------------------------------------------------------ По многочисленным просьбам пациентов спиртовую настойку боярышника в российских аптеках теперь будут продавать в поллитровых бутылках... --------------------------------------------------------------------------------------- Идет пьяный русский, видит, пьяный негр за пальму держится. Русский того спрашивает: - Что, братуха, домой хочешь? - Да-а... - Дык, давай подсажу! --------------------------------------------------------------------------------- На светофоре врезается Запорожец в 600-тый Мерседес. Из мерса вываливаются быки. Подваливают к старичку и говорят ему, что ты типа конкретно впух и все такое. Тут старичок достает автомат калашникова и говорит: - Так, ну-ка все встали по росту. - Да ты че, припух, да мы тебя за это вообще натянем! Старик дает очередь в воздух, и братва от испуга встает по росту. - Рассчитайтесь на "первый, второй". - Да на кой нам это, ты и так уже труп. Старик опять очередь из автомата, и опять быки выполняют его требование. - Так вот, теперь "вторые" сосут у "первых". - Да как так, да ты че, обкурился что ли. Короче делать нечего, и "вторые" начинают сосать у "первых". Пока они это делают, старик садится в свой запор и сваливает. "Вторые" вскакивают и мол типа айда за ним, щас догоним порвем на части, "Первые" так тихонько, застегивая ширинку: - Да ладно, че там, прикольный дедуля. ------------------------------------------------------------------------------------- Иностранцы жгут. Смотрю на файлообменике буржуйском список фильмов. Фильм "Оnе Gin". Чёто неразу не слышал про Джинов. Качнул полтора гига. - Фантастика? - Хренастика! 'Онегин'!!! Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Понедельник, 20.07.2009, 19:12 | Сообщение # 27 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Из обсуждения на кулинарном форуме. Алёнушка: - Ты вот как печень готовишь? Леночка: - Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые. -------------------------------------------------------------------------------------- Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика: - Чего на руки-то глядит? Переводчик: - Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так. ------------------------------------------------------------------------------------ Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания: - Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и чтоб ни фига не делать, только дурью маяться. - Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны - считать идиотом. - А мне по фиг, - сказал мужик, и рыбка сделала его Петросяном. ------------------------------------------------------------------------------------ Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик: - Привет, служивый, как служба? - Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь... - Ты и в холод стоишь? - Да! - И в жару? - Да! - Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду? Регулировщику это надоело и он как заорет: - В любую погоду, в любое время... всегда стою! - Даааааааааааааа... - Что "дааааааа"? - Хороший хуй бы из тебя получился... ----------------------------------------------------------------------------- Парень, познакомившись с девушкой, гуляет вечером по парку. Устав, присели на скамейку, продолжают разговор. Через время парню захотелось отлить. Встал и подошёл к кустам. Начал отливать. Тут раздаётся громкий мужской голос: - Хорош ссать, ты урод! Парень: - Нельзя ли потише и покультурней? Я тут с девушкой. В ответ: - А я что, по-твоему? Гербарий собираю? Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Понедельник, 20.07.2009, 19:21 | Сообщение # 28 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Барак Обама во время интервью телеканалу NBС убил муху, пытавшуюся сесть ему на костюм. Оператор, проводивший съемку, в курилке сказал: ну пусть цвет, ну пусть запах… пусть это не политкорректно, но МУХУ – НЕ ОБМАНЕШЬ! ---------------------------------------------------------------------------------------- Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену: - Что вчера было? - Ты опять напился и опозорил себя перед боссом. - А, насрать на него! - Ты сделал, и он тебя уволил после этого. - Ебать его! - Я сделала. В понедельник тебе на работу. ------------------------------------------------------------------------------------ Многоэтажный дом. В одной из квартир - свадьба в самом разгаре. Все как положено: тосты,"горько!", шампанское и водка рекой, гости оттягиваются во всю... Вдруг открывается дверь и появляются четыре мрачных мужика в черном, а на руках они несут гроб. Все тут же замолкают, а эти четверо спокойно так входят, обходят кругом стол и направляютсяк выходу. Гости с хозяевами в полном отпаде, и только один, сидящий с краю, давясь непроглоченным криком, спрашивает: - А-ааа что это вы?.. - Да вот не смогли на лестнице развернуться - пришлось к вам заглянуть. --------------------------------------------------------------------------------------- Сочи "Курортный Проспект" едит новая ВАЗ 21099 с номерами из Ставропольского края и полностью затемненными стеклами, на повороте тормозит гаишник. Гаишник: - В Сочи запрещено полное затемнение стекл, штраф 500 рублей ! Водитель дает гаишнику бумажник и говорит: - Отсчитаете сколько нужно, я - слепой. -------------------------------------------------------------------------------- Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетняя дочь. Перед уходом папа инструктирует: - Доченька! Дверь никому не открывай. И вообще, не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Поняла? Дочь: - Ага! Уходят. Но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Не волнуйся. Сейчас я вернусь и проверю. . . Подходит к двери своей квартиры, звонит. . . За дверью: - Кто там? Папаша: - МОСГАЗ, откройте! За дверью: - Пошел на хуй! Мы дровами топим! --------------------------------------------------------------------------------- В поезде, напротив друг-друга сидят молодой человек и красивая девушка. Молодой человек пристально разглядывает девушку. Через какое-то время девушка говорит: - Оденьте меня пожалуйста, мне скоро выходить... ------------------------------------------------------------------------------ Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ! Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Понедельник, 20.07.2009, 19:30 | Сообщение # 29 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Проходит мимо майор и говорит: - Hу что, солдат, стоишь? - Стою! - А ты сегодня завтракал? - Hет. - Будет идти подполковник скажешь, что завтракал. - Так точно, скажу! Проходит подполковник: - Стоишь, солдат? - Стою. - А ты сегодня завтракал? - Завтракал. - А обедал? - Hет, не обедал. - Будет идти полковник - скажешь, что обедал. - Так точно, скажу! Проходит полковник: - Стоишь солдат? - Стою. - А ты сегодня завтракал? - Завтракал. - А обедал? - Обедал. - А ужинал? - Hет, не ужинал. - Будет идти генерал - скажешь, что ужинал. - Так точно, скажу! Hу и наконец идет генерал: - Hу что, солдат, стоишь !? - А что мне делать тов. генерал, HАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ ... ---------------------------------------------------------------------------------- Если ты пришел в час ночи от любовницы, а жена и теща - сама любезность, значит еда отравлена, топор наточен и спать нельзя. . . ------------------------------------------------------------------------------ Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле "иди ты нахуй, старый пердун", и в понедельник с утречка первым хуячишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. очень помогает просыпаться. -------------------------------------------------------------------------------------- Разговор с вахтёром женского общежития: - Вам кого? - А кого вы мне порекомендуете? ---------------------------------------------------------------- Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показался гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит: - Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку. Один другому говорит: - А ты говорил кукуруза не прет --------------------------------------------------------------------------- Вовочка (В) с Папой (П) пришли в зоопарк. Подходят к клетке со слоном. В: - Папа, а что это у слона между ног такое? П: - Это кое-что. Прошло несколько недель. В тот же зоопарк Вовочка пошел с Мамой (М). Подходят к клетке со слоном. Вовочка показывает пальцем на предмет гордости слона и говорит: В: - Ма, смотри, у слона кое-что. М: - Это у твоего папы кое-что, а у слона то что надо! --------------------------------------------------------------------------------- Пpосыпается пpофессоp медицины, после вчеpашних экзаменов y себя дома. Голова pаскалывается, все тело болит и ломит. Он еле-еле пpодpал глаза, опа, что-то стpанное почyял. Подходит к зеpкалy смотpит в него: глаза вместо yшей, ноги вместо pyк, pyки вместо ног, на теле pаны и на гpyди кpовью написано: "Hy, это я не смогy быть хиpypгом??? Вовочка." ------------------------------------------------------------------------------------ Учительница - Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? - Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна! Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Понедельник, 20.07.2009, 19:40 | Сообщение # 30 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline На берегу речки сидит рыбак с двумя удочками,одна в воде,другая на дереве. Идет мимо девушка: Мужик зачем тебе удочка на дереве? -- Дашь - скажу -- Фу-у наглец, не дам. И прошла мимо Но женское любопытство сильная вещь, возвращается: -- Мужик, ну скажиии, зачем на дерево удочка? -- Дашь - скажу. -- Ну, пошли в кусты... Возвращаются -- Говори скорее! -- Ну ладно, сижу я здесь уже два часа.На удочку, что в реке ни одна блять не клюнула, а на ту, что на дереве уже пятая попалась... ------------------------------------------------------------------------------------- Гаишника ставят на новый пост. Утром останавливает первую машину-мерин. Ме-едленно опускается стекло... Сидит РЯХА и протягивает 100 долларов. Гаишник его отпускает. Так повторяется несколько месяцев, и каждый день гаишник получает по сотке. Купил хорошую машину, стал хорошо кушать... И тут, вдруг, мерин пропал. Прошел месяц... Гаишник смотрит-едет. Взмахнул палкой... Подходит к РЯХЕ: - Братан, ты где был? Я уж думал что случилось... - Да я по типу с женой на Канарах.... - С-с-сука!!! На мои-то деньги!!!!! ------------------------------------------------------------------------------ На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят: - Вы нам подходите. Можете писать заявление. - Вы знаете, дело в том, что я не умею писать. - Так чего же вы к нам пришли? И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается: - Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек. - Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером. ----------------------------------------------------------------------------------------- Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хуя? ------------------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик: - Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит: - А давайте-ка мы с вами для начала закурим. . ------------------------------------------------------------------------------- Судья: - Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД. Подсудимый: - Это невозможно, я импотент, вот справка. Потерпевший: - Вы его про жезл, про жезл спросите. ----------------------------------------------------------------------------------- На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться: - Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец??? ---------------------------------------------------------------------------------------- Раньше говорили: "Пошёл ты на хуй!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь..." ------------------------------------------------------------------------ Жена - хочу, чтоб сегодня ты со мной занялась сексом как пчелка... - Это как это?! - Соснула быстро - и ушла... Таланты есть, но водки больше!