Анекдоты,истории! - Страница 3 - Форум

Страница 3 из 10 « 1 2 3 4 5 … 9 10 »

Анекдоты,истории!

dema08 Дата: Понедельник, 20.07.2009, 19:50 | Сообщение # 31 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется: - Слышь, что делать, запоры замучили!.. - А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна! -------------------------------------------------------------------------------------- Перегонял как то один летчик Ан-2 с аэродрома на аэродром. Через всю страну летел... Промежуточная посадка у него была на базе дальней авиации и как раз в тот момент когда аэродром принимал полк дальних бомбардировщиков. И вот, летит этот мужик и слышит, как по радио переговариваются диспетчеры с экипажами бомберов. Сообщают им курсы, там, эшелоны и т. д. А летчики, соответственно, говорят типа: - Я борт такой-то остаток топлива типа 30 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т. д. Нуу мужик тоже встрял: - Я борт такой-то остаток топлива - 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не убирается... Пришлось ему тут же срочно очистить полосу... И на глазах у всего аэродрома кукурузник гордо сел под вой сирен пожарных машин и машин скорой помощи... ----------------------------------------------------------------------------------- Кем будешь одеваться на карнавал? - Шреком. - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей! - Маску купила? -------------------------------------------------------------- Приходит девушка к своему парню: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Начни с хорошей. - У меня девять месяцев не будет месячных... ----------------------------------------------------------------- Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. ? ------------------------------------------------------------------------------- В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? Он (неуверенно): - Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беиб и Лядь... --------------------------------------------------------------------------------------- В магазине: - У вас есть конфеты "Коровьи перья"? - Что за чушь?! - А что "Птичье молочко" лучше, что ли?! --------------------------------------------------------------------------------------- Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: - А сколько вам лет? - Восемьдесят. - А я бы вам не дала. - А мне уже и не надо. ---------------------------------------------------------------------- Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то легкий любовный роман. Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит: - Дорогой, представлешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее из ревности! - Утро вечера мудренее, дорогая, - ответил муж, не отрываясь от своей книги. -------------------------------------------------------------------------------------- Жена - мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: - Мне будет тебя очень не хватать! ----------------------------------------------------------------------- Отец Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда! -------------------------------------------------------------------------- Жена - мужу: - Ты почему меня во время секса называл чужим именем? - Так темно же. Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Понедельник, 20.07.2009, 20:04 | Сообщение # 32 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Вовочка дедушке: - Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей. ------------------------------------------------------------------------------------------ Маме, пpиехавшей с куpоpта, Вовочка pассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: - К нам каждый вечеp пpиходила тетя Люда. Пpиносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командиpовку. -------------------------------------------------------------------------------------------- Никита (4 года), стоит, рыдает. Подходит к нему дедушка: — Ты чего ревёшь? Мужики не ревут! Никита: — Ага! только... Мужики колготки не носят! -------------------------------------------------------------------------------- Читал газету с объявлениями, дочитал до одного и упал со стула: Ищем красавиц, Ищем отличниц, Ищем для наших пельменей - варильщиц... ---------------------------------------------------------------------------- - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать! -------------------------------------------------------------------------- Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи Муж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе. -------------------------------------------------------------------------- Историю рассказала знакомая. Работала она старшей мед. сестрой военного госпиталя в городе Тюмени в 1973 году. Офицерская палата, (сами понимаете что это, палата на 4 чел. ну и все естественно офицеры, а молодые офицеры в большинстве своем как поручик Ржевский, похабные приколисты). Утром медсестра сдает смену другой медсестре, они идут мимо коек и первая показывая на офицеров, комментирует наличие лекарств: - Этому дала! - Этому дала! - У этого стоит! - А этому потом дашь! P.S. Последняя фраза была под жуткий гогот офицеров, обе медсестры поняли причину смеха минут через 5. ---------------------------------------------------------------------------------------- Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку. -------------------------------------------------------------------------------------- Босс спрашивает подчиненного: - Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или карибы? Подчиненный: - А про огород, слыхали? ----------------------------------------------------------------------- В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша: - Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? - Нет, нет! Заходит к шефу зам. директора: - Иван Петрович! Ну что - по коньячку? - Боже упаси! Даже не напоминай! - А что так? - Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку... - Ну и что? Для вас - обычное дело! - Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле. ----------------------------------------------------------------------------------- Идет мужик по пустыне. И вотзахотел он есть. Остановился и просит Господа: - Господи, проголодался я! Дай чего-нибудь поесть! Вдруг откуда-то сверху появляется лопата и голос: - КопаЙ! Мужик начал копать. Копал-копал и выкопал сундучок. Открыл - а там еда разная. Ну, поел он, поблагодарил Господа. Опять голос сверху: - Лопату верни! Отпустил мужик лопату, она уехала вверх и исчезла. Идет мужик дальше. Жара - сил нет, пить страшно захотелось. Опять обращается к Господу, напои, мол! Снова появляется сверху лопата и голос: - Копай! Копал мужик, копал и выкопал кувшичик. Открывает - а там вода такая прозрачная, холодная, вкусная! Напился он вдосталь и благодарит Господа, спасибо, мол. Голос сверху: - Лопату верни! Снова лопата уехала вверх. Ну, идет мужик дальше. Да, думает, поел я неплохо, попил вдосталь, теперь можно и поебаться. Просит Господа: - Поебаться хочу! И опять сверху появляется лопата и голос: - Копай! Копал мужик, копал, выкопал огромную яму. Сел на краю и говорит: - Фу, заебался! Голос сверху: - Лопату верни!.. Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Понедельник, 20.07.2009, 20:15 | Сообщение # 33 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол. - Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить. - Я уберу звук, говори. - Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический. - А сколько у человека зубов? - Тридцать два. - А сердце одно? - Одно. - Счёт 32-1 в пользу стоматологического. ------------------------------------------------------------------------------------ Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время" 21 июня. Показывают рыбака, лежащего на земле. Hекто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак: - Вы кто? - Мы ОМОH... - Пошли на хуй ОМОH! Менты - козлы! Голос диктора за кадром: - С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы... ------------------------------------------------------------------------------------- Национальный проект в Китае: импотенция. ------------------------------------------------------------------------ В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недоеба. ------------------------------------------------------------------------------------- Идет заседание царской палаты во главе с царем Николаем Вторым. В простенках между окнами стоит охрана. Вдруг в окно влетает бомба и с шипением начинает кружиться. Паника. Все разбегаются в разные стороны, лезут под стол и т. д. В это время один из охранников подбегает, хватает бомбу и выбрасывает в окно. Она там взрывается. Все целы. Царь охраннику: - Вы спасли мне жизнь. Ваше имя? - Поручик Ржевский, Ваше Величество! - Поручик, я исполню любое ваше желание! Просите все, что хотите! - Ваше Величество, я хотел бы жениться на дочери генерала Раевского. Генерал как раз присутствует. Царь: - Генерал, вы слышали? Вы согласны? Генерал: - Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я-генерал, а он поручик... Царь: - Поручик Ржевский, я произвожу вас в генералы! Теперь вы согласны, генерал Раевский? Генерал: - Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я князь, а он простой дворянин... Царь: - Генерал Ржевский, я жалую вам титул князя! Теперь вы согласны, генерал Раевский? Генерал: - Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, у меня связи при дворе, а его никто не знает... Царь (обнимая Ржевского за плечи): - Генерал Раевский, вы согласны, чтобы генерал князь Ржевский, мой лучший друг, стал мужем вашей дочери? Генерал: - Конечно, согласен, Ваше Величество! Но... Ржевский - царю: - Коля, да ну его на хуй! ------------------------------------------------------------------------------ Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил... - Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... - У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь колись, хочешь кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! - Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: - Нет, что вы! - М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Понедельник, 20.07.2009, 20:23 | Сообщение # 34 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Знакомый рассказал:Застой, говорят, застой был во времена Леонида Ильича. 80-тый год. Сидим «квасим», водка кончилась. Магазинов круглосуточных не было. Два моих дружка, вызвались добыть «горячительное». Взяли деньги и ушли. Надолго ушли. Мы спать легли, утром звонок. В трубке – Саня, мы задержались. Скоро прилетим. Я – Ить, да вы где? В Ленинграде мы. У нас в аэропорту кафе было закрыто! Вот и улетели ближайшим рейсом. Зато тут купили четыре флакона, один правда выпили. Но зато купили тебе пачку папирос «Герцоговина Флор» ------------------------------------------------------------------------------------------ -Папа! расскажи мне сказку! - Ну, слушай! ;Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...; --------------------------------------------------------------------------------------- Серый Волк, будучи в романтическом настроении, встречает в лесу Красную Шапочку. Обнимает ее, гонит всякие красивости про звезды, луну и прочее, потом проникновенно говорит: - Милая Шапочка, а хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто никогда не целовал? Шапка долго напряженно думает и потом неуверенно спрашивает: - В корзинку???? --------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два шефа: - Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они всеравно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем? Встречаются через неделю: - Ну че, сумел платным входом выгнать? - Нифига - они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы -------------------------------------------------------------------------------------- Она: сказали, что сотрясение мозга, что может подташнивать... а меня понос замучил... Он: в твоем случае все верно! ----------------------------------------------------------------------------------- Тут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает... И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась...". ... секундная пауза... "Маша!!! Не лезь в говно!..". ... еще секунда... "Блять, Маша - не трогай меня!!!". ---------------------------------------------------------------------------- Винни-Пух, как порядочный медведь, всю зиму сосал лапу... А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался -------------------------------------------------------------------------------- Дело происходило с моим товарищем. Ехал он недавно с дачи домой. Скорость по трассе, как известно, 90 км/ч, ну раз машина позволяет- можно и прибавить. После очередного обгона выскакивая из-за обгоняемой машины, он видит гайцев с радаром. Тот который радаром управлял соответственно увидел машину на большой скорости и вскинул радар, а так как все было неожиданно для него и за минуту до происходящего он видимо вытирал пот со лба и снял фуражку(лето-жарко), ему с фуражкой, радаром и жезлом очень неудобно, но гайцу видимо очень хотелось не упустить нарушителя и он ухитрился уже практически сравнявшемуся с ним джипу махнуть жезлом. Но на этом все его Гибддэшное везение закончилось, радар, зажатый под мышкой той же руки в которой был жезл, выкатился и шарахнулся об асфальт. Товарищ мой, как законопослушный водитель, остановился и наблюдал, как инспектор собирал разлетевшийся на запчасти радар в фуражку. Собрав детальки, гаец подошел к машине, с трясущейся нижней губой, козырнул к "пустой голове", фуражка то в руке, с радарными остатками, и доложил: - Вы превысили скорость, но радар разбился, можете ехать. Отвернулся и пошагал к машине. Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Понедельник, 20.07.2009, 20:35 | Сообщение # 35 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. - Ты куда идешь, наверно, к бабушке? - Да. - В корзинке, наверно, пирожки? - Да. - Пирожки, наверно, завернуты в газету? - Да. - Ну-ка дай ка мне, блять, газетки... ------------------------------------------------------------------------------------ Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк: - Эй, Красную Шапочку не видали? - С корзинкой и пирожками? - Hет, с ножом и мохнатыми яйцами... -------------------------------------------------------------------------------- Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед… Вдруг выходит Медведь и говорит: - Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса… Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: - Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро! Волк снова за сварочный аппарат… Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: - Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? - ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!! -------------------------------------------------------------------------------------- - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой рот? - спросила Красная Шапочка. - А ты деда голым видела, внученька?! --------------------------------------------------------------------------- Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк. Волк, заигрывая: - Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь? - К бабушке, Серый волк. - Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке? - Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало. --------------------------------------------------------------------------------- - Какой у тебя интересный хвост!- сказала Красная Шапочка, залезая к Волку на колени. - Это не хвост,- сказал Волк и густо покраснел.- Ты еще маленькая, Красная Шапочка, многого не понимаешь, у тебя еще молоко на губах не обсохло. - Это не молоко - вдруг сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела. ----------------------------------------------------------------------------------------- Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер. ------------------------------------------------------------------------------------- - Что такое учебный план? - Это обычный табак. --------------------------------------------------------------------------------- - Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем мы на всю ивановскую. - Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем. --------------------------------------------------------------------------------------- Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару теплой водки, может петь "Ой, мороз-мороз, не морозь меня..." Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Понедельник, 20.07.2009, 20:41 | Сообщение # 36 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Блядь!"... ------------------------------------------------------------------------------- Если одни люди курят в туалете, почему бы другим не срать на крыльце?! ------------------------------------------------------------------------------------------ Жена мужу: - Так надоели все эти наши скандалы!.. Муж: - Хочешь, молча морду набью? ------------------------------------------------------------------------------- Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы: "Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама". ------------------------------------------------------------------------------------- Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно): - Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины. Сын: - А когда нет денег? - Трамвай, чай и твоя мама. ---------------------------------------------------------------------------------- Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает про тамошнее житье. - Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью, а поутру голова не болит. - Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре. - А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью с боярыней - а детей не родится. - Вези, государь, презервативы, - кричат бояре. - В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только что-то одно. Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало охаживают, за бороды таскают - шумят "Портвейн... Презервативы..." Петр как крикнет: - А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!... Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул: - Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!! ---------------------------------------------------------------------------------------- Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе. - Снегурочка, ты бронежилет надела? - Конечно. А ты газовый пистолет взял? - Взял. - А электрошок? - Вот электрошок забыл. - Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет. Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Среда, 22.07.2009, 04:07 | Сообщение # 37 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Сидят два мужика в баре, пьют. Один: - Спартак - чемпион! Второй: - О, да! Верно! Давай выпьем! Выпили. Первый: - Динамо - чемпион! - О, да! Верно! Давай выпьем! Первый: - Менты - гомосеки! Второй, возмущенно: - Почему это? - А ты что - мент? - Нет, я - гомосек!.. -------------------------------------------------------- Сидят гомосексуалист и зоофил в тюрьме. Зоофил: - Эх, сейчас бы корову отъиметь или собаку, ну, хоть бы муха залетела. Гомик: - ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ. ------------------------------------------------------------------------------------ В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик: - Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит! ------------------------------------------------------------------------------- В церковном приходе на столе стоит большая корзина с яблоками, а сверху надпись: "Возьми только одно яблоко, ибо Господь видит тебя!", а чуть подальше стоит второй стол, а на нем корзина с печеньем и с верху приписка: "Бери печенья сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками!" -------------------------------------------------------------------------------------- Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит: - Не пошлааааа...... - Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьем, а вы "не пошла" - Обратно не пошла... Наливай! -------------------------------------------------------------------------------------- Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой. - Эй, малыш, сколько хочешь за пилу? - Ровно столько, чтоб купить лисапед! - Может тогда поменяемся на мой велосипед!? - Давайте! Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига! - Эй, мальчик, а как она работает? - Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать! - Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки! - Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет!!! --------------------------------------------------------------------------------------- Новости медицины; в процессе создания новой вакцины Украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свинного гриппа --------------------------------------------------------------------------------------- В операционной: - Доктор, мы его теряем! - Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться. --------------------------------------------------------------------------------------- - Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах. - Ну и что? - Ничего не понимаю... через неделю свадьба! Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Среда, 22.07.2009, 04:22 | Сообщение # 38 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline - Сеня, почему ты такой грустный? - Завтра выдают замуж мою невесту... - Что ты говоришь?! А за кого? - За меня... ---------------------------------------------------------------------------------- - Мужики, а я качаюсь! - Что-то не заметно! - Да? Значит, нипелек спускает... ---------------------------------------------------------------------------------- Название форума: Как править миром незаметно для санитаров? --------------------------------------------------------------------------------------- Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5? ------------------------------------------------------------------------- Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба. ----------------------------------------------------------------------------------- Неудобно - это когда выпросишь, а не стоит! ---------------------------------------------------------------------- Новая сенсация: Чукотские хакеры взломали счеты. --------------------------------------------------------------------------------- Коктейль "Прощай, 9 марта". Выпивается вечером восьмого. Рецепт крайне прост: 1 литр водки, 2 литр пива. ------------------------------------------------------------------------------------------ Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек одеколона "Тройной". ------------------------------------------------------------------------------------- Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз. -------------------------------------------------------------------------------------- Галантный молодой человек, помогая девушке подняться: - О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали! - Лучше позавидуйте Ваське, который меня ебет! ------------------------------------------------------------------------------------- Из устава армии обороны Израиля: * Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире. * Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников. * Хотя бы во время боя не давай советов командиру. * Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки! ------------------------------------------------------------------------------------ Скрестили кролика и ленивца... получился зверь, которому очень хочется трахаться, но лень заняться. ----------------------------------------------------------------------------------- Звонок в Микрософт: - Здравствуйте, 3 года назад я установила Windоws 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю?.. ---------------------------------------------------------------------------------------- Если вы сидите в ванной, и ваши колени давят вам на уши, то это не ванна, а раковина Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Среда, 22.07.2009, 04:27 | Сообщение # 39 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Рассказали: Хоронил кота своей девушки... Пьяный. Ночью. Во дворе. Похоронил вроде. Вернулся домой, отчитался... Она пошла на могилку посмотреть. Вернулась вся в слезах. Оказалось, задние лапы из земли торчат... Пипец... -------------------------------------------------------------------------------------------- Лежит на пляже армян. Загорает. Из трусов член торчит. На нем отметки: 3, 5, 10, 25 рублей. Мимо идет студентка, увидела, подбегает и спрашивает: - Дяденька, а дяденька, а на 50 копеек на сколько засунешь? - Отвали! - Ну дяденька, я ж студентка, денег нет. ну хоть чуть-чуть присунь?! Ну что уж и 50 копеек не деньги?! - Ладно, давай!!! Присунул, значит чуть-чуть, а она возьми, да булавкой ему в задницу ткнула, тот само сабой засунул по самые помидоры и орёт: - ПАМАГИТЕ, ГРАБЯТ! Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Среда, 22.07.2009, 05:35 | Сообщение # 40 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Как-то соседи меня попросили приглядеть недельку за ихним котом Кузьмой. Тип хитрый, вороватый, но ласковый.И вот как то застрял я у друга на выходные, и только в понедельник вечером пришел домой. В руках-пакет с едой, сигаретами и рыбой для голодного воющего кота, который вертится под ногами. Я ставлю пакет на стул, и тут животное проявляет чудеса ловкости-залезает мордой в пакет, что то хватает и пулей уносится в комнату. Я уже простился со своей колбасой(так как она лежала сверху), и с воплем: Кузя, бля!-бегу следом за ним в комнату. Кот обнаруживается под креслом. Такой обескураженной, грустной и задумчивой морды я ни разу не видел-бедная животина сидела и обнюхивала пачку винстона, грустно дергая усами... Я валялся! Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Суббота, 15.08.2009, 07:43 | Сообщение # 41 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Идет заяц, споткнулся и говорит: - Да разъебись ты троебучим проебом, сперматоблядская пиздопроебина, обляденевшей пропиздью охуевающая в своей пидористической злоебучести, похожая на ебущегося в жопу енота, сортирующего яйца в пизде кастрированной кобылы! А потом грязно выругался... -------------------------------------------------------------------------------------------- - Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом? - Правда, но мы его любим не только за это. -------------------------------------------------------------------------------- - Что такое парадочная женщина? - Это женщина, которая отдается в парадном. - Что такое застенчивая женщина? - Это женщина, которая отдается за стенкой. -------------------------------------------------------------------------------------------- Рассказали!Очередное подтверждение того, что блондинка - это не цвет волос... Был на рыбалке с другом. Просто карасиков потягали часок. С собой девушек взяли - ну, чтоб воздухом подышали и не пиздели потом, где нас носит... Мы ловим, они сзади нас на берегу сидят, пиво пьют. Уже половину ведра натягали - и тут девушка друга выдаёт: - Андрюша, какой у тебя красивый поплавок... Вова - а у тебя тоже есть?! Я просто не знал, что ответить... -------------------------------------------------------------------------------------- Обама: - Дорогие американцы! Кризис закончился! Начался пиздец... --------------------------------------------------------------------------------- Ночью наблюдал метеоритный поток... Желания давно уже кончились - а эти ебаные звезды все падали и падали! ------------------------------------------------------------------------------------ Поймал мужик Золотую Рыбку - а та, конечно, ему говорит: - Если отпустишь - могу предложить исполнение любых твоих желаний в течение часа! Ну, мужик пожал плечами, отпустил рыбку - и пошел в город... Идет, идет по дороге, захотел зеленый свет - светофор загорелся зеленым. Решил купить лотерею - выиграл. Мимо симпатичная девушка прошла, только он вздумал у нее телефон попросить - как она сама подбежала и ему продиктовала... Дошел мужик до борделя. Подходит к управляющей: - А вот у вас тут есть девушки с тремя сиськами и двумя письками?! Управляющая бормочет под нос: - Бля, как же меня эта Золотая Рыбка уже заебала... ---------------------------------------------------------------------------------------- Лев: Я тут услышал, что про меня всякие гадости говорят, дак вот узнаю кто- выебу во все щели. Лиса(поворачиваясь задом): Рыжий мудак. Половой коврик. -------------------------------------------------------------------------------- Просыпается мужик с бодуна. Бля, думает, помню вчера кого-то ебал... А какжеш ее звали... Чи Маша... Чи Наташа... Чи Полина... ЧИППОЛИНО?!! ДА НУ НА ХУЙ!!! ---------------------------------------------------------------------------------- 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "жопа". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну: - Что тебе на завтрак положить? - Мне бы, бля, оладушков, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в жопу такие оладушки! ------------------------------------------------------------------------------------------- Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Вторник, 25.08.2009, 15:42 | Сообщение # 42 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Горец - другому: - Новый страшный хыщный птица появился. Дельтаплан звать. Людей хватает. Я вчера шесть раз стрелял, пока человека отпустил... -------------------------------------------------------------------------------------- Оральный секс-это когда супруги в среднем имеют больше удовольствия от орания друг на друга, чем от совместного секса ------------------------------------------------------------------------------------ - Полисмен, этот мужчина набросился на меня как животное, он попытался меня изнасиловать! - Зря вы на меня наговариваете мадам, ни одно животное на вас бы не набросилось. Вы и представить себе не можете как они щепетильны в этом вопросе. --------------------------------------------------------------------------------------- Дамочка у сексопатолога: - Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу! - Ну, выйдите замуж. - Я замужем. - Ну тогда заведите любовника. - Уже шесть. - Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина! - Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - блядь да блядь. ---------------------------------------------------------------------------------------- Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей. ----------------------------------------------------------------------------------------- Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия. Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Вторник, 25.08.2009, 15:49 | Сообщение # 43 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Американский космонавт прилетел на станцию "Мир" и видит с нее на территории России множество телескопов, направленных в небо. Потрясенный, он говорит своим российским коллегам: - Невероятно: какая любовь к астрономии в вашем народе! - Это не телескопы. Это они из горла пьют.... ------------------------------------------------------------------------------------ Летящий самолет... Инструктор кричит ученикам: - Первый пошел!!! - Второй пошел!!! - Парашюты не забывать!!! ------------------------------------------------------------------------------- Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати." --------------------------------------------------------------------------------------------- "Порой приходится уважать говно за его твердость", - думал сидящий на унитазе маленький пунцоволицый человечек с выпученными глазами. ----------------------------------------------------------------------------------------- Компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку. Показывает ей в прихожей половичок говорит: - Тут у меня собачка живёт. Показывает клетку: - А здесь хомячок. Показывает аквариум: - Здесь рыбки. Потом показывает на дискету и говорит: - А здесь у меня живут вирусы. Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Вторник, 25.08.2009, 16:03 | Сообщение # 44 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Разговор в чате: - Помогите, уменяпробелнеработает! Ответ: - Настоящему_программисту_пробел_не_нужен! ------------------------------------------------------------------------------- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"? - Я с ним на... твою мать!" ---------------------------------------------------------------------------- Ученый-биолог выступает на конференции: - Коллеги, нам все-таки удалось скрестить белого и бурого медведей. Выкрики из зала: - Ну! и как? - Зверушки остались довольны. ------------------------------------------------------------------------------------- Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса: - Все-таки позиции постмодернизма сильны... - Но вы помните у раннего Барта... - Но вы сравните с поздним Бартом... Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание: - Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о! Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене: -Бляди!!! Педорасы!!! Ебетесь в подъезде, так хоть вдомофон не упирайтесь!!! ---------------------------------------------------------------------------------------- Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты): - Ты кто? - Пидарас я! Принимают у него баулы. - Ну, да ладно, на себя не наговаривай..... еще ничего не доказано! --------------------------------------------------------------------------------- Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: - Смотри, какая интересная форма - ледышка с дыркой. Его сосед флегматично смотрит на бокал: - Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат? ------------------------------------------------------------------------------------- В ответ на заявления японцев, пытающихся присвоить себе приоритет в выпуске телевизоров с запахами, наши телевизионщики с завода "Душок" продемонстрировали телевизоры, пахнущие перегаром сборщиков, канифолью пайщиц, чесноком приемщицы ОТК и пОтом грузчиков. Сейчас ведутся работы по синхронизации этих запахов с телеизображением. --------------------------------------------------------------------------------------- Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю... Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Вторник, 25.08.2009, 16:06 | Сообщение # 45 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Один мой знакомый - программист проводил курсы для учителей информатики. И вот сдох монитор у одного из компьютеров. Менять было лень и он подключил монитор от соседней сдохшей машины, оставив все на своих местах. Первый день сам забывался и набирал команды на нерабочей клаве и не врубался почему их не видно на экране. Но самый прикол случился на следующий день. Один из учителей, услышав, что изучаемая прога защищены от случайного сброса, проявляет активный интерес. Просит разрешить проверить самому и на нерабочей клаве жмет кнопки. Прога работает. "Это еще что"- говорит программист, "у нее есть защита и от rеsеt-а." Мужик недоверчиво улыбается и делает rеsеt опять же на нерабочей машине и улыбка у него сменяется недоуменеем. А народ начинает угорать. Тут программист заявляет мужику, что прога защищена даже от выключения питания. Он отвечает, что уж этого то точно не возможно и давит на РОWЕR. Его лицо становится тупее троллейбуса, а народ от хохота попадал со стульев на пол. ----------------------------------------------------------------------------------------- На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги. Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в полметра шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде нассал. Таланты есть, но водки больше!