|
|
Вторник, 17.02.2026, 04:29
Приветствую Вас Гость
Главная | Регистрация | Вход |
| YURAN AVIA |
Анекдоты,истории! - Страница 7 - Форум
|
Анекдоты,истории!
| |
| dema08 | Дата: Четверг, 08.10.2009, 11:32 | Сообщение # 91 |
 Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| Умиротворенная рутина лётной смены разрушилась за секунды, едва в эфире прозвучал доклад с взлетающего «веселого» об отказе управления и прекращении взлета. МиГ-21, успевший разогнаться едва не до скорости отрыва, несся по полосе, растопырившись тормозными щитками и оборвав тормозной парашют, но неумолимая физика делала свое черное дело - инерция у машины с полной заправкой и подвесными баками та еще.
На глазах заинтригованных зрителей самолет прокатился до конца бетонки, не останавливаясь на достигнутом выкатился и врезался в АТУ (аэродромное тормозное устройство), где, выждав для приличия несколько минут, загорелся.
Начавшееся аутодафе взбодрило зрителей. К МиГу бежали техники и летчики, на рулежных дорожках соревновались в скорости «УАЗик» командира полка и «скорая»; в ОБАТО, нещадно матерясь, пытались завести пожарную машину; та сопротивлялась.
К прибытию спасателей самолет уже разгорелся; «выходя на улицу» летчик не выключил аккумуляторы, а сейчас бегал вокруг аэроплана, подбрасывая в огонь охапки снега. Прибежавшие поддержали это занятие, увлекательное и бесполезное.
Наконец из ОБАТО вытолкали пожарную; добравшись до торца полосы «ЗИЛ» ехидно фыркнул и заглох.
- Иху мать, - сказал командир. - Сгорит ведь! А ну, вручную, навались!
Отвлекшись от снежков толпа техников облепила пожарную машину, навалилась и, говоря разные авиационные слова, дотолкала ее до горящего самолета. Тут возникла заминка - вредный аппарат по-прежнему не заводился, одним лишь своим видом участвуя в пожаротушении. Теперь народ суетился не только вокруг МиГа, но и у стоящего рядом «ЗИЛа».
- Иху мать, - сказал командир, оценив творящееся безобразие. - Сейчас еще и пожарка сгорит нахрен... А ну, вручную, навались!..
Толпа техников, говоря разные авиационные слова, уже привычно обступила «ЗИЛ», навалилась и покатила его к торцу, где командир уже начинал неплановый разбор полетов с комбатом АТО, летчиком и замом по ИАС...
...пожарную машину спасли, МиГ догорел, никто, как ни странно, не погиб... Ах, да - во время битвы с огнём кто-то ухитрился демонтировать из носовой части «двадцать первого» и утащить в неведомые закрома десятилитровый бак со спиртом...
Таланты есть, но водки больше!
|
| |
|
|
| dema08 | Дата: Четверг, 08.10.2009, 11:33 | Сообщение # 92 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| Ошибочка вышла
Какой идиот, простите, придумал в такой мороз проводить строевой смотр? Двадцать минут, и у тебя в хромовых сапожках не ноги, которые ты уже не чувствуешь, а два дубовых протеза. Тридцать минут - и судорожно сведенные стужей губы вместо разудалого "взвейтесь соколы орлами" выталкивают только клубы пара и хоровое бу-бу-бу! Сорок минут - и начинаешь проклинать тот день и час, когда ты надел эту ненавистную шинель, которая больше для красы, а не для спаса.
Начальник технико-эксплуатационной части авиационного звена Юрка Ковшов стоически переносил нестерпимый холод. Чтобы унять противную дрожь, выбивающую из тела остатки тепла, он натренированно расслаблял мышцы спины. Кроме того, ему придавали силы мысленные вариации на тему предстоящего обеда. Как быстро-быстро прибежит домой, разогреет до кипения кастрюльку знатного борщечка, как опрокинет в рот большую рюмку вкуснющей водочки из своих личных запасов, надежно спрятанных от бдительной подруги жизни. И как же благостно будет разливаться медленное тепло по закоченевшему телу, как в приятной истоме будут отходить окостеневшие ноги.
Взгляд Ковшова уткнулся в затылок сутулого капитана Ходакевича, стоящего в передней шеренге строя. И такая острая жалость проснулась в Юркином сердце к давнему однокашнику по училищу... "Если мой вес за сто килограммов и мне так холодно, как же приходится Ходакевичу, ежели в нем килограммов пятьдесят вместе со всей амуницией и гантелями в карманах?!" - размышлял сердобольный Ковшов.
"Слышь, Хоттабыч, давай на обеде ко мне домой заскочим, с мороза залудим по чипетке", - вполголоса пробубнил в затылок Ходакевича Юрка.
- А твоя Надюха не погонит?
- Она на смене до вечера.
- Тогда скоротечно, с одного захода!
- Заметано!
Запыхавшись, отряхивая намерзший иней, влетели в квартирку, тут же в небольшой прихожей суматошно скинули на пол портупеи и шинели. Пока крупно дрожащий Ковшов неверными движениями разливал водку и неровно резал сало, Ходакевич, счастливо постанывая, припадал к батарее отопления красными руками.
Чипеточка легла в озябшее нутро, не задевая стенок осипшего на морозе горла.
- Ух ты! Аж лампочка зажглась!
- Какая лампочка?
- Да в животе потеплело, точно лампочка зажглась.
- Все, я выруливаю до дома, а то Валька на обед ждет!
Размашисто надев шинель, Ходакевич спешно хлопнул дверью. Юрка, уже немного отогревшись, неспешно приступил к обеду. Он еще не успел дохлебать дымящийся сытный борщ, как в дверь настойчиво забарабанили.
На пороге стоял Ходакевич, скальпированный от бровей до подбородка и желтоватыми мозгами наружу разбитой головы. Ковшов в немом страхе отпрянул от него вглубь полутемной прихожки. Присмотревшись к предмету, который протягивал ему страшный в своем безмолвном плаче друг, Юрка опознал женские колготки. Ковшов все понял. Сразу не определив последовательности действий: оказывать первую помощь пострадавшему Ходакевичу, плакать или смеяться, он только смог только выдавить: "Хоттабыч, похоже, ошибочка вышла!"
Ошибочка физически и морально потерпевшего Хоттабыча заключалась в его слишком размашистом облачении в тесной прихожей Ковшова, что привело к случайному прихватыванию шинелью колготок, сушившихся на бельевой веревке.
Когда под пристальным взглядом принюхивающейся жены у него выпали причиндалы женского нижнего белья, Валентина, женщина свирепого вида и нрава, долго не разбираясь, всей остро отточенной пятерней затесала ему фасад лица. Затем экстренно убегающему из дома Ходакевичу еще досталось по лысоватой черепушке кастрюлей с кашей. Остатки пшенной каши создали реальную имитацию вытекающих мозгов на окровавленной голове бедолаги, что так напугало впечатлительного Юрку Ковшова. Ошибочка вышла!
Таланты есть, но водки больше!
|
| |
|
|
| dema08 | Дата: Четверг, 08.10.2009, 11:33 | Сообщение # 93 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| Халява
Любит все-таки русский человек халяву. Это жаргонное словечко у большинства россиян будит в душе теплые чувства и воспоминания. А так как наша армия это плоть народная, то и человеку с ружьем не чужды халявные устремления.
Было это за рубежами нашей Родины в одной немецкоговорящей стране победившего социализма. Перед тремя весьма достойными офицерами стояла нетривиальная задача: при неимении валютных запасов вволю накушаться водки. К сожалению, в наличии имелась только одна бутылка - этого было явно мало. Спокойно! Это же были зубры тактики, профессионалы творческого подхода к решению поставленных задач, асы нешаблонных приемов и методов. Срочно был приготовлен муляж: в бутылку от водки налита вода и аккуратно закрыта штатной крышечкой. Халявщики зашли в людное питейное заведение, выбрали центральный столик и шумно привлекли к себе внимание публики. Насобирав мелочь по всем карманам, друзья заказали закуску - соленые сушки. Теперь внимание! На виду у всех комбинаторы разлили и залпом выпили по стакану воды, при этом, артистично крякая и морщась, бережно занюхали сушкой (одной). Тактичные немцы восхищенно смотрели на этих непонятных, но таких могучих военных русских. Затем была разлита подлинная бутылка водки. Дабы уверить худосочных иностранцев в широте и размахе непонятной русской души, от соседнего столика пригласили попавшегося под руку "Ганса", щедро ему плеснули. Весь ресторанчик замер в священном трепете. К своему позору, тощий "Ганс" не смог осилить стакан этого исконно русского напитка. Да где ему, шклявой немчуре-то. Русские богатыри проделали этот трюк в один большой и дружный глоток. От соседнего иностранного столика тут же перекочевала бутылка шнапса с предложением на коверканном русском языке проделать этот фокус на бис! Все, пошла халява, покатила!
Таланты есть, но водки больше!
|
| |
|
|
| dema08 | Дата: Четверг, 08.10.2009, 11:35 | Сообщение # 94 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| Часть-1
За находчивость
Горячая летняя пора. Пора активной страды на ниве боевой подготовки Военно-воздушных сил. Три полнокровные летные смены в неделю. Керосина - залейся. Погода - "миллион на миллион". Дневные полеты сменяются ночными, тактические и огневые полигоны, полеты на сложный пилотаж, на фотострельбу по воздушным целям и другие сложнейшие виды летной подготовки. Что еще нужно нормальному строевому летчику для счастья? Как что? Еще нужен полноценный отдых! Нормальным мужчинам серьезной летной профессии - нормальный мужской отдых.
Живая легенда авиации, военный летчик высочайшего класса и вечный майор Короленко Павел Викторович (несколько тысяч часов налета и несколько десятков освоенных самолетов - никто точно не считал) решил устроить маленькую "бордельеру". А чего не устроить? Безнадежно любимая супруга со "спиногрызами" гостит у родителей на "витаминном" отдыхе. Денежные средства позволяют. Долгая ночь с пятницы на понедельник началась!
"Бордельера" получилась небывалого, можно сказать, оперативно-стратегического размаха, ибо в народные гулянья были втянуты силы и средства соседнего вертолётного полка, а также часть женского персонала летных и технических столовых авиационного гарнизона.
Дядя Паша на правах радушного хозяина всех встречал, угощал, произносил зажигательные тосты, провожал, укладывал в ровные штабеля гостей, не дотянувших до посадочных огней. Кроме того, он не забывал вовремя отправить лейтенантов за очередными бутылочными "подвесками". Стандартная панельная квартирка представляла собой эпицентр наземного ядерного взрыва (сразу после взрыва). Многослойная табачная облачность резко ограничивала видимость сидящих за столом гордых крылатых людей. "Нормальные" напитки давно закончились, и особо неутомимые офицеры принялись разводить авиационный спирт из пузатой бездонной канистры. Безобразия достигли вершины необузданности в воскресный день, и пик безобразий был обозначен хоровым пением на иностранном языке (на украинском) с дяди Пашиного балкона. Затем личный состав начал выдыхаться. Веселье клонилось к логическому завершению. На дне канистры еще что-то печально плескалось. Из закусок оставались только жаренные подсолнечные семечки и сухари, размоченные в остатках консервной заливки. По незрелости здоровья лейтенанты уже забылись во вздрагивающих кошмарных снах. Только несколько майоров и капитанов, недосягаемых в своей алкогольной стойкости, продолжали неспешный разговор о летной работе.
- Если водка мешает летной работе - брось ты ее нахрен... эту летную работу!
- Вот! А я Васильичу и говорю: че ты радиообмен ведешь, как дерьма в рот набрал и булькаешь? Говори ре-же, ре-же!
- Ты после ввода-то прикройся кренчиком, прикройся и вот она цель - как на блюдечке, знай гашеточку дави.
- Я тебе говорю с высоты своей выслуги лет, которая больше, чем мой возраст, ни один замполит не может нормально летать! Голова у них не тем веществом думает!
- А знаете, почему в авиации одни лысые, а другие - седые? Потому, что лысые - это особо умные ребята, а седые - это те, кто с ними летает!
За оживленным профессиональным разговором никто не услышал, как открывалась входная дверь. И только дядя Паша боковым зрением увидел знакомую монументальную женскую фигуру, обозначившуюся в дверном проеме.
Таланты есть, но водки больше!
|
| |
|
|
| dema08 | Дата: Четверг, 08.10.2009, 11:36 | Сообщение # 95 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| Часть-2
Ревизор не только приехал, ревизор был готов сначала шваброй гонять Пашиных собутыльников вокруг ДОСа, а затем долго и вдумчиво бить легенду авиации чем попало по чему попало, а обычно попадало очень увесистыми предметами домашнего обихода по самым уязвимым местам.
- Заинька..., ты приехала? - промямлил дядя Паша. Мысли старого служаки метались в хмельной голове как горное эхо выстрелов в эту седую голову. Надо признаться, к чести старого летчика, соображал заслуженный ветеран в нестандартных ситуациях необычайно резво (летчик - он и в Африке летчик). Бочком, проходя мимо трюмо, он взял полученный на днях гвардейский значок и, неся его на вытянутых впереди ладонях, плаксиво заголосил: "Вот, Заинька, вот, Зоюшка, моя дорогая, выслужил твой Паша, вылетал безаварийно, пОтом и кровью, безупречно и беззаветно, не жалея сил и даже самой жизни, по округам и гарнизонам, без летных происшествий и предпосылок к ним, невзирая на тяготы и лишения..., вот... - орден дали!". Выданные всем накануне значки Гвардии, и правда, чем-то походили на старые революционные ордена, да и откуда знать без уведомления приехавшей домой Зое Владимировне Короленко, как выглядят эти ордена, если у мужа сроду на парадном кителе ничего не водилось, кроме трех "песочных" медалей, да комсомольского значка по молодости лет?
Теперь заголосила тетя Зоя:
- Так как же тебе не стыдно, Паша, люди пришли радость нашу разделить, а ты их семечками угощаешь! Как же вы бедные, без закуски-то выпиваете?
Люди, разделившие радость награды и опасливо сгрудившиеся за дальним (от тети Зои) концом стола, непонимающе пьяно таращились на развернувшееся театральное действо.
"Бордельера" бескровно вошла в культурное русло и закончилась, как ни странно, мирным домашним чаепитием с тортиком.
Начерно убрав последствия ядерного удара по квартире, чета Короленко легла почивать. Дыша в спину похмельно почмокивающему засыпающему Паше, жена спросила:
- Пашуля, а за что все-таки тебе орден-то дали, ты так и не сказал? Паша перестал причмокивать и четко проговорил:
- За находчивость, за что же еще! После этого он сразу уснул.
Таланты есть, но водки больше!
|
| |
|
|
| dema08 | Дата: Четверг, 08.10.2009, 11:36 | Сообщение # 96 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| Крутой экстрим
Перевели в нашу контору дослуживать одного офицера, которого списали с летной работы. Причина списания была по – своему уникальна.
Оказывается, до нас он служил в одном летном училище, где пилотировал Ан –2. С этого Ан –2 курсанты выполняли учебные прыжки с парашютом. А поскольку наш герой любил пощекотать себе нервы, то делал он следующее. Выбросив курсантов, передавал управление праваку, а потом прыгал и сам.
Все было шито – крыто, но вот однажды после очередного прыжка, погасив купол, он увидел рядом начальника училища. Проводив глазами улетавший Ан –2, начальник задал вошедший в историю вопрос:
- А там кто остался?
Таланты есть, но водки больше!
|
| |
|
|
| dema08 | Дата: Четверг, 08.10.2009, 11:37 | Сообщение # 97 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| Один действительно был летчик ПВО, а вот второй - вертолетчик, разжалованный из летунов за какую-то аварию по причине раздолбайства и пошатнувшегося здоровья.
- Да я училище с золотой медалью закончил ! [выгнув грудь колесом и гордо задрав подбородок].
- Ну и что ? [с легкой долей пофигизма]
- Да я истребитель от бога !! [презрительно глядя на разжалованного в вертолетчики бывшего коллегу по цеху].
- Кто истребитель ? Ты что ли ?
- Я!! [твердо, но с чувством подвоха]
- Ты ?
- Я!!!
- Да ты истребитель бензина ...
Занавес:
Таланты есть, но водки больше!
|
| |
|
|
| dema08 | Дата: Четверг, 08.10.2009, 11:37 | Сообщение # 98 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| Было это давно, ещё на Ил-14. Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт: Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ: "Командир, 5 градусов вправо".
Он подворачивает.
И тут опять: "Ещё 5 вправо".
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках: "А, что?"
- Курс спрашиваю какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5 потом ещё 5
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я
- Кто я?
- Радист
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас нормально!..
Таланты есть, но водки больше!
|
| |
|
|
| dema08 | Дата: Четверг, 08.10.2009, 11:38 | Сообщение # 99 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| Случай на полетах
Эту историю мне рассказал коллега.
Дело было в группе советских войск в Германии, в одном авиационном полку. Полк был вооружен истребителями МИГ-23.
МИГ-23 вообще машина странная: сколько на нее ни смотри, не поймешь, как она летает? Фюзеляж толстый, широкий, крыло какое-то маленькое, нелепое, топорщится, да еще шасси расположено очень интересно, если смотреть сбоку, то создается впечатление, что самолет присел, как бы покакать: Да еще шумный запредельно. Когда стоишь рядом с газующим самолетом, то звука уже как бы не слышишь, а только уши чешутся и живот начинает трястись противной мелкой дрожью.
В довершение всего, у этого самолета была изменяемая геометрия крыла, то есть, взлетал он на минимальных углах стреловидности, а на большой высоте, когда нужно было разогнаться, угол стреловидности увеличивался специальным механизмом. Собственно, и шасси у него поэтому было такое чудное - не удалось его в крыло засунуть.
Взлетать истребителям полагалось парами, благо полоса позволяла. Впереди справа разбегался ведущий, а сзади слева - ведомый.
И был в полку летчик по фамилии Коптелов. Не летчик, а ходячая предпосылка. Летал-то он как раз неплохо, но был этаким Чкаловым, любил полихачить, попугать бюргеров, ну, уж и заодно, родимое командование и партийно-политический аппарат.
Как-то раз, на заседании парткомиссии Коптелова насаживали на конус за какую-то очередную провинность: то ли не заступил куда-то вовремя, то ли, наоборот, сменился откуда-то раньше времени, - не знаю, врать не буду. Но, в заключение аутодафе, замполит полка поднялся на трибуну и гнусным голосом заявил, что, дескать, если капитан такой-то не изменит своего отношения к службе, то придется решать вопрос об его отправке в Союз.
Капитан такой-то поднялся и в ватной тишине задал вопрос:
- Товарищ полковник, я что-то не пойму: Вы меня что, Родиной пугаете?!
От неожиданности замполит пал на задницу прямо в трибуне. Хитроумный капитан загнал его в положение цугцванга: ни 'да', ни 'нет' он, естественно, сказать не мог, поэтому промолчал, но злобу затаил. Впрочем, случай отомстить представился довольно скоро.
На очередных полетах Коптелов, будучи ведущим, проводил жалом и ведомый, не дождавшись его, начал разбег. Увидев такое дело, ведущий запустился и кинулся по ВПП вдогонку. Однако, обогнать ведомого он не мог: мешало крыло врастопырку. Тогда было принято гениальное решение: крыло на земле (!) было переведено в положение сверхзвука, взвыв движками самолет ведущего обогнал ведомого, опять изменил стреловидность и спокойно взлетел.
Привлеченный непривычным звуком, пожилой руководитель полетов обернулся и наблюдал акробатический этюд, держась за сердце. Скрюченными пальцами он ухватил микрофон командной радиостанции и прохрипел, грубейшим образом нарушая правила ведения радиообмена:
- Ноль шестнадцатый, ноль шестнадцатый, Коптелов, еб твою мать! Немедленно на посадку! С рубежа! Убью на хуй! Пизда нестроевая!
Чем же это кончилось? - спросите вы. А вот чем. Во-первых, до отправки в Союз, которую с удовольствием организовал замполит, Коптелов был бессменным дежурным орнитологом, то есть во время полетов бегал по взлетке с ракетницей образца 1942 года и пугал нахальных ворон. К окончанию второй смены полетов от пороховой копоти он разительно напоминал югославского Чингачгука Гойко Митича. А, во-вторых, фамилия его очень быстро забылась, так как на смену ей пришла гораздо более емкая и выразительная кличка: 'Таксист'.
Таланты есть, но водки больше!
|
| |
|
|
| dema08 | Дата: Четверг, 08.10.2009, 11:38 | Сообщение # 100 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| Как-то раз командованию понадобилось проверить маскировку пусковых площадок зенитных ракет. Для этой цели подняли фоторазведчик Ту - 22Р, обладавший мощнейшей оптикой и нежно любимый инженерно - техническим составом, так как на обслуживание здоровенных объективов уходило море оптического спирта...
При проявке пленок, в частности, выяснилось, что на одной пусковой площадке, спрятанной в дремучих зарослях леса, обнаружен посторонний объект. Более подробное изучение снимка показало, что объектом является человек в трусах. Увеличительное стекло помогло определить, что это не человек, а военнослужащий срочной службы, мирно загорающий на разогретом металле. От офицера или прапорщика объект отличался характерным покроем трусов (снимки были черно -белые, поэтому их дивный синий цвет был утрачен).
Когда склейку увидел командир дивизии, он впал в состояние берсерка; немедленно 'на взъебку' был вызван командир зенитно-ракетного дивизиона, которому комдив задал полный горечи вопрос:
- Почему военнослужащие вверенного вам дивизиона в служебное время демаскируют объект?
Ознакомившись с вещдоком, КД невозмутимо ответил:
- Никак нет, товарищ генерал, они его маскируют!
- ?!!
- А пусть противник думает, что у нас там пляж...
Таланты есть, но водки больше!
|
| |
|
|
| dema08 | Дата: Четверг, 08.10.2009, 11:39 | Сообщение # 101 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| Однажды в полете Слушая переговоры летчиков - истребителей с землей, я всегда поражаюсь, как они понимают друг друга? Сказать, что качество связи скверное, значит не сказать ничего: в эфире булькает, рычит, квакает, иногда через это безобразие пробивается искаженный голос летчика. Я, конечно, имею в виду открытые каналы... Добавлю, что все борта используют один, общий канал. Для того, чтобы хоть как - то упростить радиообмен, летчикам и расчетам боевого управления строжайше предписывается общаться только строго определенными фразами. Но это в теории.
Как - то в истребительном полку ПВО шли учебные полеты. Сначала взлетела пара 'на слетанность', а затем подняли 'спарку', т.е. двухместный истребитель. Один из летчиков вернулся из отпуска и, чтобы он восстановил навыки пилотирования, его 'вывозили'. Спарку пилотировал майор Можар.
Поскольку вывозной полет штука рутинная и вполне безопасная, на земле тщательно следили за парой, а про спарку забыли.
И тут - ведомый пары потерял ведущего! И, как выяснили потом, совершил две грубые ошибки: начал маневрировать, не разобравшись, где ведущий, и выполнил маневр в сторону Солнца. Через несколько секунд последовал удар: самолеты задели друг друга. Уяснив таким способом, где ведущий, ведомый оценил ситуацию и доложил на землю:
- 'Беркут', я ведущего таранил, горим!
Услышав такое, руководитель полетов враз забыл про правила радиообмена и заорал в эфир:
- Пожар, прыгайте!!!, пожар, прыгайте!!!
И тут голос подал майор Можар со спарки:
- 'Беркут', да у нас вроде все нормально...
- Какое, на хуй, нормально, пожар, прыгайте!!!
Услышав снова свою фамилию, дисциплинированный Можар перевел самолет в горизонт, приказал прыгать летчику из задней кабины, и выпрыгнул сам...
Тем временем, на КП личный состав расчета боевого управления бегал по потолку и качался на люстре: вертолеты поисково-спасательной службы искали пилотов столкнувшейся пары, после интересного разговора со штабом Воздушной армии лицо РП по цвету не отличалось от околыша его фуражки и тут раздался телефонный звонок:
- Докладывает майор Можар! Катапультирование выполнили, самолет потерян, говорю из сельсовета деревни Гадюкино!
Внезапно на КП наступила звенящая тишина. РП, роняя трубку, удивленно произнес:
- Блядь, еще один...
Таланты есть, но водки больше!
|
| |
|
|
| dema08 | Дата: Четверг, 08.10.2009, 11:39 | Сообщение # 102 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| КТО КОГО?
В тот раз полеты закончились поздно - часа в 2 ночи, а следующий день был нелетный, парковый, поэтому я рассчитывал отоспаться.
В сладкий утренний сон неожиданно влез гул мощных моторов и лязг гусениц. Казалось, что на нашей тихой радиолокационной точке началась танковая битва под Прохоровкой. В грохот боя неожиданно вклинился матерный вопль. 'В прорыв идут штрафные батальоны' - подумал я и окончательно проснулся.
На улице меня ожидало феерическое зрелище. Оказывается, два неразлучных прапора - хроника, которых даже командир части за глаза иначе, как 'Маркс и Энгельс' не звал, поспорили, кто кого перетянет: КРАЗ или трактор.
Спор решили разрешить экспериментом. Взяли КРАЗ - 214 и Дт -75, соединили их за форкопы жестким буксиром и стали заводиться. В этот момент на точку прибыл начальник узла наведения. Подавив естественное изумление, ротный одной тщательно продуманной фразой навел твердый уставной порядок.
После того, как выебанные прапора удалились по рабочим местам, начальник занялся мной. Вкратце смысл его сентенции сводился к тому, что с такими долбоебами, как начальник дежурной смены, легко можно проспать и Третью Мировую...
Я решил обидеться и пошел готовить себе завтрак. Через четверть часа на кухню заявился ротный:
- Эй, военный, ты машину водишь?
- Вожу...
- Тогда пошли.
- Куда, товарищ майор?
- Туда, #$%^! Надо же все - таки разобраться, кто кого... Чур, я на тракторе!
Таланты есть, но водки больше!
|
| |
|
|
| dema08 | Дата: Четверг, 08.10.2009, 11:40 | Сообщение # 103 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| Произошло это во время "оккупации" независимой Латвии. Из квартиры одного летчика (звали его Жора) в форточку выпорхнул волнистый попугайчик. Жора, убитый горем, поплелся на полеты. После постановки задач Жора уселся в самолет, запустил двигатель, начал проверку систем, и вдруг - команда от техника на немедленное выключение двигателя! Оказывается, техник самолета увидел "какую-то цветную птичку", которую засосало в воздухозаборник. Попугай, возможно, узнал своего хозяина. Итог - запоротый движок, командир полка в ужасе: "...попугай попал в воздухозаборник! Как мне докладывать в дивизию? Что у нас здесь, прерия, что-ли?!!..."
Таланты есть, но водки больше!
|
| |
|
|
| dema08 | Дата: Четверг, 08.10.2009, 11:40 | Сообщение # 104 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| Из интернета!
Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали такую
историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У
одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об
этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент,
катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это,
катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с
заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...
Таланты есть, но водки больше!
|
| |
|
|
| dema08 | Дата: Четверг, 08.10.2009, 11:41 | Сообщение # 105 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| Ночные полеты при минимуме погоды в одном из авиаполков в Прибалтике. Самолет пилотировал нач. штаба эскадрильи (в те времена они еще летали). На посадке он немного не дотянул до ВПП (несколько метров), но ничего страшного не произошло, выскочил на полосу, выпустил тормозной парашют, срулил с ВПП, и всю дорогу до заруливания на стоянку материл себя на чем свет стоит. Обычно на разборе полетов в таких случаях бортовой магнитофон не снимали, ограничивались небольшим втыком. Непонятно, почему командир полка в этот раз приказал: "МС на разбор!". И вот сидим мы все на разборе, нач. связи включил магнитофон, и в течение 5 минут, в гробовой тишине, слушаем примерно следующее: "Старый ты пидорас, тебе доверили ночью при минимуме слетать, а ты так обосрался, мудила!!!..." И все в таком духе. Реакция командира была непредсказуемой. Он с серьезным лицом сказал: "Ну, мне добавить больше нечего".
Таланты есть, но водки больше!
|
| |
|
|
|
|
