|
|
Пятница, 17.05.2024, 07:19
Приветствую Вас Гость
Главная | Регистрация | Вход |
| YURAN AVIA |
Анекдоты,истории! - Форум
|
Анекдоты,истории!
| |
| dema08 | Дата: Понедельник, 08.06.2009, 06:15 | Сообщение # 1 |
 Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| ВНИМАНИЕ В ЭТОМ РАЗДЕЛЕ МОЖЕТ СОДЕРЖАТЬСЯ НЕ НОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА Авиалайнер потерпел катастрофу над морем.Спаслись только пилот,штурман,и стюардесса,которых вынесло на берег необитаемого острова.Через месяц штурман сказал:-Хватит разврата!-и застрелил стюардессу.Еще через неделю пилот сказал:-Хватит разврата!-и закопал стюардессу.А через три дня штурман с пилотом сказали:-Хватит разврата!-и выкопали стюардессу!!!
Таланты есть, но водки больше!
|
| |
| |
| dema08 | Дата: Понедельник, 08.06.2009, 07:03 | Сообщение # 2 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| Стройка.Около прорабской толпятся рабочие-шумят,руками размахивают.
-Петрович!Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович.Немного помявшись,шмякает подшлемник о землю:
-Как еб твою мать,так бля пиздец,а как ебаный в рот,так ни хуя!
-Правильно,Петрович!Пока рукавицы не дадут-Работать не будем!
---------------------------------------------
Приходит пациент к доктору и жалуется:
-Что-то в последнее время я стал такой злой,раздражительный....
-И давно это у вас?
-Не зли меня сука!!!!
---------------------------------------------
-Почему Вы опоздали на работу?!
-Поздно вышел из дома....
-А раньше нельзя было выйти?!!!
-Уже поздно было раньше выходить!!!!
---------------------------------------------
Жена говорит мужу:
-Водку,сок,мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил,
-Я же говорю:Вот кусок мяса,поджаришь на сковородке!
Таланты есть, но водки больше!
|
| |
| |
| dema08 | Дата: Понедельник, 08.06.2009, 07:05 | Сообщение # 3 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
Таланты есть, но водки больше!
|
| |
| |
| dema08 | Дата: Понедельник, 08.06.2009, 07:17 | Сообщение # 4 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| - Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.
---------------------------------------------
- Доктор, скажите, я буду ходить?
- Да, но только под себя...
---------------------------------------------
Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня задница такая большая, как у лошади. Сделайте что-нибудь.
Доктор берет ручку, листок бумаги и начинает писать. Женщина:
- Доктор, что вы делаете? Я просила мне помочь!
- Выписываю справку о том, что вам разрешается валить в любом месте.
---------------------------------------------
- Вы пьете?
- Только в торжественных случаях!
- Это когда?
- Когда есть, что выпить.
---------------------------------------------
Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: "Ба - бах".
Она спрашивает:
- Что там у тебя? Крышку сорвало?
- Да нет, дно пробило.
---------------------------------------------
Мужик с жуткого бодуна бредет за пивом. Подходит к ларьку и видит большую табличку: "ПИВА НЕТ".
Мужик - в истерике:
- Суки! Подонки! ПИВА НЕТ! ПИВА НЕТ! Не могут спокойно написать: "пива нет"...
---------------------------------------------
В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
- Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия!
---------------------------------------------
НЕБОЛЬШИЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ
В авиации не пьёт лишь один автопилот, да и то спиртом протирается.
---------------------------------------------
Когда в полёте отлетают лопасти, закон тяготения становится понятнее.
---------------------------------------------
В жизни бывает всё, а в авиации бывает то, чего не увидишь в жизни.
---------------------------------------------
Ориентировка считается потерянной, если:
весь спирт выпит, все компасы перебиты и лётчики не узнают друг друга в течении часа.
---------------------------------------------
Лётчики не пьют между полётами, а летают между пьянками!
---------------------------------------------
Я знаю кунг-фу, карате, джиуджитсу и ещё много других страшных слов!
---------------------------------------------
Секс без девчины - признак дурачины.
---------------------------------------------
Два сержанта ВВС заменяют взвод СС!
---------------------------------------------
У секретарши спрашивают:
- Почему Иван Петрович в твоих письмах "уважаемый", а Андрей Иванович - "глубокоуважаемый"?
- У Андрей Ивановича длиннее!
Таланты есть, но водки больше!
|
| |
| |
| dema08 | Дата: Понедельник, 08.06.2009, 07:18 | Сообщение # 5 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| Рассказали!На практических занятиях по микробиологии в университете ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой , студенты, должны были выделять холерный вибрион. Одна студентка всегда блевала при виде этих "жидких фекальных масс". Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
- Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим.
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы.
----------------------------------------------
Друг рассказал! Сидели они как-то летом с друзьями на набережной у моря под зонтиками. Пили пиво, ели вареные креветки. Дело было во Владивостоке. Ветерок, соленый воздух, чайки... Романтика. Подходят очень молодые ребята, один с профессиональной видеокамерой, второй с микрофоном. Говорят, вы, мол, не против, если мы вам пару вопросов о пиве зададим?.. Очевидно студенты-журналисты... Валяйте, говорит, предмет интересный. Вопросы были совершенно дурацкие. Спросили, не пугает ли его перспектива большого живота и ранней импотенции. Не, говорит, не пугает. На том пареньки и удалились. Посидели они еще с часок, потом стали расходиться. Идет он, не торопясь, вдоль набережной и видит такую картину: по бережку очень быстро бегут студенты-журналисты, а за ними вприпрыжку в одних трусах загорающий мужик лет сорока пяти с красной рожей, ОГРОМНЫМ животом и с кружкой пива в руке:
- Я ттте, ссука, дам, блять, раннюю импотенцию!!!
------------------------------------------------------------------
Муж приходит домой на рогах,подходит к двери и тут понимает что забыл ключи о дома,звонит в дверь,слышит шаги за дверью.Жена:
-Кто там?
-Маша это я!
-Я не Маша!
-Тьфу ты блин Наташа открывай давай!
-И не Наташа.
-Настенька это муж пришел,отрывай!
-Не Настя я!!
-Короче,жена...как там тебя? Мож еще в города поиграем?
---------------------------------------------
Я свою норму знаю - упал, значит хватит!
---------------------------------------------
Стоят двое помятых жизнью: мужичок и баба. Душа требует похмела. Идет приличного вида мужчина.Баба подходит :" Мужик третьим будешь?". Мужчина, внимательно оглядев ее: "Да, я и первым-то не буду"
---------------------------------------------
Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
-Нет
-Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!
---------------------------------------------
Дневник пришельца: 12 Января-прилетали Американцы, с помощью новейших технологий открыли дверь, угощали всех гамбургерами и пепси.
было вкусно но досталось не всем. 13 января-прилетали китайцы, угощали всех рисом и сакэ, было вкусно но досталось не всем. 14января- прилетали Русские, с помощью лома и какой-то матери открыли двери, нажрались и дали всем пизды.
-БЫЛО НЕ ВКУСНО НО ДОСТАЛОСЬ ВСЕМ-!!!
---------------------------------------------
Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довыебывалась?!!! Батя в туалете застрелился!
Таланты есть, но водки больше!
|
| |
| |
| dema08 | Дата: Понедельник, 08.06.2009, 07:26 | Сообщение # 6 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| Жена проливает на себя борщ:
- Ой! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
---------------------------------------------
Необычайная сообразительность нашего народа, особенно в критические моменты - это чистая правда. Каждый сходу приведет с десяток примеров. Приятель у меня за пятнадцать минут сообразил на дороге из куска электрического провода тросик газа для японского внедорожника, когда тот внезапно порвался, хотя ранее ничем подобным не занимался. И добрался до дома две тыщи верст, и еще потом неделю так ездил, пока нужную деталь доставали. На заре мобильных телефонов часов в телефонных аппаратах еще не было, а звонить «100» было дорого. Время мы узнавали просто: посылали запрос про баланс счета. Счет тут же приходил с указанием даты и времени. Но больше всего меня удивил на днях младший ребенок одних моих знакомых. Ребенок так долбил по клавишам своего ноутбука, играя в игры, что сломал клавиатуру. Половина клавиш не работает. Он понимает, что ему влетит, и молчит, как партизан. А символы приспособился набирать просто: открывает любой текст, копирует из него мышкой буквы и вставляет их в нужное место. Ребенку девять лет, а скрывался он так больше месяца. Его даже ругать не стали, когда правда вскрылась.
---------------------------------------------
Вспомнил о женской логике. Лет пять назад подруга начинала осваивать компьютер. Водит мышью по столу и задает мне вопрос (что-то о редактировании).
Я:
- Нажми правую клавишу мыши, вывалится меню.
Она:
- Жму, ничего не вываливается.
- Еще попробуй.
- Ничего.
Я подхожу:
- Ну, жми правую клавишу.
- Жму! (нажимает левую)
- Правую жми!
- Жму правую! (и снова нажимает на левую)
Я теряю терпение:
- Да почему же она правая?!
- Ну вот же, хвост здесь...
---------------------------------------------
Послала меня моя девушка в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. подошла моя очередь. Говорю:
- Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги.
По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор, когда вспоминаю ее взгляд.
---------------------------------------------
В самолете раньше давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.
Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать…
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и…
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!
------------------------------------------------------------
У Мартышки, Слона и Удава был косяк. Удав втихаря его скурил. Слон и Мартышка обдумывают как его наказать. Слон предлагает:
- Давайте отрежем Удаву ебало!
Мартышка:
- Ты что, это жестоко, давайте отрежем Удаву хвост!
Слон:
- По саамое ебало!
----------------------------------------------------------------
Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: Минздрав
предупреждает.
На следующий день на пачке читает: Курение вызывает рак.
На третий день - Курцы умирают рано.
На четвертый - От курения становятся импотентами.
На пятый - Что, Козел, не страшно?
---------------------------------------------
- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.
Таланты есть, но водки больше!
|
| |
| |
| dema08 | Дата: Понедельник, 08.06.2009, 07:41 | Сообщение # 7 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| в 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж
открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном
туфле..... Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена:
"нахуй надо, я за гитарой".
---------------------------------------------------
Мужик познакомился в баре с немолодой,но очень привлекательной 50 летней дамой.Выпили немного,поболтали,тут она говорит:
-Ты никогда не пробовал втроем,с матерью и дочкой одновременно?
-Нет.
-А хотел бы?
-Хотелось бы попробовать!
-Ну тогда тебе повезло,поехали ко мне.
Приезжают к ней домой,дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама,ты еще не спишь?!"..
---------------------------------------------
-Как живешь?
-Ничего.Когда плохо себя чувствую,забирает "Скорая",когда хорошо-милиция!!!
--------------------------------------------
Приходят геи в аптеку за презервативами один говорит:
-Давай с черным мерседесом на упаковке,они такие прикольные...
другой:
-нет давай с феррари...
-не,с феррари все так быстро,никакого кайфа не успеваешь получить.
Аптекарша говорит:
-А что вы спорите,берите с джипом,все равно говно месить!!!
---------------------------------------------
Герасим учил плавать еще хуже,чем разговаривал!
---------------------------------------------
Идет бабка по больнице,а на встречу ей молодой врач.
Бабка:Ой сынку не подсажешь,где тут зубник?
Врач:Во первых не зубник,а стоматолог.Во вторых, по коридору налево.
Бабка:Спасыбо сынку.А где тута глазник?
Врач:Не глазник,а окулист.По коридору направо.
Бабка:А сам кем будеш?
Врач:Ну не знаю как там по Вашему,а вобще я гинеколог!!!
----------------------------------------------
В глухой деревне прошла байка про появившегося в их краях инопланетянина.Естественно всех предупредили что если увидят маленького,горбатого,зеленого ,с большими красными глазами человечка то -морду не бить,входить в контакт вежливо.И тут шел ночью,пьяный в дым,косарь и увидел в кустах этого гуманоида.Косарь вплотную подошел к нему и начал знакомиться.При этом сильно жестикулируя руками,чтоб тому было понятно.-"Косарь. Коса.Кошу."В ответ тишина.Косарь начал злиться и повторил"Косарь.Коса.Кошу."Опять тихо!Теперь он уже совершенно с другой интонацией.-"Косарь.Коса.Кошу."Вдруг гуманоид совершено с диким криком -"Лес.Лесник. Сру."!!!
---------------------------------------------------------------------
Кинконг однажды эахаотел себе пару. Конечно лев сказал, есть только слонихи! Кинконг-ониже лопнут.Лев-Ну ничего не поделаешь,придется вручную.Построились звери в две шеренги и начали! Лев командует :"За кожу берись,-вперед,назад,вперед,назад и т Вдруг заричала лиса-"Стойте,Стойте".Подходит лев.Что лисанька случилось?- "ЛОСЯ под кожу заживало."!!!
--------------------------------------------------------------------
Змей Горыныч налетел на село, все дома пожег, весь урожай разметал, девок всех изнасиловал, коров и свиней тоже, мужиков всех поубивал...потом сел на дерево неподалеку посмотрел на этот бардак и говорит: "Вот такой я забавный зверек!!!"
Таланты есть, но водки больше!
|
| |
| |
| dema08 | Дата: Четверг, 18.06.2009, 08:59 | Сообщение # 8 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!
-----------------------------------------------------------
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
-------------------------------------------------------------------
Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть. Забрался он к ней в душ и давай её!..
Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться...».
Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает:
- Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
- Правильно, папа, правильно! И кота выеби, чтобы не царапался!
---------------------------------------------------------------------------
разговаривают две блондинки:
- ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
-???и что это?
- это как минет, только наооборот!
- подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!
------------------------------------------------------------------------
Едет скорая, в машине на переднем сидение сидит водила и санитар, сзади врачиха с практикантом. Останавливаются на перекрестке, ту водила хватает себя за горло, начинает хрипеть и пучить глаза. Врачиха ему херак по башке саквояжем, отошел, едут дальше. На следующем перекрестке, такой же приступ случается у санитра, опять лечение саквояжем по голове, и все ок.
Практикант, весь в непонятках спрашивает у врачихи.
- Что за болезнь такая в первый раз слышу.
- Да это не болезнь, у меня просто вчера муж повесился, так эти дразняться...
Таланты есть, но водки больше!
|
| |
| |
| dema08 | Дата: Четверг, 18.06.2009, 09:16 | Сообщение # 9 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спиздили.
----------------------------------------------------------------------------------------
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионатмира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нахуй насвоём пути.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!
-------------------------------------------------------
- Пап, а расскажи мне сказку!
- А, ты права доча, перед маминым приходом надо бы потренироваться!
----------------------------------------------------------
- Чем русский человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет еще и бухнуть...
----------------------------------------------------------
Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
---------------------------------------------------------
Существут 2 вида страусов: серый страус и голубой страус.
А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.
--------------------------------------------------------------------
После будуна мужик заходит в сарай. Бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, подскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это бля не сарай, а Форт Байард какой то!
------------------------------------------------------------------
Приходит в говно пьяный режиссёр домой, падает на кровать и орёт: "
Жена! Неси таз - блевать буду!"
Прибегает жена с тазом. Режиссер:" Нахуй таз! Концепция сменилась - я обосрался!"
Таланты есть, но водки больше!
|
| |
| |
| dema08 | Дата: Четверг, 18.06.2009, 09:33 | Сообщение # 10 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Нz
-------------------------------------------
В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по ебальнику бы заехал!
----------------------------------------------------------------------
Эффективнее всего минное поле разминируется при помощи стада пугливых страусов.
--------------------------------------------------------------------------
Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил.
- Да мы ее пропили.
- Слава Богу, а я подумал, что спиздили!
-----------------------------------------------------------------
Двое трахают одну. Сзади и спереди одновременно. Который сзади говорит переднему:
- Слышь, Стас, может мы поменяемся?
- А меняйтесь, мне похую...
---------------------------------------------------------------
- Как тебе погода?
- Отличная! В платье хожу! А тебе?
- А я не в платье...
- Почему?!
- Грудь маленькая и хуй выпирает...
------------------------------------------------------------------
Жена мужу:
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... А что за Гена?!! Ты мне про него ничего не рассказывал - а каждый второй-третий звонок - от него или ему?!!
Муж:
- Дура ревнивая - во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых - GЕNА - это ЖЕНА!!!
-------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девками!
-------------------------------------------------------------------------------
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
Дуэль будет по-русски: он придет с толпой и Вас просто отпиздят....
--------------------------------------------------------------------------------
После службы в храме...
- Святой отец, я просто охуел от вашей проповеди!
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений, по крайней мере в Храме!
- Да? Но я так охуел, что положил 5 тыщ баксов в кружку пожертвований!
- Беспесды!?
------------------------------------------------------------------------
- В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 50 тонн марихуаны.
------------------------------------------------------------------------
Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!
Таланты есть, но водки больше!
|
| |
| |
| dema08 | Дата: Среда, 24.06.2009, 04:54 | Сообщение # 11 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
---------------------------------------------------------------------------------------
В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях).
Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем...
Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..."
Так был ограблен манчестерский банк спермы...
-------------------------------------------------------------------------------------
- Гроссмейстер, скажите пожалуйста, как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать моральный и психологический дискомфорт противнику?
-... У-мм, под себя.
----------------------------------------------------------------------------------------
У состоятельных - всё идёт, как по маслу. У тех, кто победней, - как по маргарину, а у тех, у кого дела совсем не очень, всё идёт, как по вазелину.
---------------------------------------------------------------------------------------
Идут две проститутки:
1-я: - Слушай, чето хуями завоняло!
2-я: - Прости, это я рыгнула!
----------------------------------------------------------------------------------
1-й: Вода не вкусная, ее много не выпьешь......
2-й, ставя на стол 2 бутылки водки: Уверен вы завтра измените свое мнение.
--------------------------------------------------------------------------------
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит:"ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что нихуя он не будет добрым....
---------------------------------------------------------------------------------
Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!!!!!!!!!!!!
Жрать хочу, помираю!
---------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.
Подпись: Участковый инспектор милиции Петренко.
------------------------------------------------------------------------------
Хук это удар, где для полной мощи не хватает буквы "Я"
Таланты есть, но водки больше!
|
| |
| |
| dema08 | Дата: Среда, 01.07.2009, 01:56 | Сообщение # 12 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| Письмо сына к отцу :
«Тучи ходят хмуро - значит быть дождю,
Гуся зарубили - значит быть борщу,
К маме ходит дядя – говорят, что брат,
На столе бутылка – врут, что лимонад,
Спать ложатся вместе на одну кровать и
Трусы снимают – значит будут срать
Папочка родимый, приезжай скорей –
Позасрут всю хату и сожрут гусей!
-------------------------------------------------------------------------------
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?..
------------------------------------------------------------------------------------
Приходит Ватсон к Холмсу - просто никакой, а Холмс ему и говорит:
- Что, Ватсон - опять смотрели всю ночь порнуху?
- Да, Холмс - но как Вы узнали?!
- Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза...
- А во-вторых?!
- А во-вторых, Ватсон - в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, не было и нет!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Красную Шапочку спрашивают:
- А ты не боишься одна по лесу ходить?
- А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а трахаться я люблю!
--------------------------------------------------------------------------------------
Новые консервы "Простоквашино": Откройте, это мои мама и папа!
-------------------------------------------------------------------------------------
- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
---------------------------------------------------------------------------------
Третий закон Кирхгофа гласит:
Если одной рукой взяться за фазу, а другой - за ноль, то ноги укажут направление выноса тела.
----------------------------------------------------------------------------------------
Попадает мужик в тюрьму, заходит в камеру, подходят к нему блатные:"Ну, что, будем прописываться. У нас прописка такая: или хуй в жопу или пальцем в глаз". Мужик посмотрел и давай в двери ломиться. Прибегает конвой:"В чем дело?" Мужик говорит:"Переведите меня из этого петушатника, не хочу с педерастами сидеть". Блатные возмущенно:"Ты где педерастов видишь?" Мужик:"А я и одноглазых не наблюдаю"
---------------------------------------------------------------------------------------
Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок... Вдали показалась лодка...
- Ура, мы спасены! - закричал Заяц. - Это Дед Мазай!!
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
- Нет, Заяц, это не Мазай, это ГЕРАСИМ!!!
-----------------------------------------------------------------------------------
"Любая женщина может оказаться у ваших ног.... Главное точно попасть в челюсть..."
-------------------------------------------------------------------------------------
- Милый, я хочу телефон с вибратором.
- Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?
---------------------------------------------------------------------------------
Просто рассказали!
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть.
Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро.
Мой этаж 15. На 9-ом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - всё, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился, и на лестничной площадке стоит мамаша с сыном, лет 5 пацану.
Капризный ребёнок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
- МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ...
Участковый по-моему позеленел...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии каравеллы великого мореплавателя.
На тринадцатый день пути у каравеллы заглох дизель и отказал радар.
------------------------------------------------------------------------------------------
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.
Таланты есть, но водки больше!
|
| |
| |
| dema08 | Дата: Среда, 01.07.2009, 02:08 | Сообщение # 13 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
- А моему удаву по фигу!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Пришел Ежик к Сове.
- Сова, а Сова! Вот ты умная, скажи, когда левая ручка чешется - это к чему?
- Деньги получать, ежик!
- А правая ручка к чему?
- Здороваться, ежик!
- А животик?
- Богатым будешь, сытно есть будешь!
- А спинка, шея?
- Ежик, ты бы помылся!
----------------------------------------------------------------------------------------
- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
- "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста".
---------------------------------------------------------------------------------------
Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Новый закон в Китае: переходим на западную традицию - есть с ножом и вилкой! Большинство недовольно - очень трудно держать в одной руке...
---------------------------------------------------------------------------------------
Бумага все стерпит, но лучше сложить в два раза.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Что случится если принимать "Виагру" с добавлением железа?
- Хуй будет указывать на север...
-------------------------------------------------------------------------------------
Из обсуждения детских автокресел: У меня 2-е: 2.5 и 5.5 лет. два кресла.
Из плюсов ? ТЕЩЕ места на заднем сидении НЕТ!!!!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий на инвалидной коляске. Начинается монолог типа:
- Помогите, люди добрые, кто сколько может.
Тут у него звонит сотовый телефон. Все моментом оживились. Нищий кричит в трубку:
- Алё?! Чё надо?! Занят я! На работе! Освобожусь - перезвоню!
-----------------------------------------------------------------------------------
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из них должен был умереть.
И артист говорит:
- я должен был увидеть твой...
и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- я должен был увидеть твой... конец!
и задумчиво спросил:
- иль дать тебе своим полюбоваться?...
И мертвые поползли со сцены...
---------------------------------------------------------------------------------
Реальная история в маршрутке.
маршрутка забита пасаажирами. Перед остановкой парень просит передать деньги за проезд. Водитель дает сдачу и на пол падает рублевая монета.
Парень наклоняется, чтобы её поднять и нечаянно пукает. Бабульки, сидящие напротив важно цитируют: "и стоило из-за рубля так попу рвать?" Парень краснеет и быстро выбегает из маршрутки. Заходит дама средних лет, народ в маршрутке мерно посмеивается. дама, непонимая, с чего смеются, начинает судорожно себя осматривать, думая, что смеются с неё. Тут сердешные бабушки решили поведеть ей о случившемся. Дама начинает смеяться и в момент приступа смеха у неё нечаянно вылетает из носа сопель. Бабушки пребывают уже в полуистерике, водитель тоже, дама быстро рассчитывается и выходит. Тут водитель проявляет заботу к бабушкам и интересуется:"Вам под люком (падлюкам) не дует?" И тут же понимает, что он сморозил начинает биться в конвульсиях от смеха, пассажиры в маршрутке почти лежат. На очередной остановке открывает дверь еще одна бабушка и интересуется у водителя: "Милок, у тебя конец Сахарный?" (поселок такой есть) Водитель выдавливает сквозь слезы: "Не знаю, не пробовал". Пассажиры уже почти плачут. И тут бабуля изрекает, протягивая деньги водителю: "Возьми меня стоя" Водитель выпадает на улицу в сугроб и бьется в истерике...
Таланты есть, но водки больше!
|
| |
| |
| dema08 | Дата: Среда, 01.07.2009, 02:20 | Сообщение # 14 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| Новинка! Отечественные парфюмеры изобрели новые духи - "Панель N5"!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Что такое контрастный душ?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Ну, я услышал, легче стало?
-----------------------------------------------------------------------------------------
Рассказали!
В 80-е годы в Ейском ВВАУЛ был случай.
Одна из пилотажных зон для курсантских полетов расположена рядом с воздушной трассой. Курсант на самостоятельном полете увидел пролетающий почти рядом рейсовый Ан-24, решил повыпендриваться.
Подлетел поближе, покачал крылышками (типа вот я какой крутой!) и пошел домой на аэродром.
Самолет Л-39 в камуфляжной раскраске. После посадки с изумлением увидел, что следом за ним садится тот самый Ан-24!
На разборе происшествия у пилота Ан-24 был железобетонный аргумент:
"Подлетел военный истребитель, покачал крыльями и отвернул влево, что по международным правилам означает "За мной!". А у меня за спиной 40 пассажиров! Я подчинился."
---------------------------------------------------------------------------------------
Только в России, можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности билеты на туркменскую авиакомпанию, обеспечивающую китайское качество и молдавский сервис, а потом долго, чисто по - русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
------------------------------------------------------------------------------------------
Товарищь. Говорит пару дней назад летал в Киев..
Выходит в Борисполе из здания аэропорта и видит огромный щит с надписью "Нехуй шастать"...
Сначала на пару минут в ступор впал, а потом только сообразил, что написано "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ" (т.е.Удачи)
---------------------------------------------------------------------------------------
Рассказали!
Преподавал в Балашовском ВВАУЛ некий п-к Власов. Долгое время служил в Афгане инструктором на Ан-26, учил афганцев. Рассказывал такую историю.
Обычный тренировочный полет, в самолете он на правой чашке за инструктора, весь экипаж - местные туземцы. Задание на полет: набрать высоту в зоне, флюгер правому двигателю, заход на посадку на одном. Набрали, вышли в нужную точку, Власов командует бортачу (афганцу):
- Флюгер правому.
Бортач четко выполняет команду и флюгирует ЛЕВЫЙ двигатель.
- Бля! Я же сказал - правый!
Бортач без тени сомнений тут же молча и четко флюгирует ПРАВЫЙ двигатель.
- Твою маман!!!!! #$$%@ #$% #$@@ #$@!!!!!!!!!!!!
Экипаж тут же бросает управление и начинает молиться. Как оказалось, это стандартная реакция местных аборигенов. Менталитет такой! Надо сажать без движков. Внизу горы. Повезло. Подвернулась крошечная площадка, на которую Власов сумел буквально притереть самолет.Целая только кабина осталась.
После посадки весь экипаж, естестственно, дал деру. Власов догоняет бортача и начинает его в буквальном смысле пиздить. На вопрос:
- Какого хуя ты оба движка зафлюгировал?!
тот ответил:
- АЛЛАХ СКАЗАЛ!
От инструкторской работы Власов отказался....
---------------------------------------------------------------------------------
Молодой пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда?!!??
--------------------------------------------------------------------------------------
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Таланты есть, но водки больше!
|
| |
| |
| dema08 | Дата: Среда, 01.07.2009, 02:31 | Сообщение # 15 |
|
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 179
Статус: Offline
| - А если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты смог бы запихать себе в жопу - ты бы согласился?
- Не-а...
- А чо так?!
- Жопа порвется!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Иногда мне кажется, что быть панком в современной России означает не ругаться матом, вести здоровый образ жизни и быть образованным человеком.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух жителей Мурманска:
- Ты куда собрался?
- На юга!
- В Сочи?!
- Не, в Питер!
---------------------------------------------------------------------------------
- Какая у вас экология плохая.
- Зато какая онкология хорошая!
-------------------------------------------------------------------------------
Квадратный Колобок кантуется по дорожке, пыль, грохот, весь черный.
Навстречу Волк:
- Колобок, что с тобой?
- Малевича начитался.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена - Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!
-----------------------------------------------------------------------------------
- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю... В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли!
--------------------------------------------------------------------------------
На горе стояли трое: Он, Она и у него!
----------------------------------------------------------------------------
На одной машине: «Помой меня».
Хозяин, увидев эту надпись, стёр её.
Рядом с чистым местом написали: «НЕТ! Помой меня ВСЮ!»
----------------------------------------------------------------------------------
Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь-халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я-ем! Когда не хочу есть, я-не ем!
- Ну, ты прямо, как животное какое!
-----------------------------------------------------------------------------------
Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш! Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак-стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!
--------------------------------------------------------------------------------
Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери: "Молодец дочка, умеет за себя постоять " Мысли дочки: "Странно! Я моложе, а он пристает к маме!" Мысли генерала:
"Странно, курсант пристает, а досталось мне!" Мысли курсанта: Курсант:
"Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу в морду двину..."
------------------------------------------------------------------------------------
Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
-----------------------------------------------------------------------------------
Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..
------------------------------------------------------------------------------------
Снесла курочка старичку яичко.
Напрочь.
--------------------------------------------------------------------------------
Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кем мы с тобой будем? Врагами?
- Нет.
- Друзьями?
- Нет.
- Родственниками?..
- Нет. Мы с тобой будем квиты.
Таланты есть, но водки больше!
|
| |
| |
|
|
