Анекдоты,истории! - Страница 10 - Форум

Страница 10 из 10 « 1 2 … 8 9 10

Анекдоты,истории!

dema08 Дата: Четверг, 22.10.2009, 08:14 | Сообщение # 136 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Встречаются два психиатра. Один говорит другому: - У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем. - Ну и как ты его лечишь? - А я его никак не лечу. Я на нем домой езжу. -------------------------------------------------------------------- Поезд В одном купе едут русский(Р) и грузин(Г). Грузин сидит внизу, жрет шашлык с вином, русский спит на верхней полке. Тут грузин неожиданно пердит (Г)- одын-ноль в пользу Дынамо-Тбылиси Через некоторое время грузин снова пердит (Г)- два-ноль в пользу Дынамо-Тбылиси Русский просыпается, достает член из ширинки и начинает сверху сцать на грузина (Г)-Э, дарагой, ты чо дэлаешь, а??? (Р)-Несмотря на проливной дождь, матч продолжается... -------------------------------------------------------------------------------------------- Неизвестные убили Карлсона и продали его органы на запчасти к вертолётам. ---------------------------------------------------------------------------------------- В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "Какой механический возбудитель являеться наиболее эффективным?" Как и в прошлом году, с большим отрывом победил Лексус. ------------------------------------------------------------------------------------------ Жалуется еврей: - Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать? Другой еврей: - Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД... ------------------------------------------------------------------------------------ Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом: - Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров! - Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса. - Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус... ----------------------------------------------------------------------------------------------- Судья: - Подсудимый, ваши три последних желания. - Любые? - Да! - Пулемет, патроны и держитесь, гады! -------------------------------------------------------------------------------------- Мужик заходит в бар, садится за столик и видит на нем три линии, проведенные маркером: одна в 3 см от края, другая - в 5 см, а третья - в 6 см. Он спрашивает у барменши, что это такое. Та ему отвечает: - Вчера приходили трое грузин и измеряли свои "достоинства" таким образом. Мужик начинает ржать: - Да разве ж это достоинства? Затем он достает и кладет на стол свой инструмент, который с лихвой перекрывает все три отметки, и говорит: - Вот это - достоинство! Барменша: - Вы не поняли - они отмеряли с противоположного края стола! ---------------------------------------------------------------------------------------- Новые книги издательства 'Блондинко' 'Жизнь после шопинга'. 'Бутерброд своими руками - это реально'. 'Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников'. 'Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания'. 'Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей'. 'Визуальное определение доходов собеседника'. 'Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака'. 'Эти штуки'. Инструкции по использованию бытовой техники. 'Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки'. 'Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога'. Л. Н. Толстой 'Война и мир'. Книжка-раскраска Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Четверг, 22.10.2009, 08:16 | Сообщение # 137 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Четверг, 22.10.2009, 08:49 | Сообщение # 138 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Пятачок хвастается своей родословной: -Мой дед был отбивной,отец шашлыком.А я мечтаю стать космонавтом,но боюсь,что не влезу в тюбик. ------------------------------------------------------------------------------------ В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. "Старожилы" разволновались. Первый говорит: "Я прожил здесь уже 5 лет и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило." Второй говорит: "Я здесь уже 3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них." Третий, самый молодой, говорит: "Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы." Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" еще не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит: "Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти". Второй говорит: "Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более что коров у нас так много." Третий бык внезапно стал бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: "Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь." "Я и не думаю драться,- отвечает молодой бык,- я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык." ------------------------------------------------------------------------------------- Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо". Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Хуясе, плохо ему, блядь!" ------------------------------------------------------------------------------------ Вася! А если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать? - Конечно, смогу. - А литр? - Смогу! - Ну, а три бутылки? - Работать не смогу. Руководить смогу. ------------------------------------------------------------------------ Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка ему и говорит: -Загадывай мужик желание! Мужик: -Хочу что бы все менты плыли по морю в гробах! Рыбка: - Но есть же и хорошие менты?! -А хорошие пускай в хороших плывут! ------------------------------------------------------------------------------ Едет в маршрутке бабушка и парень с длинными волосами. Бабуля говорит: - Девочка, передай пожалуйста деньги за проезд. - Я не девочка. - Ишь, нашла чем гордиться! ------------------------------------------------------------------------------ Петька вытащил Василия Ивановича из Урала и откачивает.... а вода из Чапая так и хлещет во все стороны. А проезжавший мимо есаул говорит Петьке : - Ты ему жопу достань из воды, а то всю реку перекачаешь ! ---------------------------------------------------------------------------------- Одесская школа: - Фима, ты где был? - Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице... - Но она же вырвана! - Ну, и как вы думаете - где я был?! ------------------------------------------------------------------------- Вы раньше с банками работали? - Да. - А чем непосредственно занимались? - Грабил. Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Четверг, 22.10.2009, 09:02 | Сообщение # 139 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Преподователь говорит студенту: -Почему вы спите на парах? -Я не сплю,я просто медленно маргаю! ----------------------------------------------------------- Вовочка - отцу: - Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? - То же, что и ты. Соврал ------------------------------------------------------------ По настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!" А сам судорожно пытаешься вспомнить: Кто такой Будильник и откуда ты его знаешь. ------------------------------------------------------------------------------------ Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь! ---------------------------------------------------------------------------------- В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно: - Это же невозможно? Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен: - Ба, да вы фокусник! Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор! ------------------------------------------------------------------------------------ Люблю своих соседей! Вот музыку им погромче включил... ------------------------------------------------------------------------------- Расследуют гибель целой деревни. Спрашивают у оставшегося в живых деда. - Был у нас один любитель грибник, насобирал грибов и отравился. - А остальные? - Остальные у него на поминках. ------------------------------------------------------------------------------------ - Пожалуйста! Не убивайте меня!! У меня четверо детей, жена, за квартиру кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте! ----------------------------------------------------------------------------------------- - Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница. - Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе. -------------------------------------------------------------------------------- - Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют... - Это же надо - так загадить страну! ------------------------------------------------------------------------ - Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй? - Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы... Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Четверг, 22.10.2009, 09:06 | Сообщение # 140 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Стерва - это женщина, которая способна из любого мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом... ------------------------------------------------------------------------------------------- Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали. -------------------------------------------------------------------------------------- Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании. ---------------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: - Оденьте джентльмена!!! ------------------------------------------------------------------------------- Маршал звонит генералу: - У тебя есть два толковых полковника? - Есть. - Пришли их сюда. Мне надо диван переставить... ------------------------------------------------------------------------ Новый русский приходит к ювелиру со здоровенным слитком золота. Кидает ему и говорит: - Слышь, эта, кольцо мне смастери. Ошарашенный ювелир достаёт каталог: - Вот, пожалуйста, выбирайте по фото, какое сделать. Новый русский: - Слышь, ты чё, тупой? Я же говорю - кольцо! Дырку просверли! -------------------------------------------------------------------------------------- Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит: - Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола! Муж в ужасе: - Неужели клей? Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Четверг, 22.10.2009, 09:46 | Сообщение # 141 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Не мое! Но просто в пакат впал!))) Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал... Тёща, блядь, подумала, что весы - стала проверить вес свой, сука. Короче, $1500 весит гадина... ----------------------------------------------------------------------------------------------- Группа наша тренировалась по спецназовским нормам. Задание было- маскировка на местности, засада и тп. То есть 11 человек лежат в поле совершенно не шевелясь, но при том заметить нас не так то просто. В общем- то все шло как надо до тех пор пока к нам не завернула компания подвыпившей молодежи на мотоциклах (рядом был проселок). Одна из девушек слезла помочиться и зашла за куст где лежал наш командир по прозвищу Ракомвстань(прозванный так за привычку добавлять к любой фразе словосочетание ставшее его прозвищем). Когда тот увидел, что именно она собирается сделать ему на голову... он встал за ее спиной по стойке "смирно" и рявкнул своим голосом кадрового военного :"А ну отставить!!!". Девушка обернулась, запуталась в белье, шлепнулась на землю и завизжала так что, вся компания ее бросилась ей на помощь. Но тут навстречу им поднялось наше отделение( в касках с намордниками, с автоматами, в масккомбезах). Короче когда затихли в далеке рев мотоциклов и дикие вопли брошенной на произвол судьбы и потому убегающей пешком девушки (бежала она унося в руке свои трусы), Ракомвстань повернулся к нам и совершенно серьезно(!!!) сказал: "Эта блядь попыталась обоссать всю Советскую Армию в лице ее офицера. --------------------------------------------------------------------------------------- История из разряда "генеральская инспекция". Произошла она в конце 70-х годов в воинской части г.Остров Псковской области - такая занюханная сержантская учебка, куда, однако, в то время регулярно ездили на военные сборы студенты Московского Физтеха. Начальник части - полковник, никакие более высокие чины там обычно не появлялись. Но как-то раз во время вышеупомянутых сборов туда внезапно нагрянул с инспекцией какой-то генерал (то ли из штаба округа, то ли из Москвы). И вот проходит он со своей свитой мимо одной из казарм, около которой, в курилке, студенты как раз расслаблялись после строевой подготовки. Увидев генерала, они застыли в тех позах, которые имели до того, ибо от испуга все уставные требования вылетели из голов - никакого вытягивания по стойке "смирно", отдания чести и т.д. Лишь один парень показал на оное страшное видение пальцем и с невыразимо тупым выражением на лице (то ли искренним, то ли наигранным) пробормотал: "Генера-ал..." Тот побагровел, но скандала поднимать почему-то не стал (видать, знал, что за народ), плюнул и пошел дальше. Апофеоз, однако, наступил в гарнизонном кафе "Ветерок", куда вслед за этим счел нужным зайти инспектор. Студенты, толкавшиеся в нем в большом количестве с целью прикупить чего-нибудь съестного (ибо в гарнизонной столовой кормили скудно и плохо), среагировали на явление генерала примерно так же, как и в первом случае, кроме одного парня, который на свое несчастье оказался к тому ближе всех. Он от испуга СОРВАЛ С ГОЛОВЫ ПИЛОТКУ И ПОКЛОНИЛСЯ ГЕНЕРАЛУ В ПОЯС!!! (Его потом долго выстебывали: "Что, брат, кровь крепостных предков взыграла, как барина увидел?") Уж этого-то генерал не выдержал - дико наорал на присутствующих и скорым шагом направился в штаб части. Что он там наговорил офицерам, неизвестно, но несколько дней после этого они были в несколько раз злее обычного... Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Четверг, 22.10.2009, 09:48 | Сообщение # 142 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline Давно было... Отец рассказывал, как он из армии увольнялся. Ну заставили трех раздолбаев дембелей "дембельский аккорд" делать. Для неслуживших об'ясню: самых больших мудаков и лентяев для того, чтобы из армии уволиться заставляют исполнять какие-либо работы, как правило унизительные и невыполнимые типа: ты джин как хочешь, так и крутись. Замполит четко изложил: садите мне картошку на участке (дембель-то весенний), либо копаете котлован "... от сюда и до осени". Ясный пень, солдат не дурак, лучше картошку посадить, хоть и в падлу(то бишь унижает гад жестоко). Вскопали и посадили за 4 дня (а участок как Кремлевская площадь). А дембеля каются, простите товарищь майор, мы ведь не со зла вас два года тиранили, просто мы раньше молодые были - глупые, мы вас очень даже уважаем. Поставил он им водки, тушенки и отпустил с миром. Вся часть рот разинула умеет работать с личным составом. Он разомлел весь, красота два года эти солдафоны над ним круче всех издевались, а тут на виду всей части он их чуханул. Ну авторитет поднял выше некуда. Молодежь на него глядит и трепещет. Потом письмо из части молодые воины написали, как дальше дела обстояли. Прошло время... картошка как-то плохо растет первые три ряда взошли, остальные не очень, вернее совсем даже наоборот. Ну пошел по полю проверять. Мат над полем стоял два дня. В центре поля был выкопан такой небольшой котлованчик и там лежала вся картошка а солдатики, похоже, в этот котлованчик ходили по нужде все 4 дня работы. Сверху аккуратно земелькой присыпали и порядок. А он кроме того, что провалился в котлованчик, еще и обиделся, видимо, очень сильно. Авторитет подорвали, но самое главное: как теперь дармовую рабсилу использовать - опасно. Солдат он ведь быстро всему обучается - что окоп копать, что котлованчик. ---------------------------------------------------------------------------------------- Дело было на армейских сборах, которые мы, студенты МГУ, проходили год назад. Через три дня после того, как нас "завезли" в казарму, мы должны были принимать присягу. Естессно, ходить-стоять по Уставу никто не умеет, а ведь начальство будет, полковники-генералы. Ну, значит, к исходу вторых суток за нас взялись - ходили без перерыва часа три, потом поужинали и - еще три. В очередной раз команда "стой! раз-два!", а у нас опять строй никакой, кто в лес, кто по дрова. Прапор командует: "Набрать положенную интервал-дистанцию!". Мы пытаемся, под неумолкаемый поток армейских шуточек младшего офицерства. Прапор укоряет: "Ну вы студенты, умники, а не знаете, что такое интервал?" Тут один из астрономов из задних рядов негромко говорит: "вообще-то это модуль черытехмерного пространственного вектора Минковского". Первый раз я видел, как у человека реально отвисла челюсть. Было видно, что такого ему в жизни еще никто не говорил. Через минуту сдавленного смеха, когда он обрел дар речи, мы были отпущены отдыхать и готовиться к отбою. -------------------------------------------------------------------------------------------- Вообщем, дело было так. У одного курсанта как-то давно уже поехала крыша. Ну, а поскольку психиатров в училище уставом не предусмотрено, то его направили в психдиспансер. Через некоторое время комвзвода пришел его забирать. А врачи ему сразу так, буквально: - А мы его вам не отдадим! Ну комвзвода, понятно, офигел: - Как так "не отдадим"? Врачи же ответили: - У нас теперь порядок. Каждый день зарядка, песни поют, строем ходят, дежурные назначены, провинившиеся туалеты чистят, вечерняя проверка всегда, перекличка... А может он еще у нас останется? Ненадолго хотя бы? Комвзвода не ответил, потому что уже плакал со смеху где-то на полу. Таланты есть, но водки больше!

dema08 Дата: Четверг, 22.10.2009, 09:49 | Сообщение # 143 Администратор Группа: Администраторы Сообщений: 179 Награды: 2 Репутация: 0 Статус: Offline В армию, как известно, ниже метра пятидесяти не берут. Когда я служил в учебке, был у нас в роте казах -- Дивлят, маленький такой, метр пятьдесят один, по русски еле-еле, как и все они, говорил. Однажды я был вместе с ним в наряде по кухне, в посудомойке. Тринадцать человек в десяти огромных квадратных раковинах метают миски от одного к другому, шум-звон. Вдруг наступает тишина и все оборачиваются в сторону - там, почти влезши в огромную повернутую на бок пятидесятилитровую кастрюлю, чистит ее Дивлят. И в тишине отчетливо звучат слова: - Билядь, ёбиний сентиметер! -------------------------------------------------------------------------------------------- Страшный сей случай, свидетелем коего я и явился произошёл в тайге км. этак в 40 от славного города Алапаевска в 1983 году: Служил я тогда там командиром сапёрного взвода и личный состав нашей роты был супер "интерналичен", короче как в том ковчеге-хватало всех.Надо напомнить вам ребята, что это не Крым- у нас зимой морозы за 40, и вот к великому нашему командирскому горю вместо как обещали латышей нам внезапно в октябре присылают юных узбеков или таджиков, но не в этом горе ( пойми меня народ правильно я не националист и с пониманием отношусь к любой национальности- был бы человек хороший!) А этих как на подбор сняли засадой с гор, а кто сам за солью спустился, вот их военкомат и повязал , а потом очутились они у нас в роте. Началась боевая учёба - для начала надо было подобрать переводчиков- с этим проблем нет( хитрые они не только в жидкости жизни) Так потихоньку стали мы из них людей делать, умора с ними- кто орёт дико когда ему трубку телефонную к уху прикладывают, кто в туалете 2 часа за верёвочки дёргает, кто на первом просмотре в кинозале от ужаса вопит и убегает - всякого насмотрелись , но со временем вроде стали они основное запоминать- отбой,обед,перерыв,отдыхай и тд. Но тут беда по плану боевой готовности через недельки две нам в зимние лагеря ( это сейчас денег нет , войска сидят как суслики в казармах , а тогда - пверёд!!)Собрал нас ротный и гутарит -" как отцы командира в лютый мороз будем спасать наших родных узбеков- люди южные,не привычные до мороза Уральскрго?" Старшина говорит не впервой мол, в 1937 году на Колыме мол всякие были и ничего многие выжили! Однако перед походом одели мы их ну очччень тепло- этакие зелённые шарики.Прибыли в район- всех "французов" к костру, ребята с Перьми лагерь быстро разбили( надо честно сказать и среди южан были герои - работали на уровне, а остальные у костра -вай-вай! Мороз- как под Москвой в 41 Стемнело сидим в палатке со взводными пьём "чай" - вдруг !!!( мама моя!! я такого страшного вопля, с жутким звучанием и подвыванием наверно уже не услышу) Выскакиваем наружу и видим по снегу,по пояс метёт как снегоход один из узбеков и орёт!,орёт!!, орёт!!!( ещё что-то на своём- тоже наверно страшное!!!) Мы к нему , а у него уж и глаза западают!- всё в ужасе на туалет показывает и лопочет, лопочет. Старшина как старый охотник говорит-" братцы -это медведь, а уже "чай" своё дело сделал, хоть леший там, хоть шайтан( кстати он бедолага и орал шайтан!шайтан!) Хватаем, что под рукой и бежим к туалету среди мрачной тайги,сугробов и ёлок.Слышим и впрямь чтото-там внизу ворочается страшно, сопит этак, покряхтывает- светим вниз трезвея фонариком в очко( я уж стал думать куда медведя надо бить лопатой, чтоб наверняка значит!) И тут снизу, жалобно так слышим - товарища офицера я тут рядовой Галмо..ев не стреляй однако! Суть: один узбек в ночь рванул в туалет_ страшно но , что делать и пока творил по большому, ёрзал и приноравливался у него вниз свалился штык-нож ( всех предупредили если кто,что потеряет, то МАгадан,голод и холод на всю жизнь вперёд!!!) Что делать бедному узбеку, обошёл туалет оторвал настил и прыг вниз-ищет среди сталактитов и сталагмитов своё оружие, тут слышит топоток , притих,да и неудобно-засмеют ведь! А это ещё один земляк со страхом приближается к чёрному русскому туалету, решился, быстро воссел орлом этаким над зияющей чернью дырой И тут земляк снизу хватает его за деторождающий орган и орёт снизу из темноты страшного и холодного туалета- типа -Махмуд спички у тебя есть!!! Не знаю, что Махмуд подумал, но я думаю ему стало очень страшно! Он дверь не открыл он её выбил в прыжке- она так и упала метрах в пяти от крепкого соснового туалета! Вытащили мы этого Галмо..ва , чудак ты что там делаешь? А он вот говорит в Магадан не хотел, мы ржём сил нет остановиться, а он вдруг говорит-" А у Махмуда однако - скользкий!!" Все упали в снег - думаю лоси ушли от нашего рёва на много километров!!! Вот такая история! Таланты есть, но водки больше!