Анекдоты,истории! - Страница 4 - Форум

Страница 4 из 10 « 1 2 3 4 5 6 … 9 10 »

Анекдоты,истории!

dema08 Дата: Пятница, 02.10.2009, 11:58 | Сообщение # 46 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Орион охамел. Наша подводная лодка в надводном положении отрабатывает элементы своих задач, а американцы своих. Двое суток ждем подлета нашей авиации для совместной работы, но у них оказывается, кончился керосин. Вместо нашего самолета прилетел этот дурень. Вахта на мостике, кажется, уже всех летчиков в лицо выучила, попадись, где в рожу сразу получат. А они все летают и летают… Командир дивизии не выдерживает: - А ну подать мне на мостик раздвижной упор, сейчас я его расстреливать буду! Через минуту малый раздвижной упор в руках у комдива. - Так, ну подходи сюда, подходи сволочь мериканская… Комдив уложил раздвижной упор на плечо, поднял рукоятку на манер прицельной планки. Издалека стингер не дать, не взять, только красного цвета. - Подходи, подходи… Орион описывает большую дугу и ложится на боевой курс, быстро приближаясь к носу лодки. Напряжение растет. Американский летчик улыбается и наводит самолет прямо на рубку лодки. НАНА! – комдив дергает на себя раздвижной упор, имитируя отдачу секретного оружия. В этот момент огненный шар ударяется в кабину Ориона и он резко взмывает в небо. Комдив с испугу заезжает себе рукояткой раздвижного упора в глаз. - ААААА Твою мать! – прихлопывает палец падающей рукояткой и бросает упор. На мостике тишина. Комдив включает остатки сознания, пытаясь сообразить, что же произошло. - Где ракетница вашу мать? Возле комдива с подбитым глазом виновато качается длинный боцман с дымящимся стволом ракетницы в руках. - А чо они товарищ комдив? Покалеченный комдив долго шипит стараясь лишить боцмана жизни способом удушения. Орион больше не появился. На средней палубе третьего отсека, откуда был доставлен раздвижной упор, матрос Мартышкин старательно выводит звездочку, обозначающую сбитый вражеский самолет. - Вот так, салаги, - обращается он к группе молодых матросов. Беречь этот раздвижной упор, как родную маму. Звездочку подкрашивать, и всем своим салагам это завещать. Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Пятница, 02.10.2009, 11:59 | Сообщение # 47 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Как то группа офицеров ехала по дороге в джунглях на ПАЗике. Едут они себе тихо-мирно, никого не трогают и тут над ними пролетает Фантом. Автобус тут же останавливается и народ начал из него выбегать, что бы залечь на обочине: все знали про гадскую привычку американцев в такой ситуации - разворачиваться и штурмовать автобус... Ну, естественно, учитывая конструкцию дверей ПАЗика, возникла у дверей вполне себе давка... Но народ выбрался из ПАЗика весь ... Когда Фантом вернулся и обстрелял автобус там уже никого не было... После того как Фантом улетел совсем и народ вернулся в автобус - стали вспоминать и хихикать друг над другом, как толкались возле дверей... И тут неожиданно выяснилось, что несколько человек у дверей замечены не были, а когда их спросили об этом они признались, что выскочили через форточку. Кто не забыл еще какие форточки в ПАЗике - тот оценит... Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Пятница, 02.10.2009, 11:59 | Сообщение # 48 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline В далеком 1976 году, поисковая партия из Приморгеологии, куда я попал, проводила на своем участке горные работы (проходка поисковых канав с применением ВВ). Породы были трещиноватые и сильно обводненные и чтобы электродетонаторы не намокали их запихивали в гандоны.. Начальник партии мотался как проклятый по базам снабжения, готовя партию к выбросу и совсем про эти изделия забыл. Вспомнил уже в последний момент. Вызвав меня к себе, выдал в подотчет 50 рублей и поручил мне купить для нужд советской геологии 2000 штук. Мне пришлось обчистить все аптеки Владивостока и оставить город без единого гандона (удалось купить чуть больше полутора тысяч). Когда в одной из аптек, я попросил молоденькую аптекаршу продать мне 500 штук презервативов, она пакуя мой заказ спросила куда мол мне столько, на что я ей с весьма угрюмым видом ответил: - "А куда деваться? Работа у меня такая" .Бабуся, которая стояла за мной в очереди, сначала впала в ступор, а потом пришла в себя, обозвала меня кобелем и охальником и вдогонку огрела меня своей клюкой. Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Пятница, 02.10.2009, 12:04 | Сообщение # 49 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Хроники пикирующего...Часть-1 На самых задворках Военно-Воздушных сил находится транспортная авиация. Транспортная авиация - это Колыма ВВС. Оттуда двигают уже только на гражданку или на тот свет. А вот наша эскадрилья находилась на самом краю Транспортной авиации. Даже чуть-чуть свешивалась за край. В эскадрилью входили три борта Ил-14, оборудованные под установку испытательных стендов. Ил-14 - это такой самолет (для тех кто не знает), который создал наш гениальный конструктор Ильюшин в 50-е годы по заданию партии в ответ на наглое наращивание противником своих ядерных и прочих вооружений. Простая посадка Ил-14 на любой аэродром понижает его (аэродрома) боеготовность до ниже нуля на несколько дней. То есть в принципе этот простенький самолет вполне заменял атомную бомбу средней мощности. А дело было в двух нехитрых прибамбасах, которыми гениальный Ильюшин оснастил машину. Во-первых это был спирт. Чистый спирт. В хвосте стоял бак, рядом с ним чайник и кружка. И хотя спирт предназначался для работы противообледенительной (слово-то какое!!!) системы, у бака был приделан крантик, как у самовара. Командовал крантиком бортинженер. И посмотрел бы я на того человека, который на самом деле вздумал бы включить противообледенительную систему. Я слышал только одну историю, что вроде бы Марине Попович, когда она летала командиром на Ил-14, удалось с матами-перематами заставить бортинженера пустить спирт на стекло. Но рассказывала это она сама и живых свидетелей я не знаю. По причине наличия этого самого бака со спиртягой Ил-14 принимался на любые полосы в любое время дня, ночи и года и при любой погоде. Спиртом платили за все. Слив спирта из бака документировался в бортовом журнале как "вход в плотную облачность во стоко-то" и "выход из плотной облачности во стоко-то". Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Пятница, 02.10.2009, 12:06 | Сообщение # 50 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Част-2 Естественно, что после посадки Ил-14 весь личный состав части, принявшей гостей, напрочь утрачивал всякий интерес к войне. Второй ильюшинской стратегической примочкой был бензин. Творение русского гения летало не на керосине, а на авиационном бензине. Как только борт вставал на стоянку, под каждое крыло подъезжало по "Жигулям". Сейчас я не понимаю, как они ездили на этом бензине, но то, что ездили, видел сам. Мы с как-то залили этот бензин в примус и взяли на рыбалку. Примус врубился как реактивный двигатель. За процессом полного выгорания топлива наблюдали из укрытия. И тем не менее, халявный бензин был также очень востребован. Естественно, на таких замечательных машинах должны были летать и замечательные экипажи. Эти воины неба были подобраны судьбой во время их свободного полета из армии в ту страну, где странные люди совсем не носят погон. В какой-то счастливый момент нашим летунам удалось зацепиться за эскадрилью и ненадолго остаться в ней. Были, правда, и страдальцы по здоровью, были - за пьянку, но были и оригиналы. Зам комэска Коля, например, отличился беспосадочным перелетом в Финляндию и обратно. Коля перепутал страны света и ушел в Финляндию, тем более, что на МиГе туда от нас лететь очень недолго. Финны сдуру решили Колю посадить. Когда вошли с Колей в прямую видимость, тот наконец определился с направлением полета. Горячие финны начали делать Коле всякие гнусные предложения по посадке, на что Колюня выполнил блестящий каскад фигур высшего пилотажа, развернулся и ушел на историческую родину. Финны, слава богу, не пострадали, скандал замяли, но Коля был переведен к нам. Надо сказать, что герои оседали в эскадрилье ненадолго. Шило в жопе не давало им покоя, и время от времени они срывались на подвиг. Так, например, случилась история с киносъемками. Ил-14 имеет такой фюзеляж, что у человека неосведомленного может вызвать ассоциацию с тяжелым бомбардировщиком времен Второй мировой войны. Поэтому эти самолеты всегда активно участвовали в различных фильмах про войну. В тот раз снимали в Риге и изображали наши бойцы немецкие бомбардировщики. По этому случаю их расписали от души всякими свастиками, крестами и драконами и по окончании съемок должны были все это убрать и закрасить. Но конечно же, закрашивать такую красоту, не показавшись на родной базе, было западло и решили, что пойдут обратно в гриме, а дома перекрасятся. Дело было летом, погода была ясная, видимость отличная. И вот топают наши артисты на высоте километра два пряменько на Пушкинский аэродром, где у них база и была. И почти уже прилетели орлы, под крылом уже Петергоф - пляж, песочек, день солнечный, девочки загорают... И тут у замыкающего экипажа чего-то в командирской голове замкнуло. Ну а если у командира, так и у всего экипажа, конечно. Отвалились ребята на крыло от хвоста строя и спикировали прямо на пляж. Винты отстопорили, и те с диким воем, как и положено, раскрутились в обратную сторону - все как учили. Спикировали хорошо, правильно, вышли из пике на такой высоте, чтобы как раз всю раскрасочку свою боевую продемонстрировать. Потом тихонечко пристроились к остальным в хвост, и как ни в чем не бывало, дотопали до дома. На пляже, конечно, - праздник. Кинулись граждане врассыпную. Паника, крики, вопли... В общем, шмандец полный. Но принесли черти в этот день на пляж какого-то полковника из штаба округа. Не обтрухался полковник, как был в плавках без штанов, добежал до телефона и позвонил на Дворцовую в штаб свой. Типа пока вы, суки, спите, немцы уже Петергоф бомбят... В общем, обосравшихся в этот день было достаточно - как минимум, весь петергофский пляж и весь штаб округа. Хорошо еще ответный удар не нанесли. А артистов из армии тихонько вычистили. Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Пятница, 02.10.2009, 12:11 | Сообщение # 51 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Случаи из реальной пилотской практики: - «Аэрофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров» (заметьте, пилот хотел сказать футов, а не МЕТРОВ!» Меня поразил ответ диспетчера: - «Диспетчер Шереметьево - Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это на Байконур!» ------------------------------------------------------------------------------------------- - Подход, сколько нам осталось до аэропорта в минутах? - Н923, чем быстрее вы будете лететь, тем быстрее вы будете здесь. - Подход, каков наш порядок следования? - Определяя порядок, я не расслышал ваш позывной, и пока я буду выяснять его, вы будете последним, безусловно. ------------------------------------------------------------------------------------------ Борт: ...следуем 10200. Разрешите подняться на 11600, а тут у нас тут болтанка. Дисп: а какого характера болтанка? Слабая, сильная, умеренная? Борт: эээ ...скорее сильная. Дисп: Хорошо, занимайте 11600. Борт: Спасибо занимаем 11600. Неизвестный борт: Ну ты космонавт.... ----------------------------------------------------------------------------------------- Срочный вылет Командир отдельной эскадрильи набирает экипаж по дороге на самолет, из тех, кто попался на глаза, дохтура пройти не было времени. Запуск. Командир унюхал запах от правого (надо сказать, что в качестве правого подвернулся заслуженный «древний» майор, командир звена). КЭ: «Иванов» ты что, пил?! «Иванов»: Так точно, командир. КЭ: Так ведь лететь!!! «Иванов»: Так ведь пятница! ------------------------------------------------------------------------------------------- В эфире глубокой ночью грубый голос на «1 канале": «Штурман, как там этот ебучий сурок правильно называется?» (КВС кнопки перепутал). с Земли: «Я «КОЛОНОК», кто ко мне подходит с севера?» с воздуха (очень вежливый тонкий голосок): «КОЛОНОК», «КОЛОНОК», я ебанутый, расчётное время прибытия..., дайте ваши условия». -------------------------------------------------------------------------------------------- Борт: «Чкаловский, 85559. Доброе утро! На Дальней <стоянке> прошу запуск, перерулить на перрон - на задание». Дисп: «559, на приёме <т.е. ждите>, «Там все места «блатные» расхватали» ------------------------------------------------------------------------------------------- Время 23:20. Борт: «Чкаловский, доброй ночи! Посадку рассчитываю в 5 минут следующего часа. Контрольная связь». РП: «Доброй ночи уже не будет. Добрые люди уже спят». -------------------------------------------------------------------------------------------- С аэродрома Б.Барановка вылетает вертолет на Татищево (позывной «Выворотка»). Торопится куда-то успеть. Чтобы сократить время, запрашивает у РП взлет с обратным курсом: 343-му ВЗЛЕТ С ОБРАТНЫМ КУРСОМ, ПО-САМОЛЕТНОМУ НА ВЫВОРОТКУ. Долгая пауза. РП: 343-й взлетайте по-нормальному. -------------------------------------------------------------------------------------------- В 90-х летим ночью на Симферополь на Ту-134, часа 2 или 3 ночи, в эфире редкие доклады. Слышим сонный доклад борта: «Карамель я 65... прохожу вашу точку, эшелон 10100». Длинная пауза, потом диспетчер спрашивает его: «65... а ГДЕ У ВАС ПОСАДОЧКА?» Несколько секунд пауза и слышим виноватый сдавленный голос: «У ВА-АС», а на заднем плане слышны громкие матюки на всю кабину. УВД с еле сдерживаемым смехом: «65.. снижайтесь на привод Карамели...» Вот так бывает:-))) Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Пятница, 02.10.2009, 12:12 | Сообщение # 52 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Начало 90-х Калинин переименовали в Тверь. Но не все еще усвоили... Борт запрашивает: Калинин-Подход 46827... Тишина... Борт: Калинин- Подход 46827.... Тишина... Борт: Калинин- Подход 46827.... Другой борт: 46827 а ты его ТвАрью обзови... Диспетчер: Будете обзываться, вообще не отвечу... -------------------------------------------------------------------------------------------- Экип. (ВТА): "На борту 103 пассажира, 1 собака и 1 кошка". РП: "Тогда, пожалуйста и крыс пересчитайте заодно". Экип.: "Крысы у нас в полётном листе в основном пишутся..." -------------------------------------------------------------------------------------------- Курсантские полеты по кругам на Л-29, при взлете с конвейера ошалевший курсант кричит в эфир: «....закрылки 15, взлет с контейнера!» РП усталым голосом: «...взлетай... с контейнера». -------------------------------------------------------------------------------------------- Полет над сибирской тайгой. Впереди идущий экипаж разговаривает с диспетчером. Э: У вас тут сильно лес горит. Д: Под вами? Э: Нет, южнее километров 40. Д: До нас еще далеко... (пауза)... окурки не бросайте. -------------------------------------------------------------------------------------------- Б.: вошёл в зону 3600. Д.: Посадка где? Б.: В Сошейной (почему-то не может выговорить). Д.: Не понял где? (прекрасно всё поняв и с лёгким смешком). Б.: эээ... мэээ... в Сошейной (опять не смог выговорить). Д.: не понял! (слышен по залу смех). Б.: ДА У ВАС ЕП ТВОЮ МАТЬ!!! Д.: ааа... понял, понял. Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Пятница, 02.10.2009, 12:15 | Сообщение # 53 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Заводской аэродром, 4 часа утра, на полосе работает техника. Заходит Ан-12, диспетчер - особь женского рода. Борт. - 11ххх на прямой, шасси выпущены к посадке готов. Дисп. - 11ххх посадку разрешаю. Борт. - Понял, разрешили. Дисп. - А-а-а-а постойте, 11ххх у меня техника на полосе! Борт. - Стою. Убирайте технику. -------------------------------------------------------------------------------------- Борт: «ххх-Подход, добрый день, UTAir-xxx.» Дисп: «UTAir-xxx, добрый день». Борт: «Схему считаем 52 минуты, разрешите визуально?» Дисп: «UTAir-xxx, работают соседи, визуально не получится». Борт: «Понял. Спасибо, что отказали». Дисп: «Нет проблем, если хотите столкнуться с МиГ-29». -------------------------------------------------------------------------------------- В прошлом году 9-го мая в МВЗ (московской воздушной зоне - КБ). П: Москва-Подход, аэрофлот ХХХ, в наборе 3900, подписано 10100, на Берлин. Д: Аэрофлот ХХХ, Москва-Подход, набирайте 10100 и возвращайтесь с победой -------------------------------------------------------------------------------------------- Реальный радиообмен на юге МВЗ: КВС: Работу на 4000 закончил, снижение. Москва-Подход: Снижение запрещаю, под вами борт. КВС: КАКОЙ БОРТ??? У нас парашютисты! Москва-Подход: Остановите их!!! --------------------------------------------------------------------------------------------- Камчатка. Погодка - миллион на миллион. На 5400 по трассе идет Ан-26(шумный самолет, знаете), ему навстречу на 5700 Як-40 (тоже есть своя особенность - движки коптят чуть слабее паровозного котла). Диспетчер Мильково спрашивает Ан-26-го: "26, встречный Як-40 наблюдаете?» КВС Ан-26: «Дым вижу! А Як-40 - нет.» С «Яшки" ответ: «Я Ан-26 тоже не вижу. НО СЛЫШУ! -------------------------------------------------------------------------------------------- Москва, Тушино, 1987 г., лето, день, ПМУ, полеты вертолетного отряда (Ми-2). Два варианта полетов по кругу: первый - практически вокруг аэродрома, т.е. по малому кругу, второй - облетали Строгино, т.е. по большому кругу. Естественно, всем нравилось летать по большому кругу. Около СКП (стартовый командный пункт - КБ) все не задействованные на данный момент динамики исправно доносят информацию о ситуации в воздухе: Пилот: 498, взлет по кругу. РП: 498, разрешаю по малому, 200. Пилот: Разрешите сходить по большому? РП: Нет, идите по малому. Пилот: Я уже ходил по малому, можно теперь по большому? РП: 498!!!!!!! Только по малому!!!!! Запрещаю по большому!! Повторите, как поняли!!!! Пилот: 498 понял, еще раз по малому... Народ на старте рыдал.... ------------------------------------------------------------------------------------------- Услышал в зоне Пенза-Контроль на 123.45 МГц: Борт 1 другому, встречному: Что-то вы так поздно? Борт 2: Купались! Борт 1 (весело): И как вода? Борт 2 (хмуро): Да мы в керосине купались! --------------------------------------------------------------------------------- При самостоятельных полетах на площадку вне аэродрома курсант явно идет с перелетом, но все еще пытается примоститься, и РП на площадке посадку запрещает и отправляет его на аэродром... РП: Я «Буран-1» посадку на площадку запрещаю, набирайте 200 м следуйте на аэродром. Курсант (с обидой в голосе): Понял, «Баран-1». Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Пятница, 02.10.2009, 12:15 | Сообщение # 54 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline звено Ан-2 на перелёте (5 бортов), КЗ ведёт связь: - БесенОк, БесенОк, 35004. - 35004, отвечает вам БесЁнок... - я не вас зову, мне БесенОк нужен, 35004. - 35004 БесЁнок вам отвечает. - не мешай, БесЁнок... БесенОк, БесенОк. - 35004, я - БесЁнок!!! отвечаю!!! - а у мене записано БесенОк... ------------------------------------------------------------------------------------------- Был такой позывной Карамель. С Кавказа «Туполь» шёл. Нажатие, и молчание. Снова нажатие и снова молчание. На третий раз: - Канфэтка контрол восэм пяд... -------------------------------------------------------------------------------------------- Во время руления на Чкаловском: Д: «А вы там аккуратно вырулИте? Таможню мне не завалИте?» Б: «Ну мы же «маленькие!» Д: «Маленькие... Знаем мы вас, маленьких... Вам только дай...» Б: «А что у вас есть?» Д: «Заходите, нальём...» -------------------------------------------------------------------------------------------- Советское время, на одном военном аэродроме идут интенсивные полёты. Полк готовится к ГИМО (т.е. к проверке главной инспекцией МО - КБ). Друг сидит на вышке дежурным штурманом. РП разруливает три эскадрильи. Взлёт - посадка, взлёт - посадка. Рутина. По заявке на точку вышел Ту-134 с инспекторами и членами комиссии. Командир борта (или кто там вел обмен), вероятно, не первогодки по перевозке VIPов. Запросили схему. РП ответил выходом на 3-й. С борта: Вас понял, с выходом на 3-й. И ещё, у нас тут нагрузка. РП: Уточните, что с нагрузкой? Борт: Ну это, полный салон... РП: Что вы хотите, пояснее пожалуйста, полный салон чего??? Борт: БЛЯТЬ! ГЕНЕРАЛОВ ПОЛНЫЙ САЛОН! ТРАП ГОТОВЬТЕ! -------------------------------------------------------------------------------------------- Радиообмен: К (тонким голосом): 58, дальний, шасси, закрылки выпустил, посадка. РП: Шо за пидор над дальним? К (тем же голосом, обижено): Это не пидор, это курсант Жукова! Все кто слышал, попадали. Ну забыл РП, что теперь и бабы летают! Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Пятница, 02.10.2009, 12:18 | Сообщение # 55 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Водки летчикам не давать. Часть-1 Как то на общем сборище, то есть на совещании, всех облечённых властью начальников, доблестные лётчики пожаловались -Мало нам информации разведывательной по зоне КТО, летаем, летаем, и не знаем есть под нами бандюки, али спецназовцы,(что при нынешних наших юридических раскладах, как бы покультурнее сказать ну скажем..монопенисуально... -На хрена вам информация? возмутился начальник штаба группировки, итак вылетов плановых хрен добьешься а как узнаете, что, в районе бандюки, так у вас все винты загнутся к х..м....,хотя ладно,- -Начальник разведки обеспечьте наших крылатых братьев информацией. НР озадачил, этой проблемой спецназовского начальника, тот в свою очередь озадачил придворный Ханкалинский отряд, который располагался, как раз рядышком с авиабазой. Но забыл, однако главный спецназовец, что задачу надо ставить конкретному человеку , а не передавать её комбату через полоумного лейтенанта дежурившего в ту ночь по ЦБУ. Летёха всю ночь проиграл в "Вольфштайна" и к утру забыл, вообще всё на свете. Даже при смене наряда он попытался представится агентом Блазковичем за, что был высмеян другим точно таким же летёхой которому было на "Вольфштайн" наплевать. Новый дежурный заступил сел, за компьютер дежурного по ЦБУ и запустил "Казаков". Ближе к 11 утра на КПП отряда появился, изнывающий от жары подполковник в лётной форме, усиленно изображавший из себя начальника разведки авиабазы. Он потоптался на КПП, и попытался проникнуть на территорию отряда, но был уличён и пойман, бдительным дневальным. Через полчаса увещеваний и объяснений дневальный понял, что прибыл какой то , лётчик, но вот зачем он прибыл дневальный якутской национальности ни хрена не понял. - Скажите своему начальнику разведки , что прибыли лётчики за сводкой -умолял он солдата. - -Ага сказал, дневальный и изнывая от жары поплёлся под грибок к телефону. Минут пятнадцать он крутил ручку, и при этом смачно позёвывал, пока ручка крутилась, из головы напрочь улетучились сведения, которые необходимо было довести до дежурного. Наконец он дозвонился до дежурного у того как раз "казаки" устроили бунт, поэтому дежурный малость нервничал. -Ну чё те олень ?, спросил он в трубу Солдатик якут вспомнил про оленей и замечтался, заулыбался. -Бля, ну какого хера,- заорал в трубу дежурный. -АААА, товарищ лейтенант, тут лётчики пришли за водкой,- выпалил дневальный . - Какой на хер водкой ?, лётчики ?, им бля спирту мало , что ли ?,- вскипятился дежурный,- пошли его на хер, нету у нас водки. Дневальный пожал плечами и двинулся к лётчику разведчику. -Нету, -сказал он ,- наверно продали всё. Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Пятница, 02.10.2009, 12:19 | Сообщение # 56 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Часть-2 Обезумевший лётчик открыл рот и решил зайти попозже. Попозже лётчик все таки добился кое каких результатов, дневальный дозвонился, до дежурного, то в свою очередь, вызвонил начопера отряда , решив раз лётчики пришли за водкой и почему то к начальнику разведки отряда, то начопер с этим как -нибудь разберется. Пришёл небритый начопер ,одетый не смотря на жару в камуфлированную ШПС (шапка пидорка спецназовская) и в великолепные ТТСы (трусы танковые синие). Узнав, что пришли лётчики да ещё за водкой капитан нач.опер, не пошёл напролом а осторожно по разведчицки, однако при посредстве дневального, выяснил, что лётчик разведчик пришёл якобы с разрешения начальника разведки группировки. -Ишь, ты подумал начопер, -дело то нечисто, позвоню ка я щас в вышестоящий штаб, своему направленцу и выясню, что за дела такие. Дозвонившись, до спецназовского дежурного начопер, осторожненько, так поинтересовался, не было ли каких распоряжений на выдачу водки лётчикам. Офигевший дежурный по отделу как говорится в простонародье "фары не врубил", и тоже очень осторожно отмазался, дескать я тока, тока заступил, щас будет шеф поинтересуйся у него. Капитан нач.опер на другом конце ЗАСовского аппарата, здраво рассудил, что дальше ниточка тянется ещё выше, и решил, что необходимо доложить своему прямому начальнику, а если быть точнее начальнику штаба. НШ прокачивал "трехглавую" в качалке, закончив серию он выслушал начопера и чертыхаясь поплёлся прозванивать начальнику спецназовского отдела. Главный спец как раз сидел в кабинете и принимал доклады от подчиненных подразделений. А тут нате, в спецназовский отряд пришли лётчики, требуют водки и говорят им начальник разведки группировки разрешил брать у спецназа водку. -Знаешь ка, что дружок, пусть комбат, лучше перезвонит по этому вопросу самому начальнику разведки, я так понимаю, водка ведь, дело личное, если лишняя есть, то дайте но немного, я ведь вам приказать не могу.. Лётчик-разведчик стоявший на КПП отряда плюнул на всё и ушёл к себе пить разбавленный спирт. Спецназовский комбат узнав о том, что ему надо позвонить по поводу охамевших лётчиков НРу незамедлительно схватил трубу дозвонился до Главного и негодуя в цветах и красках расписал как толпы обезумевших лётчиков осаждают КПП спецназовского отряда требуя, умоляя и упрашивая дать им водки при этом прикрываясь именем начальника разведки.. Начальник разведки обезумел и рыкнул в трубку,- -Водки, лётчикам не ДАВАТЬ !!!!! После этого дозвонился до командира авиабазы и высказал, всё, что думает о лётчиках и их нравах. Вечером на авиабазе ,всем кто попался пьяным на глаза командиру, влепили строгача, в том числе и лётчику разведчику опившемуся разбавленного спирта а строгий командир сказал ему, -Ты бы подполковник вместо того , что бы ханку жрать, взял бы у спецназа разведсводку ,- С утра полу трезвый подполковник в восемь часов стоял на КПП отряда. Давешний солдатик якут, еще не сменившийся, увидев лётчика покрутил ручку телефона: -Товарищ, лейтенант опять, лётчики за водкой пришли... Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Пятница, 02.10.2009, 12:20 | Сообщение # 57 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline ЗабВО. Чита -46. Батарея связи. Ст. прапорщик "Пуздрон"- небольшого роста и соответственно клички - толстый и пузатый и соответственно жутко хозяйственный. Дежурный по батареи сержант Ш., дневальный из молодых М. тем более молодой и мудак здесь слились). Ну да лодно с прологом. вообшем со слов своего армейского товарища Ш. рассказываю. Вечером подбегает к нему М. -"Товаришь сержант там это.. оборвано!". (запальчиво и встревожено и как то восторжено, ну типа бдит боец) Ш.-"Где? Что оборвано?!!" (встревожено и в памяти всплыл образ разъяренного "Пуздрон" не к ночи будет помянут). М.-"Там в туалете оборвано!" Ш.- "Показывай" (образ Пуздрона сменила волна вселенского потока). И вот в туалете. Немой вопрос где и что?. М -"Вот оборвано". И показывает на шнурок от смывного бочка. оторваного и любовно привязанного к трубе слива из этого бочка. И в предотвращения явно закипающего Ш. у которого ну вообще все образы и мысли в ступор встали от простоты увиденого. М- "Привязать?!!" (да с такой готовность, да так преданно в глаза, что Мухтар отдыхает) Ш- "Да" (умеротворенно, шут с ним с мудаком, пойду кемарить). Через минуту. М.- "Т. сержант там это, не достает!!" (браво) Ш. "Что не достает? ты не достаешь?" (полное недоумение). Опять в туалете. И на немой вопрос. М.-"Вот не достает видете" ( убежденно ну как Коперник почти) и при этом берет конец шнура, не отвязав его от трубы пытается дотянутся до бочка. Точка. Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Пятница, 02.10.2009, 12:21 | Сообщение # 58 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?" Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Пятница, 02.10.2009, 12:21 | Сообщение # 59 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Когда к власти пришел Горбачев, его жена взялась "лечить" Россию от пьянства. Была развернута весьма широкая и активна деятельность: вырубались виноградники, резко сокращалось время работы торговых точек спиртным, вводились ограничения на количество спирного (две поллитры в одни руки в месяц. Из-за недоступности спирного, народ переходил на суррогаты и травился еще больше). Официальная пропаганда навязывала обществу здоровый образ жизни и рекомендовала проводить безакогольные свадьбы, юбилеи, праздники и пр. Для продвижения идеи абсолютно трезвого образа, тогда еще советского человека, повсеместно создавались “Общества Трезвости“. По определению, люди, втупавшие в такое общество, становятся убежденными трезвенниками, как монахи, принимающие постриг, удаляются от мирской жизни. И вот, однажды, в городе Кировске (тот, который в Мурманской области) произошел трагикомичный случай. Колебаясь (или колеблясь) с линией партии, группа энтузазистов решила замутить такое же общество в Кировске. Написали Устав, нашли помещение для своих посиделок, выбрали председателя, собрали членские взносы. Зарегистрировали общество и решили отметить это событие. Как? Не мурдствуя лукаво, решили отметить с размахом (а какой может быть размах без спиртного), мол уж коли потом пить горькую никогда не придется, то это будет как прощание навеки (вот сегодня последний раз выпьем и все, ни-ни). Короче, уважаемое общество ужралось до такого состояния, что его председатель умер от алкогольной интоксикации. Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Пятница, 02.10.2009, 12:23 | Сообщение # 60 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Часть-1 Супружеская чета Муравьевых нравилась всем. Она-красивая натуральная блондинка, ноги от коренных зубов, на удивление добра и приветлива. Чем, как известно не особенно страдает подавляющее большинство красивых женщин. Он-статный, подтянутый, мужественный капитан-лейтенант, тоже не обделенный мужской привлекательностью. Семья жила душа в душу и поводов для сплетен не давала. По магазинам Стас и Лариса ходили держась за руки как пионеры, порознь их почти не видели, и вообще их пара излучала просто ауру любви и благоденствия. Идиллия одним словом. С годами чувства не слабели, а только крепли на зависть окружающим. За семь лет между ними ни разу не пробежала черная кошка. Единственное, что Стас посматривая вокруг, понемногу, глубоко в себе начал мучиться вечным спутником семейного счастья-ревностью. Будучи по природе человеком выдержанным Стас не позволял этому пороку выплеснуться наружу давя все сомнения в себе. Хотя кто знает, какие бури бушевали в глубине души подводника, видя восхищенные взгляды мужчин направленные на жену, и слушая комплименты и любезности сослуживцев на праздничных саммитах. Но тем не менее внешене заметно не было, и даже Лариса сомнений и тревоги мужа не замечала, да и не хотела. А вот Стас незаметно созревал, прямо как прыщ перед тем, как лопнуть. Корабль уходил в море на контрольный выход. Схема отработанная и привычная.Десять дней тревог и нервотрепки плюс десять бессонных ночей. Рано утром Стас попрощался с женой, поцеловал спящего сына, и пообещав вернуться через десять суток отправился выполнять конституционный долг. Моря выдались нелегкие, то тут, то там намертво отказывалась работать матчасть. Стас служил в «механических силах» и порядком намучился днем и ночью латая капризную технику. Тем обиднее было решение старшего на выходе командира дивизии на седьмой день идти в базу, по причине массовой неисправности технической части корабля. Злость и раздражение Стаса скрашивала лишь одна мысль: теплый бок жены стал на три дня ближе. А так, как на мужское достоинство и силу соскучившийся каплей не жаловался, то весь путь домой провел на подъеме, рисуя в мыслях одну картину за другой. По традиции в базу вернулись поздно вечером. Когда чехарда с выводом ГЭУ закончилась, Стас даже не опрокинув традиционную стопку спирта за прибытие, словно жеребец поскакал домой. Смакуя процесс возложения головы на пышную грудь законной супруги Стас домчался до дома, рывком поднялся на третий этаж и затормозил перед родной дверью. Было начало второго ночи. « Мои спят»-подумал Стас. « Не ждут» и представил как неслышно разденется и запрыгнет в постель к Ларисе ,удивление той, и все последующее безобразие…Как можно аккуратнее вставив ключ дрожащий от нетерпения Стас тихонько повернул его и протиснулся в прихожую. Механиком каплей был отменным, замок регулярно смазывал, и тот его не подвел. К большому разочарованию жена судя по всему не спала. Из за неплотно прикрытой двери спальни падал луч света и что-то слышалось. Что именно Стас не понял, и не раздеваясь, даже не снимая фуражки на цыпочках подкрался поближе. Под ложечкой засосало. Сквозь створ двери его глазам предстала картина не снившаяся даже в самом страшном сне. Горел ночник. На его супружеском ложе бесстыдно раскинув ноги и раскидав по подушке белокурые волосы лежала женщина. Все остальное закрывала фигура обнаженного мужчины ритмично задиравшего зад к потолку. Женщина стонала во весь голос, его жена стонала как, как никогда не стонала с ним. Стас был убит на месте. Вся жизнь рухнула в одночастье. Сколько он простоял в полупарализованном состоянии неизвестно. Но когда Стас очнулся за свои поступки он уже не отвечал. В милицейский протоколах это называется «…в состоянии тяжелого душевного потрясения…».Охваченный пламенем мщения за поруганную супружескую честь Стас начал судорожно искать кобуру на поясе. Ее естественно не было. Кортика тоже. Таланты есть, но водки больше!